我知道这空间里的雨，比泪划落的更要疾驰、就像我漫无边际的悲伤在城市的倒影里泛滥成灾，灯火交错，凭心而论绚烂的不是梦想，阑珊的依旧是心，走在陌生的城市马路，一张张陌生的面孔深深的刻在眼球里，我不会渴求什么，因为我不敢去奢求什么，抬头翘望复古的楼阁庭台，目光和梦想没有像琉璃瓦一样高高翘起，我知道自己皮肉里的一颗心就像这被变成建筑的实木，改变并不是自己的本意，没有权利去改变别人的造物需求，只能心掖这痛笑着屹立在寂寞崖口，血红的漆斑便是没有逝去的标志，布满清漆的影子便是那隐隐作痛的伤。

在没有太阳的午后，布满阴霾的天空就好像梦一样在清晨刚刚醒来，听着耳机里戴佩妮的《怎样》才知道当一个人没有错的时候自己很难原谅，或许本就不应该原谅，痴痴的站在马路边的站台，用小指数着延边公路的每个地方，最后才知道自己本不属于这个陌生的角落。迈上不知开往哪里的公交车，卷缩在最后一排靠近窗户的座位上，让玻璃将窗外投射进来的凄凉一点一点的消磨掉，因为我越来越觉得自己开始变得神经质，抵挡不了微微的忧伤，抵挡不了浅浅的诱惑，别人在幻想，别人在欢笑，别人在释怀，而我却在角落里自欺欺人，我竟然将自己所有的梦想踩在自己的鞋根下，我知道路一直都在，我们只是人生路上的甲、乙、丙、丁···疾驰而去的车在我眼里早已超载，太多的梦想、太多的喜怒哀乐，人生里的匆匆过客变得不堪重负，心痛早已超支，时间若雨滴哗然掉落，而我们却来不及诉说自己的内心深处，提起行囊，走向自己所属的地方。

星期一的下午，人很少，走在喧哗的风景区，微薄的衣衫依旧没有抵挡住微寒，学习着所有人的微笑，最后才知道自己是如此的缺乏演技，或许在这样依旧失温的季节里不适合看风景，更不适合数心情，坐在青色的磐石上，看着再也不再耀眼的城市，我微闭着双眼把所有的建筑微缩成一张关于我未来的地图，我知道，曲折太多，坎坷太多，可不可以逾越那还是个未知数，长长的时光好像我也没有能力预知，我选择了翘望不再蔚蓝的天空，至少那蔚蓝背后没有我那刺痛眼眸的心酸。

努力的相拥着沉默，低着头沿着不知去处的青石台阶轻轻的走着，一步寂寞，一步心酸，一步渴望，一步死心··看似平坦的石阶，其实那凹凸骗了所有只顾忙碌的人群，很多人就是在别人不注意的时候掉下眼泪，快乐的笑颜依然装满眼泪，如若可以旁若无人，那这悲伤便是又一种境界，在暧昧的游戏里我好像忘了和谁说再见，我知道在我选择离开原来地方的时候就和很多保有的回忆说了再见，再见暧昧，再见沧海桑田。有时候离开比开始更值得我去瞎想，静静的来，再默默的走开，或者忍不住伤悲，或者事与愿违，我知道这天气也不够宽容，因为我不要飘雪，不要冷风，我想我要的只是一颗跳动的心那背后的安逸。回头仰望被迷雾拥抱这的条条大街，我也学着那仰望幸福的角度，学习着那幸福的微笑，最后我看到了我的晴朗，哪怕那这是一种假象，一种幻想。

坐着原路返回的公交，依旧坐在哪个寂寞的位置，雾气死死的爬在玻璃上，擦了又出现，出现了又擦不掉，擦着擦着，那触手可及的冰冷阻止了我的举动，保留最后一点余力，用生疼的手把车窗打开，不起眼的冷风飞速地躲进了我的瞳孔，刺痛了我的眼球，它们顺着我的泪腺向我的脑子里游去，我仿佛听到了它们游戏的声音，仿佛听到了它们关于心痛的呻吟，它们告诉我其实它们并不快乐，就连那无名指的温度都能让它们瞬间死亡，短暂的生命任谁都会静静感伤，生命越是长久那份平庸也是再所难免的，生命越是短暂那份绚烂也是毋庸置疑的，有时候总是不能双赢，就像我的生命一样，短暂且平庸，我也不必忍痛伤怀，其实断断续续的小人生里我有时也是无比幸运。

车开着，我静静着，我舍不得开窗因为我在这个低温刺心的时刻里找到了自己的同类，阴天，窗外，闭眼，喘息，不说话，我在揣摩着风袭来的方向，最后我才知道那是从一些人心的细缝里逃脱出来的，因为天阴了，心碎的人找不到心碎的地方，追不到藏满悲伤的风儿，只能让它们去感伤着岁月流年里所有心痛之人的感受，最后我成了暗夜里捕风捉影的人，悲风，伤影，我想我又静静悲伤了，或许熟悉的城市我该大大的伪装自己，也许我应该长一双爱笑的眼睛，爱笑的眼睛。

漂流在灯火阑珊的街，手指冰冷的差点失去直觉，我知道阴天的柔美再一次在我的十指间肆意穿插，微微的酸麻，触动着我的神经，十指连心，心是敏感的，我只有强制自己不去感伤，我做了个大胆的，尝试，大胆地笑，让每个人在霓虹下看见我这双爱笑的眼睛。


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