多想对你说：亲爱的你若真的爱我，请剪断你手中的风筝线或吧你给我编制的鸟笼门打开，让我能找回自己，实在不想像个白痴一样的生活了，我想去尝试 想去得到一份对自己的肯定，不想永远都在你的阴影下生活，你对我说过 不管你做什么 不管是成功还是失败都不后悔 至少你曾经尝试过，而你能想到这点，为什么你就没想到我呢，这么多年来我的生活是多么的空白，生活没有朋友 更不能有异性的电话号码，你认为我应该以你为我生命的全部，每天给我给我最大的空间就是可以无限时的上网 看电视或玩游戏，这都是虚拟的 。是的 游戏上可能会碰到几个很谈的来的朋友 但是那是有限制的谈话 ，当我心烦的时候找人聊天时，可能对方正在和别的朋友谈的正火热的时候 面对我的对话别人可能会感到厌烦。..我把心里的烦恼对你说 可你有多少时间听我说 又有多少个可能会兑现我想要的意境呢，脑子里只有空想，对你我已没了奢望。

好想对你说：你是我老公 不是我的朋友更不是我的父母，我不想每次出门要你批准，每次逛街要找你要钱，每次去朋友那里玩要在你指定的时间里回到家，我已不是小孩子 更不是白痴，我不想当你的扯线木偶，我想找份和家庭没有冲突的工作，让自己的世界里有着别的颜色，不想这样一直和社会脱节，对外面的一切都害怕着不敢去尝试，每次和嫂子聊天 她都鼓励我走出去看看 外面的天很大的，不要去那都背着蜗牛壳，见到不熟悉的东西就把自己藏在壳里。每次被他说的心动想要去尝试的时候你都会从中阻止，我不知道你是在怕什么，还是不愿意我有所改变。我想，当你刚认识我，喜欢我的时候我不是这样的吧，为什么你明明喜欢那时的我，可你为什么要吧我改造成现在的我呢，很想问你一句 你现在爱我吗？还是一种习惯。 知道吗，我每次出去都不想回家，因为我知道回到了家，下次出门又成了未知数 。在外人眼中我是幸福的，大事小事你一手包办我只管吃喝玩就行了，那还有这么多唠叨，摆明了是我不自足。就连你也这样认为。。我是处女座，处女座的人追求完美，可是在我的身上找不到这星座的痕迹，有很多时候我都会怀疑我是不是记错自己的生日。

好想对你说：我需要有朋友，不可能一辈子只围绕着你一个人，当我们产生矛盾吵架的时候我需要找个地方散心的落脚点，不管会不会对朋友说起你我之间的事，但我想，让自己出去走走，看看会让我心里得到放松。而不是一个人关在房间里慢慢消化 当自己无法消化的时候，你知道吗 自杀想不开的念头会随时的冒上来，让我害怕 我不想这样了却我的一生 因为我感觉太多东西我没尝试过，连我自己到底有多少价值都不知道，会将自己往看不到头的黑色漩涡里赶 我害怕这感觉。你总说你没有让我没有朋友，可是你给我的空间就是一楼到5楼，5楼到一楼的1800个平方，在这个空间里我能做什么，当我受不了有些生气对你提起这些时 你会黑着脸生气的跟我说你走了 想去那就去那 ，但是你想过没有 不管是做事还是出去玩 都想抱着好心情 而不是生气烦躁的心情去执行自己想做的事，所以每次我都没在说话，吧自己泡在网上听歌看电视 试着让自己去忘记 假装让自己觉得很幸福，假装我不在意，假装很适应。

想好对你说：我的心态就如同一个皮球，你压制的越狠 我就越想反弹，曾经我想到的是我们能够都有自己的工作或事业 或是有不受限制的活动范围，一辈子就这样相敬如宾的过完这辈子吧。可是我怕我有一天我真承受不了我会不惜代价的离开的，就算赔上婚姻我都要 。我们都明确的知道，一个人的容貌身材都会随时间变化，只有人的内涵，内在的东西他只会越来越强大 越来越充实 那是一辈子丢不去的东西。人只有这些东西才是最真实的 最有安全感的.......................而我现在缺少的就是这些东西