儿子的几件衣服洗了，也晾好了，按理说，我应该回去了，但懒懒的坐在这，却不想动了。

　　外面，又开始下雨了吗？一阵沙沙的声响？

　　推开窗子，细碎雨点滴落在下面雨棚上，碎成了一朵小花。

　　收回目光，又重新坐回小桌。

　　电脑，小小的台扇，安静的心。

　　这窗外的雨、这滴答或噼啪作响的雨声就算做此刻的点缀和陪衬吧。就当它是音乐，是由天之涯飘来的天籁，就当它是朋友，絮叨着、呱噪着，陪伴我，在我的左右，在我心的侧畔。

　　突然的，就大了，这雨，多么的豪情，多么的恣意而为，好些的人都不如它呢，不如它的豪爽，不如它的蓬勃激情，不如它暴烈如火，不如它的不来则以，来之则必要一鸣惊人，让人总是想起而念念不忘。

　　就如此刻，我写着雨，我感受着雨，我也在心里慢慢的、轻轻的喜欢着它一样。

　　这样想着、写着，不由得抿嘴偷偷自个儿笑了。

　　那窗外雨点儿下得真欢啊，雨脚愈来愈紧密，雨声愈来愈大，总是牵扯我的思绪出躯壳，而兀自被它的亮烈雨豪情吸引去了。

　　昨日去睡时，儿子仍在学习，他说喉咙有些不舒服了，整天里喝了好多的水，上厕所不知有多少趟了。

　　我说肯定是作业吹了一夜空调风的缘故，温度本来不高，我这边睡到半夜都有些冷了，半夜起来几次想关了空调又怕吵了了睡觉，所以没关，把你的房门大开着想是温度高些，哪知你还是有些感冒了。

　　儿子说，也不仅仅是从昨日开始，前几天就有点不舒服了。

　　当然，若没有昨晚的冷气，喉咙也至于这样难受的。这话只在我心里，我没说。

　　儿子这种难受的感觉我是知道的，他像我，扁桃体总好发言，大些就好了，而有时也会咽炎，干燥，吞咽都不舒服。

　　下楼买药，我不想，儿子也说没必要，等等看看吧。想儿子学习的辛苦雨紧张，又恰恰身体不舒服，心真的还是有些着急与心疼了。

　　夜半醒来，随即又睡去，做了一个梦，梦见儿子小小的，不知怎么就病了，也是焦急的很，到处看医生，中间好像还发生了许多的意外，刚清醒时还记得的，到现在我已一概不记得了。

　　等到我半梦半醒的，不知是醒还是睡的时候，猛然发现儿子不在身边了。儿子呢？猛然从梦中惊醒，记起儿子已长成老高的个头，正在隔壁房里睡着呢，又怎能是那小小的乳臭未干的小小儿郎呢。

　　只是因为担心和心疼儿子而已，遂在梦里又再现生活场景却变换成旧日时光吧。

　　砰砰砰砰作响着，窗外的雨势甚是宏大壮阔，我不知道此刻走在雨里会是何样的情形。虽然大街上的雨未必真如窗外这击打雨棚声音这般的大而骇人，但肯定身上衣衫会淋湿的。

　　依然很懒散，坐着，小小电扇的风只吹着我一点点，更多的吹着电脑了，帮它散热，我也好更好的使用了。

　　二十八日，不知不觉的，又接近六月的尾声了。

　　时间真是快啊，它真是快，让人无法想象的快。曾几何时，还在欢快的过六一节呢，一忽儿，七一又到了，然后八一，然后是九月、十月、十一月，一年的光景就这么着一下就完了。

　　普通人生活，生命的意义在哪里呢？不就是数着日子一天天的过么？不是在数着日子，那又是什么呢？明明是在数着日子过么，昨天去了，今天就来了，今天还没真正结束，心里就开始盼望明天的到来了。

　　哎，人生，不就是那么回事么，活着，就是千篇一律的不停的重复。

　　生活是，连心里活动也好像都如此这般，没有心意，反复的咀嚼，反复的回味，反复欢乐忧愁，再忧愁欢乐。

　　此刻的雨稍稍的小了些，变得温柔了一些，但依然坚持不懈的下着、下着。

　　是我的心情起了一些变化吗？这样的对雨抒怀莫名的起了一些悲意和凉意吗？

　　心竟微微的有些痛起来。

　　几乎每次一想到这世间的一些太多缺憾，每次想到一些萦怀心头的各样美妙与赖以快活存活的根源，其实都不过如此、都不过镜花水月般的飘渺与虚无时，心总是顷刻的陷于荒凉的疼痛。

　　无法遏制的，心会很痛很痛。

　　而泪，早已充溢了眼底，甚至心底。

　　停下手指，只手托腮，凝听雨的和弦。不由得发出了一声叹息。这又是为何呢？

　　雨，它是我的朋友，它在倾心倾情的为我弹奏一曲夏的悠扬欢歌呢，实在不必在此刻忧怀与不安的。只是这份难得的心灵的静谧，触伤了我幽然的思绪罢了，由淡淡欢愉而渐渐的，转入些许的惆怅罢了。

　　也许，在雨的世界里，些许的惆怅也是必须的吧。

　　一种惆怅的美，也是孤独的美。

　　难道这雨，终究要这样不停的下下去了吗？我将如何回家去？

　　勇敢些，冲进雨雾里，将雨的缠绵与欢快融入静静的心田里。

　　赏之，悦之，纳之，怀之。

　　在明净的眸里，在深邃的心里。