你走了，一声不响的走了，不带一丝牵挂，不留一丝痕迹，就这样走了，走的是那样彻底，那样干脆，那样绝决，独留我夜夜饮酒浇愁。借酒浇愁愁更愁，可我除了借酒，我还能以怎样的方式寄托对你的思念和忏悔？都说男人有泪不轻弹，今夜的我却抑制不住对你的思念之情，再次违背对你的承诺，饮酒对月哭泣：亲爱的老婆，你还好吗？你还会记恨我的玩世不恭吗？你是否记得曾经我们的山盟海誓？你到底违背了诺言，并没有和我白头到老，丢下我不管不顾了，你解脱了，而我呢？床的那头再也不见你辗转反侧的身影，我只能捧着你喜欢盖的那床印花被闻了又闻，试图寻找你的踪迹，存留你的体香。
今年是你走后的第三个年头，在我心里似乎过了三个世纪，你我曾经的那些风风雨雨就像放电影一样，一幕幕浮现在我面前。
上个世纪的七十年代，你我作为所谓的知识分子（高中毕业），响应党的号召当上了民办教师。由于我上课幽默风趣又不失威严，在这个凤毛麟角的民办教师队伍里，我算是出尽了风头，经常有女老师在我面前献殷勤，包括你在内。作为眼睛朝天的我却从未将你列入我选择的范围之内，和另外一个比你漂亮十万倍的女老师大张旗鼓的相爱了，可惜好景不长，漂亮女孩同样眼光高远，她没有任何理由的抛弃我，投入到一个书记儿子的怀抱里，理所当然的调到了县城当了公办教师。我像个受伤的孩子在你面前放声哭泣，你陪着我哭了一夜，你说你喜欢我很久了，你愿意牵着我的手走完人生……当时的我感动得一塌糊涂，发誓一生一世一心一意对你好，一定让你过上幸福的生活。一切都似乎顺理成章，不久之后一个夏天的晚上，我送你回家，我俩就像干柴遇到烈火，走到了一起。数月后，你挺着未婚先孕的流言与我匆匆忙忙的结婚了，你没有任何要求，只希望我能给你一个温暖的家。
第一个孩子的降生没能如你所愿，她虽然乖巧又漂亮，却和你相同的性别，你有些失望的对我说还要生第二胎，我却坚决反对，原因很简单，不想背负太多的负担，不想违反计划生育，不想失去我喜爱的工作。婚后的第三年，你迎着计划生育的风口浪尖偷偷怀孕了。由于你的矜持，你的固执，我最终甘拜下风，你如愿以偿生了个传宗接代的小子，你我却双双被开除，丢弃了唾手可得的公办老师的资格，回家务农了。也就是从那时候起，我们的矛盾渐渐升级，由最初的互相埋怨，互相谩骂，到互相大打出手，拿凳子砸人……我郁闷到了极点，经常借酒浇愁。你看到酒瓶就抢、砸、摔……使用各种暴力手段。我依然我行我素，砸了再买，赊账都要喝，甚至有时彻夜不归，你越反对，我越要喝酒。那时的你我几乎到了水火不相容的地步，你气得几天几夜不起床，不吃不喝。很多时候你看我没回家，摸着瞎火灯笼的夜路寻找我，呼唤我回家。我在你面前就像一个永远长不大的孩子，几乎到了无可救药的地步。我就是要和你唱反调，因为你的固执影响了我的前程，我只能这样醉生梦死。
你拿我没辙了。种田需要强壮的劳动力，你我都是绣花枕头，中看不中用，你想到了开店。于是求爷爷拜奶奶跟亲戚朋友借钱在供销社旁开了个小小的百货店，主要经营烟酒和杂食，与其说是店，倒不如说是个简易的棚。这下更方便了我这醉仙，一天到晚邀上酒肉朋友，吆喝喧天，一醉方休。你愤怒的眼神无法浇灭我好酒的豪情，我只差没把酒瓶挂到脖颈上，日子久了，你也就听之任之，我也就毫无顾忌的敞开肚皮大喝特喝，喝醉了睡到马路上撒野，发酒疯。其实大部分时候我是似醉非醉，我是故意折磨你，要你为自己的固执付出沉重的代价，让你一辈子活在忏悔中不能自拔。
你的心里永远都是有目标的。经过几年打拼，手中略有积蓄，你又开始筹划起楼房了，我们又一次意见不统一，我还是不想背负太多的债务，想留着钱送孩子们读书，你却说要有一个自己的窝，这样在乡亲们面前才有面子，你哭哭啼啼的表情让我再次让步，你又一次以胜利收场。你一个人忙前忙后起房子，我则若无其事的喝着我的小酒。你彻底狂怒了，当着众人的面咆哮，砸东西……到吃中饭时不见你的踪影，我似乎有些预感会发生什么事情，急忙跑到快要倒塌的老屋去找你，一瓶敌敌畏就在你的身旁，瓶盖已打开，刺鼻的农药味充斥着整个房间，我惊呆了！一把将你抱住，跪在你面前对天发誓，再也不喝酒了。你原谅了我的不经事，你问我世界上最远的距离是什么？我沉默。你说我爱的还是那个比你漂亮十万倍的初恋女友。我彻底无语，不知该怎么回答你，也许在我心里偶尔会想她的温柔，但想得最多的还是她最后的绝决。她已是过去式，我何必自寻烦恼呢？我天天面对的是你这个刀子嘴豆腐心的纸老虎啊。
房子如期矗立在供销社旁，想着银行欠了八万元的贷款，我们一再思量，决定双双外出打工。在打工的这几年，你我天天早出晚归，唯一不变的是我依然喜欢这口小酒，一日三餐逢酒必喝。不知何时起，我突然发现背上和脸上起了很多鼓鼓囊囊的胞，你急得团团转，眼泪都快掉下来了，似乎我得了绝症，就要和你永远告别了。你再次到亲戚朋友面前低三下四的央求他们救救我。这次是我惟一一次没有和你争执，因为你确实是为了我的健康着想，所以毫不犹豫就同意你陪着我到医院看医生。你紧紧地抓住我的手，生怕我从你手中逃脱。你说我就是你手中的孙悟空，终究逃不出如来福的掌心。检查结果出来了，医生说不是绝症，是像韭菜一样的纤维瘤，没有根治办法，只能保守治疗。你长长的嘘了口气，闪烁的泪花盈满了眼眶。那一刻我懂了，其实你的内心是那样的在乎我，生怕我有任何的闪失。你说要我少喝点酒，年纪来了，经不得几下折腾。我默许，不再不耐烦。
50岁那年，女儿结婚了，生孩子了。你我辞掉辛苦的工作，帮女儿带孩子，想着苦尽甘来的生活，你我心里都乐开了花。有一天早上起来，我发现你脸胖了不少，脚也肿起来了，催促着你去看医生，你说不痛不痒的，没什么事，我也就不再和你争执。数月后的一天，你说头晕脑胀，有点天旋地转。我急忙将你送到医院检查，你已经到了尿毒症的边缘。医生要求住院，你执意拿药回家治疗。你我又一次起冲突，你干脆拔掉针管回家，我又输了。在这期间我依然喝着我的小酒，我依赖酒精就像你离不开我一样，又爱又恨。
53岁那年，儿子结婚了，第二年，可爱的孙子出世了。你我高兴得合不拢嘴！匆匆忙忙奔到儿子家忙这忙那，你我的关系出现从未有过的融洽，你在床那头，我在床这头，诉说一路走过来的坎坎坷坷。你说有我陪在你身边就知足了，你还说怕我死在你前面，你怕孤独，你劝我少喝点酒……那天晚上你要求和我睡一头，依偎着我这不牢实的肩膀，说了很多平时不说的话语，你少有的温柔让我再次感动得一塌糊涂。
第二天早上，你比往常都起得早，你说要上厕所，要我先下去做早餐。我忍着数个纤维瘤压迫我神经带给我的疼痛，勉强起床做饭，等我做完早饭上楼呼唤你吃饭，你却无从回答。我慌忙推开厕所门，惊人的一幕出现在我眼前：你晕倒在厕所里，裤子还没来得及提起，左手死死地抓着门的扶手。我一遍遍大声呼唤你的名字，摸着你尚有余温的脸颊，你却面无表情，心不跳，我急得嚎啕大哭……
你就这样走了，一声不响的丢下我走了，你怎么舍得丢下我和孩子们？你不害怕孤独了？我该怎么办？没有你的日子里，我孤枕难眠。
如果，人生没有如果……人就是这样奇怪，越容易得到的东西越不懂得珍惜，一旦失去就追悔莫及。
亲爱的老婆，你在天堂还好吗？现在我回答你世界上最遥远的距离是什么：不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我有多爱你。
你是否明白？思念你是我后半生永远的痛！
