夜很深，小雪节气的夜晚感觉有点冷，窗外偶尔有汽车开过的响声，除此之外静得可以听见自己的心跳声。难以忍受的腰椎间盘，便起身胡乱的敲打键盘，思绪万千，总是被伤感给占据，想要坚强乐观的面对，但这一年好像注定是悲伤的。从2011年大年初一开始，心都是紧绷着的，看到别人开心的过着，我和母亲的心都为哥哥的病情担忧着，妈妈更是一整天在床上躺着，看着那一双哭的红肿的眼睛，我也暗地里流泪，但在妈妈面前总是安慰母亲做了手术就会好的，心里的确也是这样想得。在2010年底的时候，哥哥被查出肝癌，在台州医院查明后，联系了熟人并在熟人以及老公和嫂子及嫂子的姐姐，在哥哥47岁生日那天，农历12月13日送往上海长征医院。开始以为上去就能得到肝移植手术，结果被告知是癌细胞已经转移到肺部，医生不建议做，一家人顿时从希望到失望那种就要失去亲人的揪心之痛是无法可想象的。那几天的每一分每一秒都在祈祷着，希望检查出来还可以手术的。嫂子祈求医生帮忙，宁愿花钱也要给哥哥手术，至少要给他机会，希望能有重生。在12月17至18的晚上手术完成了，出手术后被推到不是无菌室心里有些不安，没办法，无菌室已经满了，也只好接受，也是不得不接受，也许是给医生的钱不够还是其他病人关系好，同时手术的其他两位在哥哥出来之后确进了无菌室。新年里哥哥的一家就在上海医院里度过的，哥哥也是在手术后肚子有很多气疼痛厉害加上手术后的种种不适度过了他48岁的新年。后来是发烧，刚开始以为排异反应引起的，家人也没那么担心，但每天都是发烧，我在心里开始担忧了，但不敢开口说出，就这样过了一个多月，后来被说是感染了，但查不出是什么细菌，每天是体温高了就用肛塞得药解热，就这样一天天得被折磨着。当查出是包脉不动杆菌时以为是好事，毕竟知道是什么细菌了，可以对症下药了，但百度让我吓了一跳，一种耐药性极高的超级细菌，对腹腔手术后病人威胁极大的一种细菌，顿时心开始变的更加的复杂，手术的伤痛大额的手术费以及老妈及嫂子等等，什么样的情况通通想个遍........在心底开始有不祥的预感，老是打电话给老公，那时是老公和嫂子一起在医院里照顾哥哥的，总希望能给我好的消息，由于长途电话费贵，老公的QQ是每天挂着的，我和他也经常通过QQ来了解。从父亲去世后，哥哥算是当家人了，假如他.......心里就老是有这种一晃而过的想法。那时打心底里感激老公，他的付出和支持才使得我有安全感，我和哥哥的感情很深，不知道失去哥哥后自己能否去承受，加上老妈，老公的安慰和付出使我在极度悲伤的情况下有那么丝丝的温暖，在爸爸的墓地前，我跟爸爸说自己没有嫁错人，一个没有计较金钱重感情的老公，我在心里感激他。也是清明节头天的晚上，我和妈妈及女儿在老家，突然接到老公的电话，什么也没说就叫我叫醒哥哥不要让他睡觉，理智的我知道发生了什么，哭着喊着叫着哥哥，开始能听到哥哥的回答声，后来没了，电话也就被挂断了，过了几分钟再次接到电话，叫我赶紧去上海收到了病危通知书，那一晚我抱着女儿和堂哥他们开车去了上海，妈妈和其他几个堂哥一起上了南征顶，深夜里求菩萨能够保佑度过难关.........半路上接到电话说人清醒了，以为是菩萨开恩了，哥哥还有救，还是有希望的，当天是大吐血引起的休克，大量输血后人醒过来了，是发烧用肛塞久了引起胃或是哪里大出血，后来紧接是止血治疗，也许哥哥的命就是如此，治好这个那个就来了，接着是肝动脉堵塞，最多就只能是几天的时间了，然后是通血栓，通了一侧另一侧又堵上了，医生劝我们放弃治疗，赶紧回家，想起那天早上和我说的话语，在哥哥的面前我们都强装的很好，哥哥一直不知道自己的病有那么严重，也没想到自己要死，就这样离家就只有几十分钟的时间里他永远的离开了，2011年农历3月13日。3月16日在极度悲伤的情况下办理了哥哥的后事。生活还是要继续，一家人个个都消瘦了很多，老公安慰我要对自己好点，由于在上海期间，老公因为无聊一个女同学经常陪他聊天，曾告诉我说那个同学有点喜欢他，由于她人在宁夏，我也没在意太多，叫老公不要聊了也就算了。阳历5月份，那时我知道老公每天晚上聊天，也经常出去打牌，一个叫[雨]的北京网友经常找他聊，一晚上，我用了老公的手机打电话，手机挂着Q，那个雨又找他了，我没在意，但老公的举动告诉我好像有问题，心里还是相信老公的，不会的，一个网友能有什么，不能这样胡乱猜测。一次不是有意的去翻看他的Q，刚好看到那个雨的空间，结果证实了还是有问题，从新注册新的QQ，而且把地址注册为北京，那是什么意思？天哪，难道...........，老公回家后我问他有没有什么欺骗我的事，他说没有，我知道了一切了，他的心开始动摇了，我也没说什么，他直接上楼了。后来我直接挑明跟那个女人说，为何从新注册QQ而且把注册地该为北京是什么意思？她还瞒我不是她，一切都明白了，我友情的提醒她就此结束，万事都在于心，心要怎么做就是怎么做的。我还是相信老公的，只是跟他聊得来，没其他的意思，事情就这样告一段落了。也许是自己太过于悲伤，老感觉很疲惫，不想吃饭，以为自己情绪不好，连内分泌也失调了，平时都很准的月经超过了三四天也没来，五天六天还是没来，心里开始发慌，结果还是不好，意外的怀孕了，怎么办？跟老公说了坚决不要，原因是两个人都是情绪不好，加上预产期是兔年，女人啊女人，必须得接受手术。在失去哥哥的痛苦中还没走出来又得接受肉体上的痛苦，没办法，还是去接受，手术后第三天就去上班了，老公会买些鸡之类的给我补补，心里痛但感觉还是幸福的。不知道是运气不好还是什么，人流手术没干净，还要做一次清宫手术，晕，就这样被折磨，一个人去的医院，一个人在那里痛得死去活来，打针的时候打电话给老公叫他去接女儿，他只是问了我在医院干嘛？心里一阵酸，在注射室的角落里独自一人泪流满面............那时是多么的希望老公能够细心的照顾我陪我，每天晚上都看电影很晚上楼，还有一次是同学聚会到深夜1点回家，那晚刚好不舒服加上他出去打心底有点不开心，可能是人没恢复这样一次一次的伤，经常站起来就头晕，生活还是要继续，还是坚持上班，我对工作就是这样，也怕合伙人说。太累的原因吧，晚上经常睡不着，醒了老公还在楼下，就起身准备下楼，忽听是打字敲打键盘的声音，知道是聊天，说是看电影，质问他明明是聊天，他没说话，我要看QQ，结果被他强行关机，再一次告诉我至少他的思想是出轨了，当天晚上不知道发生了什么，这是后来知道在他们的留言里看到的一段：
6月26日15:16幸福的人 评论我：爱过就值了 算了吧 放手吧 祈求上苍给你终身幸福快乐 一个默默爱你的人 但愿你能忘记我 通过QQ空间××◆
幸福的人我会努力的去忘记一切的一切
06月26日 15:16
动感的旋律希望吧 爱得都深伤的都深我会把你放在我内心深处去做个永恒的烙印
06月26日 15:59
动感的旋律我没有去退缩勇敢的去面对了 我也努力过了你知道我内心有都痛吗 我从来都没有打过她 可前天晚上我打了她 而且失手了导致她子宫出血 我好想哭可我忍住了 多么希望能像以前那样可你说那回去吗..........


这次是老公注册新QQ聊的，那个动感的旋律就是他。真的是爱了，而且很深。我真得是伤了，而且是伤得很重，我从来没有想到这样的事会发生在我的身上，以为努力工作努力赚钱这样的事不会发生在我的身上，天哪，是上辈子做错了什么吗？为何要这样对待我。生气之下打电话给那个女的，不接，第二天早上再打，直接告诉他老公，他老公很有本事的说自己的老婆不会的，反而叫我管好自己的老公，整个人被气炸了，感觉好像要被世界遗弃。我要挽回，挽回我的家庭，组合成这个家庭不容易，当初爸妈不同意时，我做了很多的努力，就凭这样一个女人击垮吗？于是在朋友的酒店里，老公的哥哥一起把所有的话都说出来，原因是妈妈看不起老公，我不关心老公导致他的思想出轨，我答应所有我的不对我尽量改，妈妈那边希望老公找事做不要去计较太多，毕竟妈妈在三年内痛失丈夫和儿子那样一个老人，那天晚上他是愤怒的说着我的种种不对，我伤心的忍受着，回家的路上吐得胆汁都出来了，放下一切好好过吧，孩子太小，妈妈打击太大，第二天我还是装着没事去上班了。忍受着所有的伤痛，时不时的会想起和那个女人的对话，在我的面前说老公的种种不对是老公一直找她的，在老公的面前说要如何的对我好，以导致老公一直的认为一个人好心好并且喜欢的女人。我不想去说的太多，一个晚上老公在的时候找她聊天，刚开始就说是我聊得，没说什么，后来直接说是老公问她我跟她聊什么了，她说除了骂还有什么？天哪，这样也会说，我没有说什么，相信老公自己很清楚了，也许是鬼迷心窍了，只感觉到她的好吧，在我面前保证到此结束的，结果还是在联系，心里想着她，当我知道了，这一次我没以前那么伤心了，反而轻松了，我做好了放弃的准备，我这样渴求是没用的，但我不知道怎么去面对母亲，身体经常是连走路都走不稳了，晚上睡不着，老公说等我身体好点和我离婚，我也答应了，问我是不是离婚了就快乐了？晕，不是我出轨我离婚了怎会快乐？我坦白的告诉他，你是我唯一一个爱过的人，也是最后一个，如果结束这段婚姻，我会坚强的生活，不会再去嫁人了，这样努力生活都过不好再嫁会吗？老公说也不是想离婚，希望我给他机会，会好好的对我，相信他的爱会抚平我的伤口，我试着从痛苦中走出来，他也把她拉黑了，删了同学群，慢慢的慢慢的走过这段痛彻心扉的不快，真得有段时间想放弃生命放弃一切，心太累了，后来被老公给唤回来了，那天真得想.......刚过一段轻松一点的生活，现在又查出腰椎间盘突出，难以忍受的疼痛，被折磨的身体，经常暗自流泪，忍吧，坚强吧，该死的2011年快快过去吧，带走我所有的伤痛好吗？