很多时候我想倾诉，却发现原来倾诉的内容也是苍白的，如果刻骨的爱情会让人疼痛的话，那么贫了血的苍白的爱情呢？

文///逸扬

常会有这样的事情，当一个人和他所爱的人在一起时，当他们沉湎于既幸福又痛苦的恋爱中，他们相依相偎，他们头靠着头，凝视着对方的眼睛，两手相握，却似无话可说，也许只是彼此呼唤着爱人的名字，轻轻地、喃喃地，仿佛此刻的幸福太多，堵住了他们的喉咙。

我曾经就是这样一个爱得很笨的人，只有当她不在我身边时，才觉得有许多许多话还没有说，有许多许多的事没有为她做，这样的难过围绕着我，我就写，把没来得及告诉她的话写在日记里，或者我就对身边任何一件东西说话，就像对她说话一样。有时我登QQ，我的眼睛本能地去寻找她留在空间里的痕迹，我就感觉到和她在一起的幸福，我们的目光在一些字眼上相遇了，我能找到许多证据证明她时时刻刻和我在一起，但这并不能安慰我，因为我伸出手，却摸不到她温暖的手，我闭上眼睛，嘴却碰不到另一个嘴唇，我睁开眼睛，看到的只是苍白的文字。她不在我身边，这使我更加孤独，用泪水蒙住了眼睛，便看不清这世界。虽然我不知道她什么时候会看到我写的日记，但是，我想跟她聊聊天，认真的聊一聊，一如当初。这个世界太拥挤了，于是一不留神，我把她丢了，我挺悲哀也挺无奈。我想起[一个陌生女人的来信]的开头‘你啊，从来没认识过我的你啊’，跟她比起来，我是不是应该庆幸呢，因为我曾经，或者说一直，在她的生命里半死不活的出现着，可是我不否认，她确实从来没有把我真正放在心里。今天，我好想跟她说说话{要是她知道我一直牢牢抓住她的每一个联系方式，应当会感到好笑吧，那是我认识她后，不断为之骄傲欢欣鼓舞的东西呢}我知道她现在的心里已经没有了我。但是，这一次，如果还能够遇见她，请她耐心地听我说完所有的话。该从哪说起呢？我已经记不清第一次遇见她那个朦胧而美好的场景了。原谅我，我本来就是一个放荡健忘的人，向来只有我忘记别人。不过她，我最深爱的她，关于她的一切，我都尝试着，毫不夸张的说，每天都温习一遍，关于她的每一个小细节在我的温习下越来越模糊。她从来不知道会有这样一个男人爱她至此，不计任何回报，无条件袒护她，不论她曾经做过怎样伤害他的事情也终会原谅她，包容她的一切缺点，包容她的自私、任性、固执、娇气、胆怯、自卑、敏感、神经质、、、包容她所有的所有，为她甘做任何事，放弃自尊，放弃原则，放弃曾经的高大，放弃曾经的斗志。因为她的一次次特立独行和赤裸裸的现实，他频频低头，所以无法成全她心目中关于他的形象的完美。而她，要用多长的时光，才终会明了，那些唯有在他那里才可以找寻到的，所有男人都不可能给予她的，温暖的、舒适的、安全的、滋养的、厚重的、率直的、巍峨持重的、羞于表达疏于张扬的、、、隐藏在坚硬的外壳之下，沉甸甸的‘爱’。

我不想放过自己的爱情，即使再错一千次一万次，我还是要她，要这个注定是我一生的劫。就算天下人的眼睛都看不到，就算要形神俱灭，我依然选择爱她，选择属于我的苍白的爱情！！！

题外语：

我希望曾经用心的去爱过或被爱着的朋友们，能够找寻到那属于自己的幸福1036679662