我的学生时代，比起同龄，要长一些。有时候再想，如果高考那一年不落榜，如果当初能去学美术，那么现在的我会不会好过一些。会不会也是顺理成章，变成家人眼中的样子，好的大学，好的工作，好的前景 。会不会在每年春节，家人在与亲戚朋友闲聊之时，我这个小小人物也会成为他们饭后的谈资。而那时的我也会毕恭毕敬，听从长辈们的谆谆教诲。顺从而不乖戾，谄媚而不敷衍。

青春期的黑暗和疼痛，很多时候看起来真的是微不足道。可放在当时，却真的是切肤之痛。七堇年说，年华里，我们缺失的是一种心情。我不知道，那是一种什么样的心情，即便是几年来，我将记忆不断打包出售，恬不知耻的把曾经的种种幻化成扉页上的文字。但依旧还是形容不出当时的心情，描述的只是一些印象中的感受，写的时候经常会有些恍惚。

朋友有时候会说我健忘，回想过往，我总是一问三不知。这样的一个结果，导致的是，我与他们交流的时候，少了些情趣多了些漠然。也许对于我这样的人，他们多少还是有些失望的吧。可只有我自已清楚，我的健忘，是源于本身对过去自发的屏蔽与逃离。

复读那一年，比起那些年轻的生命，的确是有些自卑的。前些日子，看了刘同的书，见他提到，人生有三种东西是掩盖不了的，咳嗽，贫穷，爱。而对于我，无法掩盖的东西似乎太多。学校里，每次碰见熟人，内心总是七上八下，别人一个简单的招呼常把我弄得风声鹤唳，草木皆兵。内心的动荡溢于言表。被同学围攻，细说往事，总是小心翼翼，稍有不慎，就会突然被一句，“你为什么回来读书”堵住自尊上的所有后路，然后变得哑口无言，尴尬无比。

而结交朋友，沉浸学习。在于当时，都是我消除焦虑的手段。

回校的感觉，百感交集，很难不被人议论。有被嘲笑过，但从来没有反击过。那时最难过的时候，都是把自已的心事写在日记里。字正腔圆的，像个孩子一样埋怨。“为什么，我的压力会那么大”“为什么我要遭遇这样的事情”。因为性格里不喜于把自已的心情说给别人听，所以总是委屈的隐忍。但所幸，那段时间我并没有被流言蜚语击败，反而是更加理智，更加厚脸皮的撑着笑脸迎接着一双双鄙夷的目光。

似乎从高一开始，每一学期，我的身边总会有那么一两个是跟我走的近的人。上课下课，出操晚修，形影不离。相比初中，我好像都是一个人，而且并没有什么不习惯。上次看乐嘉的书，听他讲性格色彩，突然意识到自已竟是个喜欢享受孤独的人。焕然大悟，突然记起自已为什么开始跟别人走的亲近。原来我是怕被别人说是异类，说是形单影只，怕同情，怕别人说我可怜。毋庸置疑，原来我是个多么在意别人对自已的看法的人。

第一次跟阿福说话，是在宿舍，因了关于床铺的问题，我们有了谈话的内容。适应环境的最好的方式，便是打好周遭的一切关系。这个想法，在我回校的时候不断的在我脑袋里强调，复习。班里的同学，除了阿全，基本我都不认识。可就是因为阿福，阿全这两条人脉，竟让我在短短的几周内，从他们身上拉出一个庞大的朋友圈。说起来也奇怪，隔壁班的，文科班的人 ，我几乎都不认识，但在那时候，却有好多文科生认识我。传略就是其中一个。在我还不知道他这个人存在的情况下，有一天，突然跑到我的课桌前跟我闲聊。当然，还有小千，超凡。但我总感觉他们看我的眼神，就像是在看珍稀动物一样。

去深圳的时候，是在6月份。刚好高考完毕。而填志愿似乎在7月份。

那天清晨，天下了蒙蒙大雨，我还在熟睡，班主任非常着急的打电话给我，于是，在一阵刺耳的铃声的接连轰炸下，我精神恍惚的把被子里的手机摸了出来。“你选的学校没有录取你，你现在赶快去补录，太迟就补录不到了！”听到这个消息的我，瞬间崩溃。慌乱的叫醒还在熟睡的哥哥。

我永远记得那天的情景，雨天，地底潮湿，我跟在哥哥背后走去附近的网吧。因为实在没有时间考虑补录什么学校，所以哥哥打电话给同学，希望能得到些建议。而在哥哥与同学交流的那个过程，我内心极其忐忑，极其不安。犹如惊弓之鸟。

现在想到那时，真的是慌不择路，自已的人生竟被人左右。而且还在无法看清眼前的路时，就做了选择。盲目却无可奈何。 读大学，家人是不同意的。因为是补录的大学。某天晚上，家里召开“会议”。就我读大学与不读大学展开谈论。老爸建议我去泰国学做生意，并且在那读大学，但我拒绝。本因为在那个寂静，安逸的夜晚，一家人共聚，会多了些往日的温馨和亲切。可谁会想到，那天夜里我的“忤逆”竟会成为后来我跟家人争吵的导火索。于是在我开学前之际，家里硝烟四起，战火连连。

9月，大学军训。高强度的体能训练，常把我累的人仰马翻。但疲惫是个好东西，让人忘记一些烦恼。就像是酒精一样，容易麻醉人的神经。只是每次集训完以后，当我一个人在校道昏天暗地的走着的时候，一些记忆就会突然踊上心头让人黯然神伤。沉默如我。话密的同学也总会在这个时候跟我搭话。但安慰似乎就显得乏善可陈了。那时候，最奇怪的想法是，延长军训的时间。可当我把这个想法告诉我身边的人的时候，他们却给了我一个“你是不是傻瓜的”表情。而彼时的伏地挺身，我又自相矛盾的开始觉着为期2个月的训练漫长如年。

陌声的环境，陌声的人。不善于跟集体靠拢的人，容易被孤立。正式上课的第一天，果不其然的，物以类聚。当辅导员以学生的投票作为选取班长的方式时，黑板上出现了许多个候选名单。而我因了跟身边几个老乡有过几次热络的交谈，一时间竟也被推到角逐的热浪中。可惜，我最后还是落选了。精明的人，总会在私底下拉拢关系，搞合纵连横。只是我不喜欢这一套。而淡出集体大概也是在那个时候。不喜欢自已所学的专业，有过退学的打算，为了劝说我读下去，老师在某个夜晚带了几个师兄过来跟我谈心。哥哥也不太赞同我退学。 是什么让自已坚持读下去？也许当时的自已只是想为当初复读这件事做一个交代。突然觉得，青春真是矫情的无可救药，那些抓住的，坚守的，竟是那些虚无缥缈的东西。

高三的那股学习冲劲，源于巨大的压力。父母的期望，自已的前景寄托，还有对“知识改变命运的”执念，把人仅有的一些潜力蒸发耗尽。毕业之后，意志早已没有往日那样坚韧。可我尽我所能，保持清醒的头脑，一边中规中矩的学习，一边思索今后要走的路。

我喜欢呆在图书馆，看书，写字，睡觉，或者发呆。远离宿舍的聒噪和繁杂的社团活动，那样的平静也挺好。而且比起我所认识的那些人，看到那些为了英语四级而在图书馆努力的真挚面孔，我竟有些感动。我好像都是这样的，特别容易被一些细节触动。

回想多少个日夜在阅览室，头发蓬乱，满眼血丝的在电脑屏幕前绘图，大概是内心常有缺憾。犹记得高一的某天下午，听闻哥哥去往别的城镇学美术，我欲跟随，却遭到父亲的反对。至此我对于绘画，只能在平日的闲暇中临摹和意淫。直至今日。前些日子，提起旧事，我的言语间似有似无的有责怪父亲当初不让我学美术的意思，不料触及其威严。我们的话题竟变得有些尖锐。可大二暑假，我还是不顾家人的反对跑去学美术了。培训虽然只有短短的1个月，但那一个月对我来说却是“黄金时代”。——能沉浸在自已喜欢的事物中，人是自由的。

大学毕业后，我没有去工作，而是继续培训美术。半年。这半年里，邻居的指指点点，亲戚的冷眼闲语，不一而足。有过自私的想法，但我明白，这世界除了自已，没人会在乎自已的梦想。

近来看了些卢思浩的书。有句话很喜欢，不管夜晚多么黑暗，黎明终会到来。像是以前我都不喜欢心灵鸡汤的，认为那些东西很多时候都不能解决本质上的问题。但后来书看得多了就没有这种想法了。因为当一个人非常痛苦，非常挫败的时候，如果能有一首歌，一句歌词，一篇文章，一段文字能给心灵上带来慰藉。那么，在那个当下就已经足够了。

向来都不喜欢写些伤春悲秋的事的，只因有些事情在心中久久不能释怀，所以，今日就都写在这里了。