站台上，我等侯的班车迟迟没来。无论我怎么的望眼欲穿，我的那路班车仍然看不见踪影。站台上，来了去了，人流不断。急躁的我，不喜欢站在台面上，总是来到马路边，公交车停靠的地方向公交车驶来的方向翘首以待。

夜风习习，好凉这个夏天的夜晚。风吹起的发，齐齐撮撮的向一个方向乱去。我哪里顾得这许多，只知道，站台上都是些陌生的面孔，陌生的人和陌生的自己，每个人的行为不需要在意别人的眼光。因为任何人对别人没有直白的发言权，所以，对自己的一言一行，在这样的公共场所，就会坦然许多，也会毫无顾忌。

这里只是一个站台，人和人之间不需要用语言交流，只有眼光是一致的，那都是向一个方向盯着不放，一个问题在每个人心中盘踞：我的班车来了没有？

马路边，不时左右交错走过穿行的人群，我最喜欢的就是看女人穿着的裙摆，风中飘飘荡荡的，柔柔软软的贴着女人的躯体，随风而去。女人永远是这个世界最美丽的风景。

我不禁为自己做为女人而感动。

时间一分一秒的飞逝，我的班车还是没有来。

淮海路对面的服装店已经有几家开始拉上折门，上锁，下班的店员们脸上挂着笑，正有说有笑的互相打趣调侃，听不到她们说的什么，但看着她们的笑容和说话的语气，可以感受到下班之后的那份轻松和快乐！就像周末的我们，仿佛一下子卸掉了千斤重担，那轻松的要命的感觉是无法用语言来进行修饰的。感觉自己终于找到了自己，终于会拥有属于自己的空间。那份欣喜，无可比拟。

每一周都有周末，都会有两天自己的休息日，可是每逢遇到周末，大家还是情不自禁的欢欣鼓舞，还是按耐不住的品尝激动人心的快乐！那种快乐，我不知道别人如何看待，对我就是最美妙的。

我提着刚买的卡拉佛的衣衫，心里异常的满足。我知道这个世界上美丽的女人太多，不知道自己会排在哪里。我知道每一个女人都有其可爱的地方，不知道自己的可爱是什么。我知道女人喜欢用穿衣打扮显示其个性的魅力，喜欢用阳光的笑脸装扮自己的温柔岁月。我终于找到了共同点。

美丽其实很简单！最重要的是找到自信，愉悦自己。

站台的人走了几拨了。站着的我脚有些酸胀，头有些发昏，眼里开始迷离，有不是自己的感觉，有想飞回家的欲望。心烦躁不堪！

回首望望四周，一对情侣在站台右的边侧亲密的拥抱；一个瘦弱的老太从我眼前停着的1路车上蹒跚地走下来；左边，三个青年叼着烟卷晃晃悠悠的侃着走过来，那表情肯定是九零后的孩子，正在不知道长短，不可侵犯的年龄。我很熟悉的表情，只要你指责他，他会不服气的别过脸，嘴角往上翘，满脸的不屑。这时的我，眼前忽然浮现出前一段时间儿子显露的表情。

我心里一下子很矛盾。儿子英俊的面孔温柔着我的心脏，也窒息着我的心脏。就像他所说：“我在成长。妈妈，你要有足够的耐心承受我的逆反。”

耐心？我一下子迷惘中傻笑起来。我现在不知从何时起，有了足够的耐心。耐心着小人的嘴脸在变不同的脸，对我冷，又对我笑；耐心着我的工作繁琐、扰心，没有成就感的这种状态；耐心着我的感情在逐渐地平稳，逐渐的冷静，逐渐地忘却一些伤痛，自信的昂着头，努力不看来时的路；耐心着去读张爱玲的小说，去她的笔下品味她的那个年代那些女人荒诞的情酸酸的眼泪。

我忽然有耐心了，几多次想对这个世界发疯的大喊几句为什么，只那么一会，还没等我数到十，我的心一下子冷却下来了。物极必反，爱久生恨，这样的道理真的是的。我忽然耐心地想到这个世界谁没有谁都照过日子，忽然耐心地想到自己原来还是很优秀，还是那么可爱，还是有那么多人牵挂和疼爱，不是流泪的那种弱者的可怜。

站台？我的人生会有多少个这样的站台。拥拥挤挤或寂寥无人，人生噪杂或寂静无声，不论怎么样，我已经习惯了。今天，我又站在这样一个站台，等着我的班车徐徐开来。

我不想别的了，我只想回家！让风儿送我！