从没有想过你会来的如此突然，让我平静的心一下子乱了套了。是喜悦？是忧愁？还是无所适从？你的到来是如此的突然，毫无征兆。

当我还在自己的世界游荡，不曾想过做母亲的滋味，你却如此突然的来到了我的肚子。我的生活是如此的困窘，每天在这个世界上忙碌的、迷茫的奔波。只为以后的日子好过一点，只为我看见自己喜欢的衣服时能毫不犹豫的买下，只为当同学聚会时不会囊中羞涩。可是，你的到来，打破了我紧迫的生活节奏，打破了我还在幻想着的公主般的生活。我知道，现实从来都不是我做梦般的美丽。我也知道，我从来没有过过那公主般的生活，也许，以后更不可能。

可是，我的孩子啊，我真的不希望在我的生活还过的一塌糊涂的时候，你就突然降临在这个糟糕的世界。我是生活在就学最难，就业最难，物价最高，生活压力最大的年代。我是八零后，我生活在最底层，我生活在物质与精神难以交融的时代。

孩子啊，我不想你生活在这么邋遢的一位母亲的怀抱，我不想你来到这个世界，还住在出租屋。每当月末，总是看着父母考虑租金和是否继续租住的困顿难堪情景。孩子，我能忍受这一切，因为我曾经生活在农村，我是因为渴望城市的生活，努力学习，来到了城市。这一切，是我必然要面对的。但是我的童年里，那时候虽然穷，但过的开心。没有升学的压力，没有孩子攀比的状况，没有物质文化差异的异样目光。我生活的那个童年，都是和我一样的，来自农家的孩子，天真烂漫，没有现在社会的险恶，也从不会担心被拐卖的危险。

在这个秋风瑟瑟的季节，你如此突然的来到，是那么迫不及待。虽然，我幻想过我做母亲，但我还没有从一个女孩子的心情将自己转换过来。我怕我会宠坏你，我又怕我不会和别的母亲一样给你一个正确的人生导向。

妈妈大学毕业，没有一份稳定的工作，每天漂泊，每月担心生活费，每当到发工资的日子，就渴望着工资按时发下。这样的日子整整持续到你的到来却还没结束。

到现在，妈妈还是心理那么不稳定，每天埋怨你爸爸。我每当看见他没出息的表情，我的气就不打一处来。我知道，生气对谁都不好，可是，我还是那么的不可控制的将自己的怒气爆发出来。尤其当你突如其来的到来，犹如一颗刺扎进我的心里面，深深的刺痛我的心，刺醒我的梦，将我带回到了现实生活中。现在，我越发的不想和你爸爸说话，我总是和他有着一种难以跨越的鸿沟。我有时候甚至想，如果曾经不选择他，我现在是不是会过的更舒心点，对于你的到来，是更多的是喜悦，而不是恐惧和担心。

孩子，也许当你知道这些，你会说：“妈妈！人的欲望是永远满足不了的。”是啊，孩子！人是一种难以满足的动物。可是，孩子，我就是有一种贪欲，希望在你出生的时候，你能出生在自己的家里面，而不是出租屋里面。每当我一个人，不，应该是我们俩，听着唐诗三百首，我的眼泪就不知不觉的淌下。

我甚至怨自己，为什么不一开始就给你选择一个更好的生活环境。孩子，每个人都是自私的，对待自己的孩子更是这样。我渴望有一天，我拉着你的小手，听你咿咿呀呀的跟我聊天，跟我要你喜欢的玩具和衣服。可是，我又害怕你的到来。如果，我没有给你一个好的生活环境，好的教育环境，好的学习氛围。到那时，你肯定会埋怨妈妈的，你肯定会问我：“妈妈！为什么别的孩子穿的那么漂亮，别的孩子有玩具玩，别的孩子有私家车坐，别的孩子爸爸妈妈买了房子，有自己的家，我为什么没有？”到那时候，我会很难过的，孩子！

如果我打掉你，我又不忍心，你是一个小生命。是我的孩子，我怎么忍心将你扼杀！

我的孩子，我的眼泪咸咸涩涩的流进我的嘴角，咽了下去，就好像如初的选择，无论多少苦水，只要是自己的都得咽下。只是，我的孩子，你能感觉到妈妈抉择的难过吗？我的孩子，你叫我如何抉择呢？

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