2011年 12月 23日：不是不爱你，只是这么自私的爱会毁了你一辈子，我不安心、更不忍心!

你说你喜欢每天稀里糊涂的，那样就可以什么都不用想，什么都不会烦!

从认识到现在我把我这二十年所有的经历都与你分享,我只是希望你能懂得我。

很多事本我没告诉过任何人，包括和我七、八年的那些兄弟朋友，我能那么勇敢的告诉你。其实你应该知道我有多么信任你。当我们一开始决定相处的那一刻，我好想早点向你告白的，但是我有着不同凡响的阅历，我害怕.........

害怕以后你知道了，会责怪我。所以只能慢慢的等着.等我把一切都告诉你之后再你说明心思。

一直以来，看到你听着我说出的每一段经过都是那么津津有味，你所说过的那些话，足以让我埋没在你的一切里。我不敢想到底是我异想天开，还是缘分 。所以一直对你那么在乎，我害怕得到你，更害怕失去你。一直很纠结的反复问自己我能给你什么？爱情吗？其实别人也能给你!虽然现在还不相对比较。

从决定以后两个人一起走开始，到现在经过几个月的时间。虽然也常常吵吵闹闹，也说出了那么多让彼此难以接受的问题，可是我们不是都一起想办法尽量做到最好了么？

当你第一次说分手或者是忘不了他的时候我以为只是玩笑或者是还不信任我，所以试探我的。我也知道你忘不了他，毕竟要忘记一个曾经日夜相伴的人不是那么容易，何况那还是情侣。我也有过一些经历，所以一直开导你。让你回到他身边去，而你那么坚决的告诉我说你们之间已经不再可能的。

你的所作所为我都看在眼里记在心，我知道其实你还是很在乎我的。只是一时时间让一个人改变是不可能的，更何况那还得彻底的忘记.....

而12月23日：你在次说出了这句话。我没任何责怪你的意思，还告诉你说：“我知道，我不是三岁小娃娃，很多事你没经历的我经历了 ，你没见过的 我也见过了 。”恩 、假如....你想回到她身边的话就去吧 ,我知道我们这样你的确很累,我一个人累就够了。2011年遇到了那么多事我也很想一了百了，逃离那么多事，但我做不到。

你告诉我说对不起 ！

“别说对不起，我宁愿你从来就没爱过我，也不必为了我这样的人伤心。”

我觉得我一辈子没对不起过任何人、但想到带给别人 的 痛苦。其实我杨涛真的不是 人，我算什么。说着自己没有哥哥弟弟要孝顺父母,但我做到了什么 。自己说有多爱 多爱你的 ，我又带给了你些什么 。到头来只是害了你。如果真的我们不可能的话我也很高兴 ，只是害了你一年两年的伤心，也不会害了你一辈子的幸福 ，其实翻来覆去的想 ，到最后我也 给不了你什么的 ，或许你还得一个热走过 几十年 。
你说你不会和他和好， 他现在有了新的拉菲，你不愿意做小三，你现在能做的只有祝他们幸福了，你现在能做的只有将忏悔的泪水往肚子咽了........听到你说这些我真的不知道这种心痛的感觉该怎么表达。只能压抑着心情去劝化你。“第一.他真不叫人。第二　、他也是对的既然分了，人家就应该有自己的新生活　，谁都不傻　。包括你在内。都不可能默默看着曾经的谁一辈子而不娶不嫁。”

当你分享那首《最熟悉的陌生人》给我听的时候，我说我不要听。你说、没什么的只是听听。那时候我真的不知道说什么才好,很矛盾。我只是强忍着别让自己哭出来。有人说过： 哭了 累了 就得放弃了，你懂么？我不要自己那么做，我不想失去你，毕竟对你付出了真心。!

不过还好我忍住了：你放心，这一次我不会哭的，这是为了你我不可以哭...

真的很痛却还得忍住把心里话告诉你，我谁都不可以放弃 ，你我更不可以 ，因为这是最后一次，我告诉过你的，以后绝对不会再有了。

我害怕得到你或许会毁了你一辈子，却更害怕失去你.......

我可以像傀儡一样活着，但！我不可以看着你为了我造成那么多的伤痕，深夜一个人的那一刻，我时时忍不住、问自己，我能给你什么? 其实到现在我也没能弄明白。或许只是一个忠实的人，或许是一段任人羡慕的爱念，或许........

说到感情！我不能否定什么。

就像一分钱的价值：我能给你、同样别人也能给你，只是性质上不能姘比罢了。每天给你付出那么点滴的爱，好像父母给的一角------100元钱。或许你把它买零食吃了 ，或许你积攒下来，准备利用的更有价值，更长久的让那么小小一角钱晖获得更有利、体现的更有境。

感情也不过如此：有人愿意为你每天付出一点点，或许更多。其实并不是他（她）付出的不够多，不够完整。偶尔想想：自己有把握么 ?有储存过么? 或许就像早上爸妈给的钱一样，挥霍光了、没了。可是、感情呢? 只是当时一瞬间。也许你享受过，也许很多人一起，你也曾炫耀过。

最后、分手了，离婚了。你还说你什么都没有了，其实别那么贪。你曾经拥有的够多了，而是你没去把握，不懂得珍惜，导致如此困惑、可怜。那些失去的已经不复昔日！

（忠心希望看到此笔记的朋友，互敬互爱，把握眼前，为了下一刻更好的走下去 。）晓涛——————献上！