三年前，朋友说：你现在没以前温柔了，说话没以前矜持了，你现在喜欢狂笑了？你是真正地快乐吗？我哈哈大笑道，我很快乐啊！说完她盯着我看，盯着我的眼睛，好像要我承认我是在说谎似的。

是的，我现在学会了跟朋友打打闹闹，我现在学会说一些不屑一顾的话，我现在学会跟别人打到一块去，喜欢好好大笑，喜欢跟别人开玩笑，我会把自己掩藏得很好。当跟着她们说说笑笑打打闹闹时，似乎我笑得最彻底，最疯癫，也许她们都懂，都懂这是应宣泄。

我知道自己内心深处从来没有疯狂过，我知道自己内心深处还是雨天，不曾释怀。不曾忘记，不曾放下。

其实，我还是原来那个我，那个温柔文静，爱幻想，爱思考的我，爱怀念，爱回忆。

当疯癫过后，笑似乎很难，很痛。我对着镜子，努力地嘴角上扬，我发现那个样子连自己都觉得心疼 ，我问自己，什么时候你变得这么卑微了？什么时候你开始渴望别人来同情你了？你怎么会需要别人的同情呢？你那么好强，你那么倔强，那么强的自尊心，那么对别人不屑一顾，你现在怎了？怎么丢了你的骄傲？

时间很快，这么短地时间里，我发现自己变化大得可怕，不知不觉思想发生了如此的转变。

当一个人安静下来，总是会想很多，该想的不该想的都忍不住全想一遍。 想到心痛就让眼泪顺着脸颊流下来，让它打湿枕头，打湿他送的小熊，然后自己都不知道怎么就睡着了，第二天，琪就说你昨晚又没睡好啊，眼睛又肿了，我打趣地说，没办法，泪腺太发达了。 其实她都懂。

她总是说，你又不放下，你又不追求，你这样漫无目的等待有用吗？这样你不是很痛苦吗？ 是啊，这样的我快乐吗？我已经很努力地去快乐了，我已经很努力地去笑了，我已经很努力了。

我只是把悲伤留在心底，我只是把记忆交给时间去淡化，我只是不想让自己丢失了最重要的东西。那份幼稚而真挚的感情是有多珍贵，没人能懂，那个幼稚得像孩子一样的人到底是有多值得我去记挂，没人能懂。不是我不想听她们的劝说，而是她们真的不懂，得不到的永远在骚动，那种骚动是没有伤痛的。而得到的又失去了，那是一种怎样的伤痛，我曾经对他说，“如果知道会失去，那我宁愿一开始就不要”可是你说，你给我承诺，我就信了，可是我信了，我爱了，而你走了。

为你退去保护伞，如今的我是残缺的，没有保护伞，没有了你，没有了，残缺了……

世界上最遥远的距离，就是两个本来相爱的人，分手了，坐在一起，却不能对对方说出一个字，好像隔了一层透明的隔声玻璃，就像我们一样，我们有着最遥远地距离！

可是时间真的是一副良药，或者又说自己的倔强作祟，毕业后拒绝和你有关的任何联络方式。三年过去，我已然是一个全新的自己，我有自己的工作可以忙，有自己的新的朋友圈子。即使我还是一个人，但是没有关系，如果再遇见你，我不会讶异也不会欢喜，会真心的祝福你，因为过去已然是过去，我不再爱你，也无需刻意避开你。

若果相爱不相伴，那就相忘于江湖，时间会告诉你怎样去忘记一个人，一段情！

编辑荐：爱到痛了，怕了，自己开始学会了伪装，学会了虚伪，但是这真的是我要的快乐吗？如果说，爱情不能长久，不如相忘。