写下这个题目的时候其实是我想到了郭敬明的小说《悲伤逆流成河》，我不知道当一个人悲伤到何种程度才能有那么痛彻心扉的感悟，如果说有些人天生就适合生活在黑夜里，那白天、他又用来干什么呢？

我依旧是喜欢一个人，一个人走在夜色弥漫的路上，数着天空里一颗一颗的星星那样闪亮，心中的感受便翻江倒海般涌现出来。当然，这倒不是因为我被这个世界所抛弃了！而是当我深处熙熙攘攘之中的时候，会发现自己是一个傻子甚至还不如傻子，连笑都不自然。

我天生就是一个悲伤的人，看到春暖花开悲伤又是一年的逝去，看到夏荷芬芳悲伤自己世俗的惨淡，看到秋叶纷飞悲伤生命脆弱的凋落，看到冬雪飘散悲伤万物不可逆转的消沉。我总是用自己的眼睛去探查世间的万物，我总是用自己的想法来安慰自己饥渴的灵魂，我发现世界很光明却沉浸在无比的黑暗中，我发现世界很正义却淹没在贪婪的欲望里，如果有一天上帝让我再去选择自己的人生，那我绝不会是现在这个样子在现实中无力反抗，最后沉沉浮浮，随波逐流！

我说过我时常习惯性地抬头仰望星空，看到星空浩渺眼泪便不自觉的流下来，然后内心的渴望便如滔天的涌潮一样泛滥，一次又一次崩溃我内心的堤防。但是只有在这几年里，我才会看到我的童年、我的少年，即使是一场虚无缥缈的浮烟：

一个天真无邪的小孩儿奔跑在海边，手中的贝壳已经再也放不下了，但仍旧一次次弯腰低头来捡拾更漂亮的，身后掉落的竟排成了一条线，穿起那一串儿小巧的脚印。最后一直走一直走，模糊、再模糊，直到消融在这一片蓝色的天地之间！

我是悲伤的，突然发现这是我内心的本质。然而纵使悲伤逆流成河，我也绝不绝望！总有人说我是消极的，总有人说我是悲哀的，但是有没有人看到一个孤单的依然向上攀爬的身影？有没有人看到我内心强大的对未来的渴望？我总是让自己处在一个悲伤的环境里，因为这样的我让我觉得才是理智的，这样的我才能看到这个世界的残酷与现实，这样的我才能经历摧残最后获得人生的历练。

我以前也总是与同学好友打成一团，干什么也想找一个伴儿，但后来我明白了，那些内心极度空虚的人才会把自己寄托在别人身上，才会在孤单寂寞来临的时候选择逃避，生活对于他们来说每天都是煎熬，时刻都是摧残。对他们而言，世界即使光明看起来也无比黑暗，世界即使美好过起来也无比惨淡！

然而，归根到底，我却发现我的悲伤更多的是来自于另一种几近令人疯掉的东西——孤独。这种孤独不是一种孤单，因为孤单是被人抛弃了，而孤独是自己选择的抛弃世界，也就是自己避开熙熙攘攘的人群选择了独处。有时我会想自己为什么习惯于一个人？翻来覆去自己在自己的世界里找了个遍，却最终什么也没找到。

站在黑色的夜风里，我希望着明天黎明的太阳，那从东方的地平线喷薄而出的太阳到底能不能看到我？一个外表柔弱内心却异常坚强的孩子，他渴望着承载自己的未来，就算自己的青春被遗失在风中。

下了几天几夜的雨，我突然感觉我内心有些承受不了，阴暗滋长着，犹如魔鬼般爬上了我的心间，然后继续扎根，然后继续生长，蔓延。我多么渴望阳光呀，我喜欢那种被阳光轻抚的感觉，暖暖的，融融的，仿佛一下子回到了童年，美好的可以令我窒息。原来，最迫切的事情，莫过于在雨天里盼望天晴；在黑夜里盼望黎明……

九月已经快要结束了，我看着手机上的日历，默默数着日子心里撕碎般的在疼痛，我相信时间是有情的，可我却总是看到了时间无情的那一面。我喜欢把今年的我与去年的我拿来比较，这样我会发现我的变化，因为那些微妙的或是巨大的变化，就是成长！

纵使悲伤逆流成河，我依然向着阳光微笑，既然这个世界允许我的存在，那我就堂堂正正地存在上一回，也不枉这一生，下一世。

乔布斯说过：人活着，就是为了改变世界！你可以读到他的对未来的强大的渴望，其实说明了这就是他的“野心”，远远超越了心中的愿望或是希望。然而，对于我自己来说，我没有那么大的野心，但是我可以做到：人活着，就是为了肯定自己，不要随波逐流！不让这个纷繁的世界，磨平自己内心的桀骜与不屈。

有个性，就是好；有想法，你就真！