生活日记共找到生活日记1721篇

这才是监狱生活,我都不知道今天的天空是怎样的

刚洗完澡。 三个半钟头前回的家。回来后我就一直摊在床上。又不想睡去,但我的脚需要休息。于是躺着看了两集美剧。 今早六点二十五分起床。没感觉哪不对劲,一如往常,不用思考,直接踩了单车上班。 路上没有往常那样东张西望,想这想那,必须七点到公司。时间不是我的,被我出卖了。 这是在物流仓工作的第二天。进了仓库后,就没有了云朵,没有了空气。我不知道他们怎么能够接受这份工作。把自己当机械,天天重复一个动作。如果长期这样,我想我会崩溃早早自杀。幸好,我只是个临时搬工。 一直以来,我以为我的

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应该回归自己的生活

11月不知不觉又快到月中了 似乎应该回归自己的生活 要好好工作好好生活 应该要真的尝试放下你了吧 明知道你并不爱我 还要自欺欺人 有时候觉得自己真的执著又傻 爱一个人不爱自己的人 好像还真的挺傻的 哈哈 算了吧 祝你生活美满吧 也许拥有了也不一定长久吧 就把这份美好的爱放在心上也挺好的吧 努力把爱转变 加油啊 其实我还真的想跟你成为无话不说的知己 可是你一直怕耽误我找对象 现在我们连话都说不上一句了 哈哈 真是“谢谢你”那么为我着想 却不知道我难过得一塌糊涂

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我堂哥和他老婆对我生活的各种凄惨设想

我本来,我堂哥和他老婆对我生活的各种凄惨设想,都觉得:好可笑,哈哈哈哈。脸上平静,内心充满了嘲讽。 吃饭他老婆说他抽烟劝不动吧啦。 我忍不住参了话。我说我说实话,我也不喜欢闻烟味。今天你抽烟我被动吸二手烟,我一直忍着的,我没说,因为我跟我自己说:反正就这一天。特别你走路吸烟,我平时就是路人都要骂人的,那一刻我很想骂你还想打你,但是我就想为了客气我忍住了。 饭桌上突然就有了话聊。 我堂哥一改:你是不是都没有朋友,你今天下午在家睡觉,也没有朋友陪你出来吃个饭。 说:哎。你不然别结婚了吧,我们

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亲爱的生活日记网,我又回来啦~

哇塞~转眼就11月了, 10、11月、12月,丰收的季节,所以要好好的趁此机会努力一番,充实的生活,会让我过的很快乐,虽然会有不一样的感受,我也相信,付出一定会有回报的,不管是好还是不好,至少能出结果,就是对自己的一种肯定。 我需要学习的地方还有好多,未来,需要我不停的成长和独立,才会有我更大的一片天空,不管如何,加油吧! 相信吧,一切都是好起来,即使不是今天。 手里有钱,有属于自己的钱,以前被压抑下去的欲望和期望就会露头,我其实一直都有好多想做的事情,只是因为很清楚自己没钱,又没人会宠

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岁月如梭,光阴似箭指的就是现在我过的生活

岁月如梭,光阴似箭指的就是现在我过的生活么 这50多天以来 No.1 杨坚锐12月1日要摆酒了,恭喜你兄弟,我总能想起以前一起打暑假工的日子,谢谢让我能交到你这么个朋友 No.2 谢谢林逸珊老师,谢谢你曾来过我的世界里,我不知道有没有稍微影响到你一下,但是你心地善良,即使不能在一起,还是衷心祝福你 No.3 方泽鹏的检察院再次落榜,估计开始备战国考了 No.4 好像听到耿森有身孕2个多月了,恭喜方泽晓 No.5 再次多谢方浩以及伯父,我没忘记 No.6 又加了一个微信

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不要只在悲伤的时候写日记,还可以时时记录生活的美好。

不要只在悲伤的时候写日记,还可以时时记录生活的美好。 我想了想 确实也有很久没写了 美好的感觉太短暂 没等酝酿成文字时就消失不见 悲伤却能让人反复体味 所以我要做的就是尽量减少悲伤的时间 一两滴眼泪 三五分钟时间 悲而不伤 哀而不恸 这么做下来 恐怕日记是越来越少了 保持内心平和 是以后每天要做的功课

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生活的压力越来越大

在挣扎中起床,还是周五,下午还要接待一个检查。觉得生活的压力越来越大,不光要顾自己还要去照顾爸妈的事,感觉我妈就像个失了智的孩子,一点处理人际关系的能力都没有,她是我最不喜欢的一种性格的人,可是她是我妈。 女人太情绪化真的好可怕,想想也难怪为什么男人不愿意娶作的女生,好累,我身边两个关系最密切的人都是这样的女人,闺蜜还有我妈,没有事情发生的时候他们都很好,一旦发生点什么,就开始歇斯底里,情绪化,处理问题也是特别情绪化,一定会和对方吵起来,还喜欢向别人吐槽诉说抱怨,同时相当固执,感觉就是在那种情绪里拉

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爱情是你的社交生活 而不是生活

爱情是你的社交生活 而不是生活 结婚生子是你的人生选择 而不是你的人生。 你期盼太多 只会觉得失望太多 那是因为你完全迷失了自己 每个人都是属于自己的独处空间和不能被别人碰触的私密 若侵犯 也只会选择后退 万事不可想的太透彻 太清晰只会让自己陷入混沌 你应该活成自己的样子 而不是把自己变成别人的样子 你要永远保持高高在上 绝不容人侵犯 特立独行的性格 而不是一味地付出磨合自己迁就别人 这样的你 只会更廉价。 你要知道 你给别人一块糖 第一次他会感谢你 时间久了 他会觉得这是理所当然 如果有一天

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生活是可以选择的

最近几天,每天都有个许久不见的朋友问候我,都问我最近有没有空,说抽个时间见一面,从第二个开始,我就纳闷了,到第三个,我简直有些怀疑了,我把最近几发的朋友圈认真看了一遍,确认没有发过什么可疑的消息,可这是为什么呢?是这到了这个年龄都这样子吗?或许我想太多了吧,话又说回来,一个人,还有人挂念,有人记得其实也是挺好的,这得建立在你足够让别人记住你,如果你真是个天下事都与我无关的凡人,他人也无须记住你。昨晚还看一篇鸡汤“我的安全感,是10栋房子给的”其中有两句我非常认可,生活艰辛,人生实苦,可是你一旦为了生计而奔

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成年人的生活没有容易二字。

成年人的生活没有容易二字。 一个人去看了找到你,到不觉得有什么孤单指数,几乎包场,还有一个独行的小姐姐在后排。带了瓶果酒和橘子,状态刚刚好。 人间和地狱,其实没有界限。越是卑微的人物,姚晨的独白立场很公正,跟她剧中的角色一样,用别人的生命来完整自己,后来所付出的爱,不过是补偿而已。生孩子本来就是自私的事情,没有跟一个生命商量过便把他带到这世上。出身不能选,环境不能选,还要他感恩接受这一切,并且用爱禁锢他。母爱的确伟大,但也值得推敲。 深陷泥潭的人总是多的,身在泥潭却不忘拉别人一把

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