那天晚上，一个人坐在图书馆里，图书馆里人很少，安安静静的气氛，只有距离我最远的那张桌子上坐着两个男生，还有我身后的那一对小情侣，叽叽喳喳地小声说笑着。我选择的这张桌子真是绝妙，又安静又喧闹。我坐在桌边，偶尔低头向楼下看了一眼，惨白发青的路灯灯光还有北方冬天夜晚凄厉的风声，有点恐怖的感觉。我坐在桌边，低下头复习着考试的内容，等待明天的又一场专业课考试。这么安静的夜晚，这么安静的地方，突然觉得十分惬意。

　　突然就想了起来第一次来这里的时候，那时来得晚，桌边都坐满了人。自己是小心翼翼地坐在了书架旁边的小墩子上，低头看一本刚刚找到的小说仔仔细细地，一字一字的。现在呢，好像很久都没有安安静静地坐在一张桌子上，把一本小说看完，然后再收拾好东西，从容离开桌子，回到宿舍，或者去吃一顿简单的饭。现在的状态是：坐着，桌边堆好几本书，看一本，过几分钟，放下，再看另一本。看了很久，然后一回头，没有一本真正认真读完的。这样的状态，已经持续了很久了。

　　太浮躁了，这么久，太浮躁了。浮躁地不能认真看完一本书，不能安安静静地散步或者吃饭。自己坐着的时候，不能专心做手上的事情，心里记挂着另一件无关紧要或者紧要的事情。这样的时候，什么好像都在做，人呈现一种忙碌的状态，但心里嘈杂得什么也干不下去。

　　晚上十点钟的时候我从图书馆出来。天很冷，拉紧了衣领，高高遮着半张脸。一抬头的时候，天空非常蓝。深沉的湛蓝色，很高远的感觉，遥遥的还有一朵完整而浓稠的云。公寓区的路灯是暖黄色的，这样的颜色在夜里很温暖，从远处看去，就好像一根魔法棒，魔法棒的一头闪耀着光亮的火星。突然就想起了远方的朋友，那些肆无忌惮随意的看风景的时光。好像距离现在已经很远了，其实想想，也只有区区两年。

　　但是时间已经过了很久了，好像已经过去了一年，两年，还是三年，甚至更久。耳机里放着汪峰的《存在》，我们都喜欢的一首歌。那时候时间很短暂，闲暇很少，但是我们总能执着而且固执地找到玩耍的时间，雪里看雪，风里看人，雨里看伞，梦里看花。还有什么呢，时间没有浪费的痛苦，时间觉得好，人也觉得好。

　　时间太多，选择的余地太大，几乎已经失去了选择。时间觉得痛苦，人也是。迷茫而又痛苦的存在着，想知道究竟应该怎样才能真正有价值地存在着，什么都不知道。忘了在那里见到的一句话：堕落并不可怕，可怕的是你堕落的时候十分清醒。我就在清醒地堕落着。不是心里想这样，但是没有确定的方向。

　　杂乱无章地看书，看推理小说，看时间从分针慢慢变成时针。然后。这样，一天，又过去了。

　　背英语单词，乱七八糟的各种词，背完了又混了，混了再背，那时候感觉自己就像是一只在火上被双面煎烤的鱼。但是是一只鱼也还好啊，她应该没有人的苦恼吧。

　　从图书馆出来的时候，几乎已经没有人了。我去学校西面的小街上买蛋挞，让店主给热了一下，然后揣在口袋里回了宿舍。一路上热热的裹在手心里，有种寒夜雪中送炭的感动。后来一抬头的时候，又见到了那朵云，风那么大，好像它的形状就没有变过。这种没有是什么为什么和怎么样的问题，总是可爱的。

　　偶尔忽觉得自己已经到了老了的年纪了。开始想一些实际的事情了。本来不是这样现实的性格的人，若是有朝一日开始想这种事的时候，那就在证明这个人的心已经开始老化了。若是长久呆在冷风中，说不定还会一片一片地碎裂，再也弥补不起来。