我曾无数次的想象­

如果，当初，我妈能不反对我去成都那学校­

我现在会是什么样子­

我估计，自考应该也不可能才考完三科­

我估计，在那学校，至少比现在混得好。说不定，还能评个优什么的。也不是不可能。­

当初，跟我妈冷战了半个月，手机关机了整整一个星期。­

每天一个人除了吃，就是睡。­

现在想起来，那半个月的时间，过得蛮消极的­

我记得，当初，所有人，都他妈的说，“宜宾好，宜宾好。离家近，可以常回来！”­

好个屁。­

在这学校，都快呆了一年了，也没见家人关心过几次。生病了，还不是一个人医院学校两头跑。­

十天半月，还不是连个电话都没有，连条短信也没有­

当初说的，舍不得，我走太远。全他妈的是放屁。­

我是十八岁，不是八岁。­

我有自理能力，我知道什么是独立。­

为什么就那么不相信我。­

我知道，我想要的是什么生活。­

当初，所有人都在跟我说“法律专业，是冷门专业，学了不好找工作”­

说这话的人，也没见多有能力。­

你报专业的时候，热门的，你敢保证，你毕业的时候，它还热门吗？­

你报专业的时候，冷门的，你就确定，你毕业的时候，它还没需求吗？­

一点市场意识都没有。­

一年前，也就是去年的6月25号。­

我记得，那天，我眼泪特别多。­

可是，也就是那个时候，我才真正的意识到，眼泪真他妈的不值钱。­

哭有屁用，人家死都不同意的事情，再怎么闹都没得商量。­

所有人都自以为是的觉得，是在为我好。­

我到现在都没想通，那些所谓的“好”­

都“好”在哪儿了­

是让我学到我想学的东西了？还是留在宜宾，我以后就不用担心找工作了？还是觉得，我什么都听安排，那就合你们的意了。­

为什么，就没人真正在意，真正关心，我想要的是什么­

每一次，你们说的“要好好学习哦，读书就要好好读，别想其他的”­

那，什么是“好好”­

你们觉得，我该不该，会不会，像你们想象中那么好。­

­

好，就说进大学之后吧­

我压根就不喜欢，我选的那个专业。­

第一学期，上什么分析化学实训，一上就是整整一上午。结果，一学期下来。那学了有屁用。­

天天就听点什么土壤肥料，病虫害防治.......­

老实说，从进这学校的第一天起­

我就只有一个心态­

我的目的很单纯，拿个毕业证，走人。考试不挂科，就万岁了­

没兴趣，导致没能力。什么在学校努力学习，期末评优。­

那跟我，就一点点关系都扯不上。­

我自己有几斤几两，我心里有数。­

­

如果，非要问我，进大学，一年了，学到了点什么。­

与其问我，选的专业上的­

还不如问我自考书上看的。­

­

再说，报自考的事情吧­

刚开始，我妈还是一个不同意。­

理由找得还特牛B­

“女孩子学法律，没意思，学那个出来，不好找工作。”­

简直是在放屁。­

我还就不信了。­

都什么年代了，还男尊女卑啊？­

听她那意思，要是一男的学法律，出来就会被用人单位疯抢。­

什么逻辑嘛！­

还说“你那个自考，就是做个样子跟父母看。有老师教的时候，成绩都不好，自己看书，就能考过了？”“你自己自学都能拿个文凭了，高考都可以取消了”­

就是这种质疑的语气，让我觉得，有时候，她不像我妈，我觉得，一母亲，没必要，这么打击自己的孩子吧。­

我自己的路，我知道该怎么走。­

­

我觉得，至少，要有个人理解我吧。至少，要有个人相信，我的坚持和选择是对的吧。­

虽然说，在自考这条路上我走着感觉很难。­

但是，我相信，我能走到终点站。­

­

活了十八年，做的最后悔的一个选择，就是到这学校都大学。­

我承认，怪自己没能力，高考分数就只能走这类的学校。­

就算是个专科嘛，也不是只有宜宾这么一个啊。­

能走这学校，说明，跟这学校一个档次的，我还是可以选择的啊­

世上什么药都有卖，就是没卖“后悔药”的­

树上什么果都能结，就是结不出“如果”­

­

­

觉得我是在装样子给谁看也好，觉得我是浪费时间也好。­

怎么看都行­

现在，我觉得什么人，什么态度，什么眼光，什么评价。­

对我来说­

都无所谓。­

我满脑子想的，在乎的，就只是得到我想要的­

十八岁了­

是该为自己的以后想想了­

我不是那个任性的小丫头了­

也不是那个为爱疯狂的小女生了­

更不是那个成天幻想童话生活的小姑娘了­

­

我在一点一点长大，一天一天理智，一年一年成熟。­

­

­

。可是，我真的觉得，最近好累。或许，每一种坚持。都是为某一种信仰吧！­



特别是，你想为了某个人，改变自己的时候。就觉得所有的付出，都值得。





不管，以后的路是怎样，只能走一步算一步了。



今天，我突然想了很多，那些，没有人能够体会的无奈。





关于感情，我也很认真，很冷静的思考过了



爱就是爱，喜欢就是喜欢。

开心就在一起

不开心就散了

舍不得，就别分开。



道理很简单。

有时候，我这样子想。

可能，我的生活真的少了你

我也许就真的一蹶不振了，或者说，我所有的奋斗目标

都将化成灰烬

我连向前的动力都失去了

还谈什么理想，谈什么未来

谈什么幸福。



我要的只是你的不离不弃

我要的只是你的支持

我要的只是你的鼓励

我要的只是你信任的目光

其他人怎么看，真的无所谓



有你存在的

我的生活

就是有阳光、有温暖的。



我舍不得离开你的情绪

比你，舍不得我离开你的情绪

强烈得多





事实证明

我少了你

所有的东西，就都像死了一样。



我不得不承认

我真的舍不得、真的放不下、真的不想失去



就是因为有你，才想为生活而努力。