思念是一种罪，遗忘是一种美，现在的我不在乎谁是谁非；牵挂是一种累，放手也无所谓，戒爱的心已不再为谁悲伤。戒了情，戒了爱，戒了思念，戒了回忆，让梦境全都破碎，从此忘记谁是谁。

当十年前的他突然找我聊天时，我才发现，原来，有些东西一碰就痛，有些记忆是戒不了的。

这个人不是别人，是我的初恋。

十年前，我和他是初中同学，也算是同桌。那个时候的自己年少无知，根本不懂得什么是爱，总觉得每周末他打电话给我，上课偷偷看我，下课与我嬉戏打闹就是喜欢。这样简单、开心的同桌生活持续了一年，当然那个时候，在班上如果有男生总是找你的茬，大家都会传谣言说那个男生喜欢你。

而我，就是班级里经常传谣言的对象之一，因为我性格好、学习好，班级里五十多名同学跟我关系都很好，上下学路上、课间碰见我都会故意拿我打趣。比如，“你家那谁没跟你一起啊？”“今天怎么没见你俩闹？吵架了？”“你看，他又在偷偷看你”……

久而久之，我对这样的绯闻产生了恐惧，自己总是极力否认，渐渐地跟他关系也淡了。直到初二他转学再也没有出现的时候，我才明白自己原来一直习惯了有他，习惯了跟他打闹。其实，自己是在不知不觉中喜欢上了他。

那个时候的自己更不会想到自己在以后差不多十年的时间里一直在喜欢他。

学生时代萌发的感情单纯而美好，在他转学的日子里，我每天总是幻想他会再打电话给我，一天、一天、又一天，直到初中毕业，他都没有主动找过我。思念是一种毒药，折磨的我无心学习，成绩一落千丈。在打听到他转学的学校后，我试着给他写信，后来就知道了他已经谈了女友。我跟他其实从来没有互相承认过什么，也没开始过，那么多年只是自己一直在追着他。高中，他换了女友，甚至在我转学后我还听说他跟我的闺蜜好上了。透支了眼泪，我决定做个没心没肝没肺的自己，果然，我变得冷漠了。

三年大学时光，自己在临近毕业的一年才肯打开心扉接纳别人。蓦然回首，虽然没有好的结局，但庆幸自己从八年的痛苦中走出来，体会到被人爱的幸福。

如今，十年过去了。

我已不在是当年的自己，身上多了一份成熟，一丝苍凉。

他临近大学毕业，女友换了一个又一个。今天，他突然给我发微信问，“你最近过的还好吗？你还愿不愿意重新接受我这个朋友？”我默然了。

自从三年前自己对他彻底死心后，就一直与他保持朋友的关系，即使几年都没有联系，我依旧把他当作朋友对待。“我跟你本来不就是朋友吗？只是我们作为朋友这么多年却鲜少联系，你女友换了一个接一个，哪还记得我这个认识十年的老朋友？”我打趣的回答。

他向我感慨工作以后朋友就少了，对未来也是一片迷茫，希望我这个十多年的朋友常与他联系。也许，他真的长大了。我承认自己再次与他说话，心里依旧会泛起波澜，但这种感觉是成长之后的辛酸，我跟他早已回不去了，我希望他过的好。

聊天结束在一个“嗯”字，是我的沉默没有让聊天继续。

忘记了何时起，自己习惯了一个人，只活在自己的世界里。我也不知道因为什么，自己不愿意去走进朋友的群体，包括外出吃饭、聚会、玩，我都毫不犹豫的拒绝了，只是一个人活在自己的角落里，别人走不进来，自己走不出去。

是感情的阴影吗？还是自己变了？

连我自己都不知道。

明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起过往。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

本该玩的年龄，却总是心事重重。本该放纵的青春，却只能听天由命。

如今的自己，情场失败，有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好；偶尔像患了自闭症似的，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。我的死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，没人会懂。