昨天过后，一切都这样过了，我出奇地没有靠着五羟色胺过活着，我才发现我变了，对于一切都格外的冷静，冷静的让我自己都没法接受，接受这样的我。一切都宛如大痛之后的寂静，我保持着一贯的冷静，一贯的淡然。我不知道这样的冷静还有什么意义，还能挽回点什么。她说的那些话，我都了解，就这样被动的接受。

这样的冷静我保持了4年，不知不觉已经成为一种习惯。面对任何人，任何感情，我都刻意的保持着一份冷静，一份理智。也许是因为胆小，因为心害怕痛。我理智的处理了本不该理智的情感。还记得高中同桌说的，我能做任何事而不带感情色彩，其实是头脑的理智压制住了内心的情感。我从来不让别人看出我的情感，也许这是种心理患者的自我拉扯吧。这些年，面对太多的人和事，我表现的有点自私，把一切都放到理智，冷静的层面上，只是不想让自己受伤。面对她的言语，我没有表现出任何的波动，很欣然的微笑面对，只有我自己知道，我还放不下，放不下对她的情感。我不是什么伟人，对于感情这样的东西，理智也是有个限度的，压抑过久的情感只能用这样卑微的文字去表达。在这场头脑和内心的斗争中，最后胜的一定是内心。头脑可以接受劝告，而我的心不能，爱，因为没学过地理，所以没有边界。就因为这样，我用理智的视角去看朦胧的情感，事实上我输了，但没有输给任何人或事，最终输给了世情，输掉了理智，赔上的还有份感情。这样的博弈游戏中，我永远都是失败者。因为我没法正视这样的结果，还想有些挽回，总是怕输的太过彻底，回去谈何容易。结果就是，我依旧是个失败者，带着这样的标签，却总是想翻盘。

和那些人去吃饭的时候，看着他们不断的喝着酒，我有些动摇，不知道这样的冷静有什么意义，这样的坚持对自己有什么好处。但是我还是没有勇气去拿起酒杯，我不想让我本就不够坚强的心被别人窥探。最后我还是个局外人，看着那些觥筹交错的场景，没有任何感情地应和着他们的问候。喧嚣是他们的，我有的是那份尘不染的宁静。我把自己与生俱来的情感变得复杂，变得纠结。而此时我的心里不断的重复着那句话：我很想爱她……

可是理智在说谎，相比之下，隐瞒比较容易吧，感情变得虚假复杂。我也没有好的办法去让自己找到个平衡，把这样的感情留存。她说过时间可以冲淡感情，可以解答一切。可是时间带给我的一切，宛如世纪末的魔术，在短暂的遗忘之后，是更深的铭记。选择了忘记，解放了自己，可是内心真实的一切却无法删除。算是一种行为欺骗吧，我把该删的东西都删了，天真的以为这样就不会难过，不用去面对不想面对的一切。可是心是容不得欺骗的，我没法逃避，被动接受也许就是我的宿命。但是这样的foreverlove，不知道还会不会有？

从那天开始，我做了一个不知是否正确的决定，我不再碰网球了，一个人在球场，把所有的球打了出去，看着她送我的球，缓缓滚到脚边，上面还有她的字，最后我也舍不得把它丢的更远，我紧紧的握着，只是想把最后的她握住。最后我也只能无力地坐在底线旁，脑袋里莫名的多出了一串数字，还记得她消失了一个星期，我每天都会给她打电话，每天都在同样的时间守望，我就这样在不经意之间把她的电话记住了，这样的记忆会永存，即使我想忘都不能，因为它存在我的心里。戴着耳机，就这样淡然的坐着，我没有方向，没有目的，也许原来的我也是这样，只是偶然的她突然的出现，让我蓦然的回首，却没法淡然的接受，爱这东西究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣。只是我还不想saygoodbye，付出的爱收不回，只是她带走了我的心，带走了最真的我。她看不到我脸上点点滴滴的悲哀，所有情绪收敛的恰当到好处。这颗网球我会带回去，放在架子上，有个好的结局，也是对自己的一个交代，一个安慰。我戴着耳机，一个人，始终一个人走在街头，天上的云也因为负载不了几多愁而滴下几滴眼泪。我才发现对你的一切不是情绪的波动，你已然留在了我的心里。原来这一切……

原来最痛苦的表情竟是没有情绪；

原来最残忍的画面可以甜言蜜语；

原来最孤单的是我还是那么想你；

原来最悲哀的是我不能面对自己；——林俊杰

可是我的心里，还是放不下，还有那么一份牵挂，还有那一句话。

我还想爱她……