0 ℃ 空 间
——梁文君
这个周末，不知道怎样去过。
很久以前，我总是盼望周末。因为在周末，我可以做很多事情，不管是自己想做的，还是自己不想做的。然而，这个周末我却是那样的茫然。大三了，没有了繁杂的学生工作，不用提着包，从早忙到晚而顾不上吃饭了。似乎也没有心思去翻阅令人眼疼的专业课本了。生活中，好像一下子缺少了许多激昂的元素，只剩下一大片茫然。
在过去的一周，我总是早出晚归，只是为了避免遇见许多熟悉的人。每天晚上我都坚持去上晚自习。除了星期二的晚上，极度的压抑，去淋雨坐草坪了，没有去上自习。
很久以前，宿舍是我温暖的小窝，只要没课，我会一直呆在宿舍里。现在却不想回宿舍了，感觉宿舍很压抑，有种让人窒息的空气，尤其是躺在自己的床上，会令人心里发慌。很羡慕舍友的睡眠功能，一天24个小时，大约20个小时是在床上度过的。可是，我做不到，尽管眼睛很疼。只要闭上眼睛，那些纷杂的思绪就像一个个幽灵，迅速地扑上来，掐住我的脖子，我总是在死亡的边缘挣扎着。
每天呆在自习室里，睡觉，写字。只有在自习室里，我才能安稳地睡10分钟。睡眠也许可以调节心情，刚睡醒的那20分钟里，心情是很平静的，可以在这段时间里记N个单词。渐渐地，那种压抑的愁云又会飘到我的头顶，我又回到了那个万劫不复的深渊。只有写字，才能让我忘记现实的痛苦。我就这样一直不停的写，写了一页又一页。就像《彼岸花》中的主人公一样，她总是沉溺于自己所编造的故事中，为故事中那些悲惨的人物伤心流泪。当我从一种痛苦中解脱时，却不知又掉进了自己所设的陷阱中，为自己写的那些悲凉的文字而哀叹。
我不想成为安妮宝贝作品中那些失落且悲哀的主人公，她们总是徘徊在感情的边缘，遭受着一次又一次的打击，做着痛苦的抉择，最后变得几乎麻木，以一种极端的方式和生活对抗着。我只想做一个世俗的人，过普通人的生活，可是，我做不到。我想把自己变成一个放荡不羁，无情无义，铁石心肠，很冷血，很花心，很流氓，很无赖的人，然后，干一些自己以前不忍心干的事情，欺骗许多感情，伤害很多人，过毫无烦恼与痛苦的日子。可是，我做不到。思想的深处，有一些东西，怜悯，仁慈，善良，宽容，责任，良心，人性……引导着我，召唤着我。
每天都是同一种表情。也许我的脸部肌肉已经严重萎缩了，萎缩的只能做出一个微笑的表情，然后用这个空洞的表情掩饰内心的无助于绝望。于是，我学会了伪装，用微笑伪装我的生活。乞求上苍赐予我一股眼泪，让我痛痛快快的哭一次，让我不顾一切，毫不掩饰的哭一次，哭去所有的不快，哭去所有的烦恼，哭去所有的痛苦。可是，上苍也让我绝望，我干涸的眼睛里只有堆积的忧伤。
很怀念那段训练跆拳道的日子，那种拼命式的训练，能让我忘记所有的不快，能让我得到解脱，就好像淋雨一样。当身体本能的与环境作斗争时，除了求生的欲望，便再没有了其他的念头，没有了烦恼。
…… ……
下一个周末，又是怎样一番情景呢？
心灵，期待一点儿阳光。
—— 2011.8.26