我像一条鱼，自由自在的在大海中游来游去。

才发现，我也是一条被囚禁在大鱼缸中的小鱼。

我怎么努力挣扎，也游不出这透明的界限。

——几米

我不知道你是否曾经就一个人坐在一个偌大的空间角落里，看路上行人来来往往，但我经常这样。我喜欢独处，更喜欢一个人坐在空荡荡的教室里，然后被午后的阳光晒的懒洋洋的。那种身体上、精神上都放松下来的感觉是如此令人依赖。我喜欢被阳光包围的感觉，那种冬天寒冷里独有的温暖，让我习惯地以为那就是温暖的拥抱。

最近，聊城的天，总是阴沉沉的。前几天来的阴沉，终于在昨天下午化成雨点飘落下来。深秋的雨，格外的凉，是一种彻骨的凉。今天早上醒来，已经八点多了，起床洗漱后，就随意整理了一下书包，慵懒地背起它往文学院走去。两周前，专业老师布置的作业，到今天为止，还没动笔呢。

一出宿舍楼，刺骨的寒意窜进我的脖子里，让我不禁失声一叫。还好，没人注意到我的“大惊小怪”。于是，我裹了裹衣领继续走起。由于冷的缘故，校园里显得十分冷清。这场雨对所有梧桐树的打击是致命的，梧桐树的叶子几乎落尽，只剩下光秃秃的树干，好不美感。但那历经风雨的树干，反而在这刺骨的冷风里，显得甚是笔直高大。脚踏在枯黄的叶子上，因为潮湿，它已经发不出被踩碎的咔嚓声。看着落叶被人扫成一堆，然后装进垃圾车被运走，我会觉得，让叶子腐烂在树的周围更符合自然的规律，因为落叶终归根。

大约十五分钟，我到达文院自习室，找了最后一排的座位坐下来。深秋的早上九点，阳光铺在我的桌上，我的身上，一会儿身上就变得暖暖的。写了好一会作业，看看手机，已经十一点了。在半个小时，我就该去吃午饭了。剩下的半个小时里，我就静静地坐在被阳关包围的角落里，开始胡思乱想。最近以来，觉得日子特别忙，但还是空虚，慌张的很，因为这一种忙，只不过是一种瞎忙，干不出点意义来。越是这样，内心越是害怕。我必须承认，我最近一直不在状态，甚至让这种压抑让妈妈为我难过。

曾经，应该是很小很小的时候，那个十五六岁，疯狂的年纪，那个不用为自己的梦想计算成本的年纪里，我像那条微笑的鱼，自由自在地在大海里遨游。那个时候，梦想、感情都是掉渣的单纯，没有被算计的危险，没有被意外的出卖，没有斤斤计较。我不得不承认，我有一个大人的躯壳，但躯壳里却装了一颗无比幼稚的心。所以，我不愿意跟任何人计较，我对任何伤害我的人，只有一种处理方式，那就是永远不会见到我的真实态度。这只是我的一种自卫，我不想再一次被伤害，我不愿我自己都瞧不起自己。

越长大，我反而越觉得自己是大鱼缸里的小鱼，无论我怎么挣扎，都游不出那透明的界限。和好友这样说过：真不想再关心别人冷暖，就这样一个人孤单下去，虽然寂寞难耐，但却少了被伤害的危险。但是，越想越不通，毕竟交流，才是人必须要学会的一项生存下去的本领。但，当把真诚交流当成是一种生存的本领，又是一件多么恐怖的事情。所以，我讨厌那种圆滑的人，那样的人，就像是一个小丑，站在人群中央，卖力地演出，却一直不知道自己早已是破绽百出，让人百生厌恶。

人生的路还很长，要想不改变初衷地走好它，实在是太难。那份坚守在内心里初衷，我想好好捍卫它，这样，我才不会在这现世的泥沼里，失去方向，找不到回归心灵的路。我想好好做一条鱼，一条始终保持微笑的鱼，那你呢？