原来我心里一直只有你（下）后来、我们会跟着爸爸、叔叔他们一起去酒吧喝酒，唱歌。你最爱听的两首歌Jewel song和5年后...。我现在都会唱。
再后来，我们一直很好的感觉。只可惜我们还不是男女朋友。我一直不敢说，因为我怕你把我只是当做妹妹，还怕你会拒绝我而因此让我们关系变得僵硬。我天真的以为一直这样也很好。
直到发生了那件事。。。
那天，我爸爸叔叔，带着你和我堂哥和我堂哥的朋友还有我，依旧去酒吧喝酒。可是那天爸爸不知道发什么神经，喝到1点，又换个酒吧，继续喝。直到3点，我们才回去。你喝醉了，出来时还和小孩子一样蹦蹦跳跳。我好担心你的身体。于是扶着你上车。我和爸爸说去你们那里，爸爸也答应了。
回家你就睡下了。但是只能睡两个小时。因为还要工作必须5点起来。
大家都睡了。只有我不敢睡，我怕你起不来好叫你。看着你的睡脸，我忍不住偷亲你的脸颊一下。你像触电了一样抖了一下，给我吓一大跳，不敢在有动作了。我帮你盖好被子，看着你可爱的睡脸，抽着烟打发时间。
两个小时一眨眼就过去了。你定的闹钟响了。可你一点也没有要起来的迹象。
我轻轻的推推你，你翻了个身不愿起来。结果我叔叔起来了，看你还没起来就生气了。一脚踹在你的脸上。你被吓一跳、立刻起来。我也吓呆了，后来当叔叔又打了你几下才抱住叔叔不让他在打你。还好叔叔停下了。我真的好心疼，后悔怎么没直接扑你身上护着你。
我知道你的心情，像你这种好强的男生，在朋友和女生面前被人打，还因为辈份问题不能还手，肯定觉得丢脸。因为在那之后你一直没有回我叔叔哪里了。
再后来，你要辞职。因为你没有脸面和他们一起工作了。
可是我叔叔他们竟然说：你这些天来都住在我们这里，吃我们的，穿我们的，你上班我们还送你到车站，我们还带你喝酒，你至少要还我们20万。（注、日元）
更可悲的是我爸爸还说：你和我女儿还一起睡过，你要补偿我。
这句话我永远不会忘记。
我知道你没有那么多钱，而且他们也没给你工资，你只好离开这里，回到你自己的城市。也许、我选的时间不对。也许、你可能也喜欢过我，但发生这样的事，即使互相喜欢也不可能在一起。还也许、你从未喜欢过我，怕伤我心。所以才会在你离开后，我发信息告诉你我的对你的爱情，你没有回给我。当时我真的好痛苦，好难过。我恨死爸爸和叔叔了。我为你哭，为自己哭，第一次哭的撕心裂肺，边哭边割腕，想死的心都有了。我最好的朋友挡住我，不让我自残，为我哭了，还把我带走。我们在别的朋友家过夜了。还好有她在，不然也许我已经死掉了。
你知道吗？在你离开半个月后，我以前的男朋友来找过我，我对他说：我有个很爱的人。我和他已经不可能了。我想忘记他，如果这样可以，我们就从新开始吧。他说好。于是我们处了。可是那时我还忘记不掉你，这样太对不起他了，于是三天后我和他分了。
你离开3个月后，也许因为寂寞，开始玩玩网恋。可是，再怎么也不能取代没有你的寂寞。于是在对方劈腿时，和他分了。
你离开了8个月后，还是网上认识个人。比你大两岁，和你一样温柔，我被他吸引。我以为我喜欢上他了，忘记你了。（我们没有处）可是后来知道他有女朋友了，是有些悲伤。但抵不上你离开那时的痛的百分之一。我知道我只是因为他的温柔，而把他当作你的替身。
你离开了快11个月了，我们有快10个月没有联系，没有见面了。可是从网恋之后我一直单身。是的，因为我终于知道，虽然我们认识了只有一个多月，你却是第一个住进我心底的人，是我从懂得开始恋爱之后、第一个爱的人，也许也是最后一个吧。
堂哥给我一件你没有带走的衣服，和曾经一直戴着的耳环。我常常抱着你的衣服，戴着你的耳环，听着你经常听的那两首歌，想你想的流泪。
前不久，听堂哥说，你被抓了。我真的好担心，也好心痛。可惜我什么也做不了。因为堂哥说的含糊，而我也因为受到打击，脑子混乱了，都没有问你进了哪里，是少年院还是少年监狱。现在我和堂哥没有联系，只是偶尔会碰到。所以问不到他。后来我问了所有认识你的人，都说不知道。也许是不想告诉我吧。
知道你被抓当天，我一直回忆着，回忆着和你在一起的那一个月的时光，回忆着你的笑容，回忆着你的味道，回忆着你的怀抱。一个人太伤心，反而不会流眼泪。那天晚上我就是。只是心痛，心酸，没有流眼泪。
也许你在别人眼里是个坏人，但在我心里，我知道你是善良的。我知道你是因为家庭，因为父母才变成这样的。不管你进去多久，不管你喜不喜欢我，我会等你，等你出来，等你给我答案的那天。因为，你一直在我心里，从未消失过。而且，我的心里一直只有你。
「此文是我的亲身经历，也是我一生中最宝贵的记忆。还有我对自己的承诺。」
