我要看清现实泪水又迷糊了双眼，心好寒，有一种痛-----绞痛。
我无法入睡，起身打开电脑，想要说出我原本好想说的话。
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那么多的人、那么多刻骨铭心的事，无时无刻不在提醒着我承诺的真相。
：都是包裹着华丽糖衣的丑陋谎言。
我本就不再信爱情，只想着真心实意，踏踏实实的过宁静的日子，我没有了那么多的要求，我选择了漫长的等待，我不再计较那么多过错，我时刻提醒自己要包容、忍耐、大度，努力学着体贴、关怀。我总是压制着我的脾气，可我还是错了，即使我能不在乎你是否比以前还对我好，或者和以前一样，可我在乎的是你现在对我很差，真的很差。
我忍住自己没有问你的QQ密码，是因为我选择信任你，不管你有没有花心，只要我不知道就好。而且我不想那么自私，我的也没有给你，就不能要求你。
你向我发火，我不像以前一样，和你争执不休，那么强势的对待你。而是竭力忍着，想着理解，体谅。就好像没有一样。
你总是什么事都问我，芝麻碎皮的事你也要问个清清楚楚，我现在真的好喜欢安静，我不要那么多为什么，而你为什么就不能动动你的脑子？难道你总想要什么都不劳而获吗？我尽量着少说话，一是怕什么不小心又惹你不开心，二是我真的没有什么话可说，我天天关在家里，哪有那么多话？
你老是说让我听话，听话，我听着就烦，如果你比我能干了，你能有什么地方让我崇拜了，或者你有什么特别优秀的潜能？那我或许会听你的，可就是因为我是你的女朋友就要听你的，那你还当我是人吗？我还有头脑，有思想吗？你不如直接喂个宠物算了，你为什么就对我有征服欲呢？恋爱是生活的一部分，我还应该有其它的生活，我的爸妈妹，我的朋友，我的工作，等等，你为什么就老是要我总围着你转呢？你有特别的光芒吗？人不能要求太多，当你想要拥有的时候，你必须看你付出了多少？有的人，付出再多也从未想过要回报到什么。
我努力的反省自己，我做错在什么地方？我脾气收敛了，不和你吵了，你说我冷漠了，我该怎样？天天抱着手机跟你讲你爱听的话，讨你开心吗？我就不是个会说甜言蜜语的人，我只会说心里最真的话，我想你了就是想你了，我没有想过要跟你撒娇，我就不会演技要撒娇。
我就感觉我像是只受伤的狐狸，我不愚笨，但捕猎的太多，所以我总藏起来，想安安静静的找个对自己好的人就过了，可没想到，那人确就此想给我量身做个笼子，我很伤心，我想逃，确没了勇气，我不舍。可是我若不逃，我会被囚禁，终日为我的自由，随心所烦忧，就哪来开心，快乐之说？我究竟该怎么办？我没有了当初的冲动，我变得优柔寡断，不再那么洒脱，可能正因为我的心里早已住上了你。
我不知道我接下来还想说什么？或许你变成了一把利箭，正一箭一箭的戳伤着我，我站在原地，不躲不藏，哀伤的看你的动作，听你的言语，直到你看到我绝望的眼神发现你自己何时这么残忍，你才手脚慌乱的停下动作，想要弥补你的过错，像无助的孩子一样，恳求我，我或许都不会回头，带着你给的伤，就此别过。
我现在也许是一面平静的湖，湖面上没有一丝涟漪，我只想和微风作伴，孤单时说说话，闲暇时一起游走。可你却总是一次次的挑衅，想要掀起狂风巨澜，不得宁息。
你到底是孩子般幼稚无知还是你喜欢的就不是平凡，而是酒绿灯红、过激情的日子？
我到底还能忍耐你多久？当我把自己心中的感情全畅诉出来后，心里不再那么激动，可我却已做好打算，我的确要看清现实，不能再迷糊，不能因为某句承诺就信守一辈子。我既然学会了释然，又怎会学不会放下？那句“放下”真的是包含了太多。
不爱了就是不爱了，或者淡了就是淡了。回不到当初就是回不去了，做不到好就是做不到了。一切就皆都是了。
有的人又得说我想法多了，可不是吗？就是想法多了，没人倾听也就不爱说了，憋得久了就闷了，就想对自己说了，就写出来了。看过的人当欣赏我的写作吧，我自己也无聊的看看，再想想。
就这么了。看清了，真的无谓了。我自己也够了，够好了，够对你，也对自己了
远方的呼唤1215288824
