发现自己已经好久都没有写点东西了，现在提笔，却不知道该从何写起，也不知要记录点什么，才思枯竭，随便写写吧。

好像打我失恋开始，自己生活的重心就找不到了，每天除了上课，回到寝室就不知道该干嘛，作业不想做，考试也没有精力去准备，我就这样，这样浑浑噩噩的过着。每天看着大学里发生的一切，好像这一切都与我无关，我没有兴趣，也提不起兴趣。有时候喜欢一个人，一个人静静听歌，一个人吃饭，一个人想，一个人念，一个人走。

我以为我一个人可以，可以度过那些难过的夜晚，只是当夜真的降临的时候，我又是那样的害怕，害怕会想起，害怕会流泪，害怕自己其实还在乎。面对这一切我总是选择了逃避，把自己关在属于自己的小世界里，别人进不来，我也出不去。不知从什么时候开始，我习惯了一个人独处，一个人隐藏，变得不爱说话，不爱笑，对身边所发生的一切都无动于衷，是啊，曾经那样的撕心裂肺，如今这样的没心没肺。

我经常说：“有些事经历过了，也就看淡了许多，感情亦是如此。”或许是因为上一段恋情我太过投入的结果让我痛心不已，以至于对待现在这突如其来的感情不知道该怎么办。是害怕再次投入的结果会像往常一样，还是我并没有完全放下前任？也许两者都有吧，毕竟感情的事情太复杂，不是说放下就能放下的。也许自己还没有准备好接受另一段感情，亦或许又不是，谁又知道呢？

其实我挺感激他的，在我最难过的那段日子里是他陪我走过，在我伤心的时候也是他陪着我，逗我开心。也许当初答应他只是一时冲动，为了报复，他并不知道真相。我明白这样对他来说是多大的伤害，是多么的不公平。我知道一开始我就错了，只是我却选择了一错到底。我拿他做了爱情里的牺牲品，我们同样是在爱情里受过伤的人，所以我们才会走在一起。我不明白当时他是怎样想的，其实他心里一直明白我并没有放下某某。

我们并不是很爱彼此，在一起只能解释为酒后的冲动，我只能这样想。一盘棋，走错了一步，那就只能错到最后了。不清楚这段恋情的未来会是怎么样，我也没想过，也不敢想。承认自己对他并不好，不关心他，不在乎他，好像在我心里他只是一个替代品，他的事情我也很少过问。只是看着他对我的好，我是那样的愧疚，想把一些话说出口，可是又怕伤害了他，内心是那样的挣扎和纠结，对不起，其实，我并不值得你对我这么好。

每天还是会找他聊天，他是个敏感的男孩，每当提及某某我总是装作很淡然，可是自己心里真的就已经释然了吗？我不清楚，只是当被提及那道伤疤的时候，心还是会一颤。我知道是我的一些行为让他并不相信我，有时候我真的有那样的一丝的想法，想和他走下去，只是有时候还是说服不了自己。望着他的眼神，我读懂了那里面有着一些淡淡的忧伤，只是他从来都没有表现过，即使他知道我并爱他，他也装作一切都无所谓的样子。我知道他在等我，等我真正接受他的那一天，我希望那一天不会太长。

都说深情不及久伴，也许是吧。现在的我在无人的时候会想他了，我也会因为他的某些话难过或者生气。我感谢他出现在我的生命里，因为他，我的生活慢慢的回到了正轨，慢慢的焕发活力。