我没想到昨日争吵的伤痛，今日已淡忘不少，24年，我以为这么多年已经把自己武装得足够坚强，昨晚措手不及的眼泪让我明白，我也会有脆弱的时候。

我不知道为什么会有这样的人生，我的父亲这些年带给我的全是伤痛，曾让我极度痛恨自己的出生，如果从来没有来到过这个世界，会不会又是另一番模样。

不知道你为什么总是嫌弃我，从我出生开始，因为是女儿，你离家出走，不管坐月子的母亲，更不可能管我。从我有记忆以来，家里经常充斥着家暴，被打烂的碗、凳子多不胜数，我的母亲，一个柔弱的女子，从嫁给你开始就三天两头被你打得起不了床，身体一直不好，这些年药没断过。

无数次当着我的面，你提起厚重的凳子向她砸去时，可曾考虑过我的感受，记忆中经常上演的暴力让我很想解脱，无数次想自杀，却没有勇气，我不敢想象如果我不在了，我的母亲应该怎么度过，会不会追随我而来，这个可怜的女人一辈子都没过过好日子。

记得初中时读的一篇作文，是一个小学四年级的学生写的，和我同样的遭遇，看得我哭了一篇又一篇。世界上幸福的人很多，而我的世界满是伤痛。我曾经渴望过父亲的温暖，渴望了很多年，却越来越冰冷，一次次的家暴让我痛苦绝望，这么多年你不曾给我买过一件衣服，喝醉酒就殴打母亲，痛骂我，难听至极。为什么你可以对别人那么好，对我和母亲却要这么残忍？

小时候看到别的孩子能和父亲撒娇讨要礼物，我羡慕过，读书时别的父亲会鼓励孩子，而你经常对我说如果我考不上大学就要立刻还你50万，不能让你这些年白出钱。你一次一次痛骂我，不管难听不难听。( 文章阅读网：www.telnote.cn )

你知道吗？初中时，我已经很不想读书了，想早点出去打工，我想这样是不是就能让母亲过得好一点，是不是就能脱离家庭暴力？现在，我很庆幸当初没有冲动这么做，大学你没给过我钱，连贷款上学也不让我贷，我还是倔强的靠自己读出来了。事实证明，就是我不再花你的钱，你还是不会对我好，不会对母亲好。

我这辈子最大的遗憾就是复读了两次，真的不想复读，为什么每次在我快要高考时，你就在家里发疯残忍殴打母亲？母亲的哭声听在我耳朵，深深扎在我心上，痛得撕心裂肺。第二次复读临近高考，你直接把母亲扫地出门，打电话痛骂我，让我带着母亲滚，永远不要回家。我不知道那个家还算不算是家，从有记忆开始，就一直活在痛苦和恐惧中。我带着母亲去了成都，为母亲找好工作和住处，我才回学校参加高考，心里事情太多，高考两天两夜没睡。

离开了四川，扔掉了无数次被眼泪浸泡过的枕头，我以为我的人生会慢慢好转，大学倔强得不肯再花你的钱，我想如果我不再花你的钱，你是不是会因为愧疚对母亲好点。

大学，为了生存，我不得不想尽办法赚钱，在我家教的学生快要考试的前一晚，本来说好给她补课补到晚上12点，但是在晚上11点时大姨打来电话说母亲快死了，被你打的，听到这个消息我快崩溃了，从学生家里匆匆跑出去。如果没有母亲，我不知道我活着是为了什么，母亲还在挨打，你用砖头砸她，没有人去救这个可怜的女人，我害怕你把她打死，狠心报了派出所，派出所把你们俩带走了一晚，我心里下了一晚的雪，冷彻骨髓。

昨晚接到你的电话，你说家里要修房子让我必须拿出5万，你有没有考虑过我这几天才刚大学毕业，毕业证也才拿到手，大学几年下来10几万全部是我自己挣来的，你就没有丝毫愧疚？

我确实有点小钱，本来打算过年回去买套房子付首付，你叫我给你买养老保险，我说等我买了房子后有钱了给你买，你非要我现在买，你说我有钱买房子都不给你买保险，说我不是人，是畜生，忘了你的养育之恩，要去法院起诉我。用尽一切刻薄难听的话形容我，你有没有想过我的感受？我在海南，以后也会定居海南，在四川买房本来就是打算给你和母亲养老的，现在施行以房养老政策了，我花几十万买房还不是为了你们，不想你们以后过得太辛苦。你这辈子没有本事，过得窝囊，除了知道在家里打母亲骂我，你还知道什么？没有尽到一个丈夫的责任，没有做好一个爸爸的榜样，抽烟喝酒赌博样样有你。

因为你，我的母亲已经很不幸，我不希望她有一个不好的女儿，我严格要求自己，恪守品格，在外面从来不抽烟，也不碰酒，平时同事们打牌我也不会参与。不去酒吧，连KTV都尽量少去，从来不和哪个男孩子不清不楚，做人做得清清白白，每个月发工资大部分寄回家去，留下几百给自己做零花钱就行了。大学几年，我没回过一次家，根本原因是我没有钱回去，次要原因是我害怕回去面对家暴，我真的觉得很疲惫。

我想把母亲接走，只是因为她放不下还在念小学的妹妹，才迟迟不愿意走，这才给了你随时伤害她的机会。如果有一天她愿意跟我走了，我想我们永远也不会回去了。在老家买房的念头彻底打消，我还是在海南给母亲买套房好了，对你，真的不必为你以后考虑了。

六月份，大学刚毕业，我在一家大集团上班，享受着主管级别的待遇，包吃包住，五险一金，年薪7万多不到8万，同学们都觉得我混得不错，只有我自己知道我身上的担子有多重，压力有多大，要养母亲，还要自己买房买车，你还要我给你买养老保险，每个月让我给你养老费。这些年，我也有所顿悟，也许是因为上辈子欠下的债要用这一生来还吧，所以别人能获得幸福而我不能。

在别人眼中很平常的幸福，在我这里却成了一种奢望，一次次奢望变成了绝望，我现在已经不会再奢望了，尝试着左手握右手，自己给自己温暖。我一直在告诉自己无论发生什么事情，都要乐观面对，可是我真的没有想象中的坚强，我也有脆弱的一面，请你不要再伤害我的母亲，她的病情一直反反复复，没几年可活了。

不知道是否有轮回转世，如果有，在我死后，让我的灵魂烟消云散吧，愿不再有悲伤，愿不再有下辈子。

执笔于2014.06.21

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