窗外的树叶都变了颜色，或金黄，或猩红，或各色相杂，一改昔日的葱茏，步入繁华。深秋季节，满眼看到的尽是秋色。短暂的繁华，是经不住风雨的摧残的。也许，过不了几天，这些丰富的色彩，就会荡然无存了。在我们不经意间，地上的落叶已经逐渐成堆，绵软的程度，只有脚掌感觉到了舒服。转眼又到了一年中最灿烂的时刻，树和叶即将分别，甭管舍与不舍，都会摆脱不了这残酷的结局。树无言，叶无言，唯有风凄凄，亦有雨淅淅。
回想童年与爷爷相依为命的日子，虽然与他一起也过了五六年的光景，至今想来，也是片段零星。因为是在我刚记事的时候发生的，所以至今印象深刻。也可能是那个时候日子太过于艰苦了吧，所以，与爷爷相依为命的那些故事，让我至今记忆犹新。不说那时他对我的打骂，也不说那些他与我相处时的无趣，单就那时候除了他再没有别的亲人可见的期盼，就让我特别在意那些秋天的分离。大集体的时候，每到秋季，家人就响应生产队的号召，到很远的地方去收割庄稼。一声令下，立马动身。管你孩子有没有人领，管你家里有没有人操心，收拾好自己的装备，上车就拉走了。遥望那一路大胶车奔跑的烟尘滚滚，哭的泪眼婆娑声音嘶哑的我，无助的被爷爷硬是拉进那个孤寂黑暗的屋内，痛骂连连，拳脚相加。
爷爷是个木匠，每天就是给生产队里修理和制作农具，我就在一边玩耍。他在做着有用的木工，我在做着无用的泥活。唯一的语言交流就是爷爷使着我，给他拿着不是这个就是那个。那时候的秋色没有我现在看到的这么斑斓，主要是因为那时候我看到的树少。就在一间不大的黑屋子里，陪着爷爷从早到晚的辛苦，最动听的声音就是锯子拉动的吱吱呀呀。你肯定想象不到那壮观的景象：一个白胡子老爷爷在呼哧呵哧连带吱吱呀呀声中，随窗外的一缕斜晖摇摆不停，白须飘飘，木屑纷飞。这几乎是那时我天天看到的盛景，与此刻这个午后斜阳中黄褐色秋叶随风飘落的景象，竟然有了某种神似。
劳累了一天，本该是休息的晚上，爷爷却还要被批斗。在一间教室里，台上站着的几个都是和爷爷年纪差不多的老人，弯着腰，戴着高高的纸帽子，在被那些所谓的贫农领袖趾高气扬的侮辱着。下面坐满了麻木的村民，其中就有我的其他亲人。我印象里最深的情景，不是那些批斗者的可恶嘴脸，而是爷爷痛苦的表情。我有心救他，可是我却无力靠近。我就是这样每天在挣扎中忍受着与爷爷一样的痛苦。现在想起这些的时候，那些个可恨的批斗者和那些个可怜的被批斗者，都已经灰飞烟灭了，连这些随风飘落的树叶都还不如。可是，就因为感情的存在，而使得爷爷的光辉形象在我的内心里永存。我不说，谁也不知道。而今，我这样说了，谁又能完全相信？
爷爷去世的时候也是这样一个深秋季节，那漫天飞舞的黄叶，与送葬队伍的一片雪白交相辉映的场景，就定格在我十岁的记忆里。每次梦里梦到，仿佛都是荒凉，还有衰败。我知道，那不仅仅是因为失去爷爷而分离的悲伤，还有那个时代留给我心上深深地烙印。后来几乎在每个我遇到的葬礼上，不管是不是我的亲人，我都无与伦比的悲伤不已。我也心知肚明，那不是为了他们，而是因为想起了我的爷爷。
两年前的秋天，我又失去了我最亲爱的妈妈。这种分离的悲痛，于我，真的无异于是雪上加霜。我现在面对树和叶的分离，不由自主的会怀念这两个与我最为亲近的亲人。我不管别人甚至亲人们会不会说我是在胡言乱语，我深知自己就是不能违背了自己的良心，那就独自悲痛吧。我是深秋出生的失群之羊，注定了我就只有独自觅食，何患这独自伤感乎？
无人理解不是最大的痛苦，无人陪伴才是最伤心的孤独。不过，在经历了近五十年的辛苦之后，我对自己的人生收获，还是十分满意的。至少，什么也没有击倒我，我依然在悲痛中坚强的活着，在孤独中坚持着自己的创作，在生活中沿袭着自己的沉默。有时候，我也会沾沾自喜，因为我还有工作可以养家糊口，因为我还有老婆可以默默守护，因为我还有女儿可以继续奋斗。爷爷走了，在我幼小的时候，让我坚强的成长；妈妈也走了，在我中年的时候，让我坚强的成熟。我在失去亲人的悲痛中坚强的站立，不是为了别人的夸奖，而是为了自己的生存。花儿谢了，还有再开的时候；树叶落了，还有再生的时候。亲人走了，还有我在活着，还有我的家人让我去照顾。所以，面对繁华褪尽的秋色，面对纷飞成堆的落叶，我不再特别的伤感，甚至颓废，反而更加坚强。无非是遗世而独立，那又何妨？
也许，我的活着是孤独的，不像这个季节的树叶那般缤纷。但是，我会写作，也有我独特丰富的精神世界。为此，我写了一首五言绝句，只供自己娱乐：“风花霜月夜，霞客思雨叶。景观云水烟，树果心鱼野。”肯定没有人会耐心的揣摩，也不会刻意的去理解。没关系的，这就是我自己的文学。就像这深秋里的树和树叶，不是为了欢娱别人而葱茏，也不是害怕别人悲伤而衰落。无所谓，生命是否曾经灿烂繁华过，还是现在这样孤寂飘零着。
又见秋色，又伤今怀古，总之是我一个人的游戏，无关风月，也无忌人说。就当是，我一个人，又在这个季节里，慢慢的走过。
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2014.10.10.
