记得小的时候，海南出生的表姐15岁就不想上学了。都在说，这么小的年纪怎么就不上学呢？

她说，成绩太差，上课听不懂，家庭环境又不如人意，干脆休学。妈妈跟她说，既然不上学就来我家帮我的忙吧，你这么小年纪能在外面做什么呢。

记得那时候的我只有14岁，刚要上初中，而在我眼中的乡下表姐外表看起是那样傻比，穿着土里土气的，感觉让人一看就讨厌，一听说要来家里常住，那股看不起的劲就在骨子里钻。

从那时候起她就在家里帮忙，在妈妈的调教下，她很能干，洗衣做饭，买菜。。。。。一大堆的生活琐事她都会做，她能当妈妈的左右手。妈妈对她也越来越疼爱，像亲子女那样，跟我们兄妹几个的对待是同等的，我们有的她也有，无论什么。。。甚至有些我们没有的她都有，那种不平衡的心理在我们幼小的心灵下产生了极端的排斥。有时侯故意找茬，把东西乱扔让她去收拾。当自己做的不好的时侯妈妈对我们的打骂我们也都将它存寄在表姐身上，都是她害的，不然我们也不会被打骂。对她的讨厌和憎恨也就越来越重。

记得那是一个夏天，有一次表姐在炒菜的时候，不知道是由于一句什么话，弄得我跟她骂起来，刚开始还是玩，后来就当真了，煮好饭的高压锅炉放在地上，由于打閙，我退到墙边，脚刚好给烫个正着，夏天烫伤的那个辣痛让我拼了命的要去跟她大打出手，而妈妈没顾我的伤反而在那骂我，我说：“她害我烫到了，你不骂她反来骂我？我是不是你的孩子？你叫她回去，不要待在我们家，家里有我们兄妹几个就行了，她是别家的人，干嘛让她在家里面，每次你都护着她，什么事都针对我们几个，我们看见她就讨厌，滚回你们家去，我家不欢迎你……”那个伤疤也从此在我的脚上落根。

妈妈拿起手来就往我身上打，气的一边哭一边叫着说，你们自己做不好还不检点，是你们一直欺负她，她哪点做得不好了，哪里做得不对了？她每天都在帮我的忙，什么家务都会帮忙干，你们有吗？除了吃玩，你们还会做什么你自己说来听听，究竟是谁做的不好，你还有脸在这嚷。。。。。

对于妈妈的责备和打骂，我们反而没去反思，而是跟兄妹几个变本加利的要为自己讨回公道，我对自己说，你等着吧，有一天，我们会让你滚回去的。

转眼间，几年的时间很快就过去了，妈对表姐的爱护始终没有改变，每次出门，不管去哪都会带她一起去，有时她们回家晚了，我就问表姐，你们上哪去了，谁知道她一句回我的话就说：“你妈说去哪不跟你说，你也别问，我不能说。”我气得直打抖。

长大了，懂事了，表姐也结婚了，想起以前的自己还真可笑，但是妈妈的不在让我也有着深深的怀念，回想起那时跟表姐打闹的时候妈妈的一句话：“她回去，你们会像她这样吗，什么都帮忙干吗？你们会像她这样的体贴吗？你们有没良心？你们会像她这样的有大有小尊敬长辈吗？你们哪天不是茶来伸手饭来张口的？

直到今天，在吃饭时家里谈论请佣人的是与非，去与留的问题，我才深深的体会到妈妈之前的含辛茹苦，她是为了让我们有较好的生活空间，无论什么事，能背的就背，能扛的就扛，有表姐的帮忙减少她很多的负担，什么事都在我们没注意的情况下抹去。

而我现在的生活空间，也应验了妈妈以前对我的批判，“她们还是存活在茶来伸手饭来张口的每一天”。

在条件允许的情况下，你是想找人来帮你忙，让你有更多的空闲时间做别的事情，还是任你每天在烦、累、锁、杂的情况下生活？哪怕是一小点的帮忙都让我好感动。

我不知道，自己的付出是对还是错，佣人，能减轻我的压力，可以让我不用过的那么累。没了佣人就像一下子砍断你的一只手那样。其实，我也只想在一个不完整的家庭里充当起一份不起眼的角色，至少能家有点像家的感觉，尽量不让大家存活在不完整的角落里，难道这也有错吗？而我的苦楚有谁能够体会呢？是的，除了自己谁能帮我？我为的是什么，好像没人能知道，大家都在为自己，大家都在爱自己，而你的付出换来的是别人眼里的应该。心情不好时，她们会说，你觉得你可怜你可以不做啊。无论什么都是这样，有人为我想过吗？是啊，没有。不是我喜欢去做这些琐事，是我放不下自己的良心我不得不去做啊。

妈妈的遗训我记在心里，在没看见归属的情况下我会帮尽力帮妈妈完成她的遗憾，我认为这是生为人子的基本道德！

时间的推移，我们对表姐的感情也在加深，因为我们长大了，有自己的思维和判断，我们能分辨是非、对与错。。。

是的，我会坚持的，我相信我自己，只要思想包袱抛开了，不想那么多的不公平，坎很容易就会过的。