内心很乱，有千言万语却不知道从何说起。

我觉得自己真的好憨，自己生活得一团糟糕，却在那个暑假不由分说地拉你做我的对象，成功转移了我的难受和痛苦。很抱歉，就这样闯进了你的世界。

一直不了解你，到现在也一样。其实，觉得我们彼此之间从来没有进入过对方的内心。即使你后来吵架后说你爱我什么的，我的心依然是空空的，因为我从来无感觉到丝毫的爱意。可能这个和我不懂得如何珍惜爱一个人有关吧。

还是忍不住看了一些有关你的东西，其实女人都差不多这样。我也知道，你从来不相信我，你的聊天记录很多时候是空的。当然，你这样删掉那些，只会让我更加怀疑，更加觉得其实你心里面有一些不可以告诉我的秘密。是的，每个人都可以有秘密，只是我不明白，为什么和你分享那些的人会是别的女人，而不是我。或许，我充其量只能是你寂寞了，累了，想要人陪伴一起生活的，所谓的女朋友吧。

其实，很多不明白。所以一直好奇，也想知道。但是你不会说，所以只能偷偷看你相关的东西。我也承认我，我这样的行为很卑鄙。只是我不明白自己到底怎么了，那么多人我不想去看，却要看你的。

你曾经说过，我不是你想要的对象。

你曾经说过，那个女人是你唯一想要和她结婚的人。

你曾经说过，如果她想回来，你会欢迎她。

我相信你说这些话的时候，是认真的。

慢慢地，我开始明白为什么你有个Q叫小白。你解释说，只是你客户叫的。我也知道你这样说是为了让我的心好受。虽然，我有时真的好憨居，但是对于某些事情我是会敏感的，我也知道什么叫心痛，是心真的很痛，而不是嘴巴上讲的痛。当然，现在也明白，为什么你的Q叫童，更加讽刺的是，你去凤凰带回来的手机挂饰为什么会刻上七九童。不知道，你和两个女性朋友逛凤凰时，心里有无我的影子飘过呢？已经过去的事情，或者也不必计较太多，对彼此无好处。只是，从开始到现在，我一直不明白，为什么要答应我和我一起，难道真的只为了我可以帮你拉到客人带来利益吗？明明知我有点傻就好了，为什么要利用我？为什么选我？明明你那个时候心里已经有喜欢的人。我根本就带不了什么给你，为什么要这样？？？

心会痛吗？我问自己，我自己都不知道为什么，为什么敲下这些文字时，眼泪会流过不停。

我一直以为自己已经麻木了。不会再为任何人流泪，但是为什么还是会这样。

分开，其实这个念头已经不止一次出现在我的脑海。你也曾说过，在你脑海也不止一次出现。

或许，我们都是同一类人。彼此伤害着、痛着，却不肯放手，因为习惯了，习惯了身边有个人的存在。人，最可怕的就是习惯。改掉习惯，是一件很痛苦的事。

不知道，这路还可不可以走下去。这样下去还可以走多远，彼此的心累、麻木。

好想强迫自己学会不在乎，但是明明心里还是在乎的。做出来的，只能被你看穿。你话我那表情很冷，很陌生。是的，因为，我想只能是我想到的唯一一个让自己可以不受到伤害和心里好受点的办法。但是，现在连这个办法都没有了，我不知道还能怎么办。

曾经，好想好想有个人可以疼我一辈子，也一直努力去找这样的人。我知道，我的脾气不太好、也很任性。我一直都知道，但是，我依然相信，会有这么一个人，会包容我的一切。

很多时候，我不想吵，我喜欢一个人静静。因为，由开始，我就发现，你不属于我。我只想安静中去安慰自己

你是一个痴情的男人，对每一段感情都很认真。只是，你放不下，放不下曾经的感情。我常常在想，如果，有一天，我们真的分开，然后彼此开始了新的一段感情了。你会不会想起我，还是只是把我当做生命中的其中一位过客，心里挂着那个还是你曾经最爱的那个猪宝宝？

我们都是有故事的人，我也知道每个人都会有自己一段刻骨铭心的爱情，得不到的才是最好的。只是，我想，竟然决定要开始新的恋情。那旧的应该放下了吧。为什么会挂在生活上呢？我常常想，是的，我肯定没有你以前的好，我不漂亮、不温柔，甚至觉得自己很多时候一无是处。我不想和你的谁比，我知道自己无得比，我会很自卑。

该怎么办？就这样下去吗？假装什么都不知道，假装自己很幸福，假装自己很快乐？？只是，看到某些东西就会想去某些东西，心依然会有点痛。知道为什么你一说重庆，我就不爽吗？因为，那里是你和另外一个女人甜蜜回忆的地方。你知道吗？你提起那里时，你那开心的样子，其实很让我心痛，因为我在想，你又在想起你们美好的时光了。是的，肯定很美好，可以和自己心爱的人一起度过的美好日子。我也很想有这样的回忆，可是，我努力在脑海寻找，却发现一片空白。你拥有的那段美好的回忆，让我羡慕，也让我嫉妒。

你以前的每一份开心和快乐，都让联想到了你和其他人的快乐。我想，我是不属于你的。心会痛，小心翼翼地露出过笑脸，很勉强的，你应该会看得出。

其实，我一直生活在自己编织的世界。