七月中旬。躁动的粒子在空气中游荡盘旋，心情也难以平静，总是不由自主地想许许多多无关打紧之事，起初是小事，经过万分斟酌便成了恐怖的想象。不知是错觉还是真实，总而言之，那是一种前所未有的惊慌、难受。

静坐。冥想。

你来，是一场美丽的意外。这已是俗套的说法。可是，这是事实。你待我好，我看在眼里，所有人都看在眼里。你没有因为我多次拒绝而退缩，一如既往，最令我感动。或是年少懵懂，经过几番情感波折，内心磨砺多了，整个人渐渐变得成熟，想法，心思或会比同龄人成熟几分。

也忘了是什么时候开始，内心渴望的仅仅是一份平静。是的，平静。平淡的日子，细水长流，没有轰轰烈烈的你侬我侬，没有高调秀恩爱，没有一日不见如隔三秋，更多的是一种内心的探索与洞悉。

我希望自己变得足够优秀来与你共度余生。虽许多人都说什么真正的爱情是没有相貌、学识、物质条件等等因素参杂，仅仅是你爱对方的灵魂。

可是在我看来，若我不够优秀，如何有勇气在优秀的你身旁抬起头对你微笑。没错，爱上你，使我更加卑微，值得我骄傲的所有所有在你面前都变得卑微不已，于是我下定决心要去改变自己。

不是实质上的大改变，而是从细节上，做一个细腻、温柔的女子，做你喜欢的体贴的身边人。并不是说你让我活得不像自己，而是我乐意，我乐意为了你改变自己以前所认为不能改变的小毛病、坏习惯，我努力地让你少为我担心、操心、烦心。我从内而外不断提升自己，就是为了能在你面前有小小的小自信。

我一直都怀着保守的观念把你放在心里。这源于我家庭的教育。母亲从小都严肃地把我往传统、矜持的方向上引导感情。而对于感情，我从不觉得这是落后或者什么的。

而是一个女子所秉持的一份端庄、庄重。因此，你偶尔也说我不够主动。是的，我没有她人那么主动地对待感情。因为习惯，因为害怕。害怕我双手捧着一颗炽热的心交给你，你却活生生地还我一把刀子，从此万劫不复。我想留给自己最后的一片退路。经过一些感情，懂得了许多，感悟了许多，也影响了许多。

想来，放下了过去被父母宠惯的姿态，放下朋友圈子里对我的纵容，放下内心那份对感情的尊严，以期盼你的赤诚的爱，因为过去所有离开我的人，都因为我放不下女子从小被宠爱的架子。

并不是说有大小姐之类的公主病，而是从落地起父母就把我保护得很好，以为一切都是必然的。可是，没有任何一个人对我好是必然的。于是，我懂了何时退何时进，以求不因为我的性子而再次毁掉一段感情。

后来，我害怕了。觉得自己是前人的替代品。你对我的感情，我感受到，可确略带模糊、不真实的质感。就像是一批布料，上面光滑细腻柔软，下面粗糙不平干燥。

因为，我在你幽深的瞳孔里看不见那份炽热的火焰，反倒是万丈寒渊。我发现，你的骨子里是一个冷漠无比的人，可内心总有一个总是被小小地碰触的柔软。

我猜想，我是不是某个地方的特点就是碰触柔软的介质，是不是她的笑脸能在我的脸上看见，是不是我的行为举止与她相像，是不是某个神态某个语气与她雷同，是不是，是不是，我真的很想问你是不是。

可我不想碰及这条敏感的导火线。我害怕，就算你说不是，可我从你的语气里听出了是的隐义时，我会心碎不已。我怕的绝望的容貌会让你措手不及，我怕我会打碎你仅有在我身上的幻想，我怕你会伤心，我真的好怕好怕好怕。于是，替代品就替代品吧，只要能和你在一起替代品又如何。

可我怕，我连替代品都不如，那何处是我的安身之地？你说你爱我，我怕，这也是你麻痹自己的说法。幻象、过去、美好纠结于一起，在我的心上打上了一个死结，血气阻滞，通身冰凉不已，也只能靠着一副躯壳强颜欢笑。

渐而，患得患失。于是我也只能在这里，敲敲打打，敲下满键盘的泪水，以聊心中说不尽、道不出的疲累、苦痛。这种感觉只有自己知道，别人只能看见自己难受而不能体会那种下定决心要爱，却困难重重，自我拉扯的内心状态。

好累，可还会坚持。