我爱你每次受委了，眼泪就会在眼睛里打转，硬是努力忍住掉下的眼泪还是很不争气的掉了下来，真的很讨厌这样的自己，为什么要如此脆弱。已经很努力在学习坚强了，但还是会被懦弱打败。。。真的好累。。。
明明很难过，却可以嘻哈的装得那么快乐，为什么要这样，明明很想有人来安慰一下，却就是爱惩强，很怕被看穿自己尽然这么的懦弱，坚强。。。需要多少次的努力才行。。。
面对这样的自己，都不知道该怎样去诉说那可笑的未来，未来对我来说就是一个奢侈的梦，只可能是梦，当梦醒的时候或许就不会在有希望了，现在真不敢有任何期许了，因为我也不知道该用怎样的理由去期待那遥不可及的梦，只剩下可笑的等待。。。 对，可笑的等待！
为什么别人的爱情都那么完美 ，为什么看着别人成双成对的心里这么难受呢、
夜之所以黑是因为它可以掩饰我的伤悲 。
在漆黑的夜晚可以勾起着我心中的某些回忆 ，在回忆那些往事时我也总会忍不住哭泣，也许过去的事是不可能在重复上演，可在心中的阴影将永远抹擦不掉。
也许那些的事总会随着时间慢慢变淡，可心中的伤该如何去治疗呢，我常常对别人说说：开始新的感情就会忘掉过去，呵，话是这样说，可又有几个人能做到呢？因为伤疤是永远也不可能完全复合成原来那样完美的。
夜在怎么黑，他也只能掩饰着我表面的，却怎么也掩饰不了我藏在心中深处的那些痛、
现在的我，真不知道该如何去把我剩下的人生给过完，虽然现在表面看起来我过得好开心 ，可谁又知道在那漆黑的夜晚躲在被窝里哭泣的我呢？曾经不爱哭的我为什么现在变得那么软弱呢？明明知道我们不在可能，为什么还会幻想着这一切绝对不是真的，一定是我在做梦，也许梦醒拉，我们还可以在一起呢？
也许：我的爱不值钱，不值情吧？
老天，你为什么要这样对待我呢？难道是我就不能有爱情吗？
世界的虚伪，网络的虚伪，人们的虚伪，感情的虚伪，这一切假的不能在假。
今天是2011年08月6日七夕了，我依然在默默的守候这份爱，一生。
多少次下定决心要把貌忘记，到头来却总是说服不了自己，想好了这是最后一次，第二天仍然无法自的。
我知道生活不会改变，认识貌必是我的一生挂念，明知道当初放弃无力回天，却又要朝思暮想梦绕魂牵，相思的痛泛滥脑海，牵挂的哭溢满心间，可是还是忘不了，或许。。。有些人不是用来忘记。
貌没有对我说过做她的男朋友，貌也没有对我说过，就这样我经历了一段没有开始也没有结局的我也不知道算不算爱情的历程。就这样我一个人一口一口的喝下了这瓶充满悲伤、遗憾、刺痛的红酒。
回想起那段日子，回想起那个人（妹儿），我只剩宛然一笑和心死，我的心早已死在了2010年的那个冬天。
每一个人的心里都会有一个空位永远只为她一个人留着，我留给了貌。我也明白了，一个人的心只能容得下一个人的苦衷。我的心里只容得下貌一个人，貌你知道吗？？？ 一个人，如果爱另一人爱到骨子里去了，那将是心中无法抹去的记忆。错过的机会就象是错过的火车，等待下一班，就必须忍耐等待的寂寞。
我很想很想问你你到底明不明白我的心。
貌知道我还爱着你吗？
虽然我也不知道这样下去还有何意义？
人生的机缘稍纵即逝，不会为任何人停留。真正爱一个人，即使在中间插了痛，最终还是爱着。
每个爱过了的人都是勇敢的，明知爱里有太多的泪水，但谁也阻止不了我飞蛾扑火。
假设这是一场流转的爱，那么归根结底，爱，会变成水，水，便抓不住。
我的等待有尽头吗？ 全世界就唯貌独尊吗？
已经凌晨了，又是一个不眠之夜。心刚流过血，很浓很红。感受着寒冷一点一点从毛孔渗透到血液，凝固，冻僵整个灵魂。已经不知道痛苦了，太多的伤叠加在一起早已经让那份坚强溃堤。情不自禁的走进了自己为自己设置的死胡同，怎么走都走不通。夜，出奇的安静，越发的可怕与寂寞。
有人说寂寞是一件坏事，容易使人颓废。的确，寂寞让我迷失了自我，变得不再自信，变得怀疑
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去一些，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了。。。
曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有疼我爱我的家人，其实一切都是自己在骗自己。。。
我丢掉了我的快乐。。。
我丢掉了我自己。。。
外面的世界纵然精彩却也只能在这一切即将结束时告一段落，我不知道以后的路会怎么样，却告诫自己要用一颗平常心来面对。我一直以为自己有足够的勇气来面对这一切，却又发现自己突然间失去了面对这一切的勇气，于是觉得心好痛。。。
我习惯自己心情在极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑，却不愿在日志里继续伪装自己，哪怕只是一句话。。。我不知道未来的岁月会改变成什么样子？会造就什么？。。。我只知道眼前的我已经失望到尽头，痛苦到尽头。。。我的心真的好痛好痛。。。关闭自己，回味过去。。。现在的我都不知道该怎样去接触周围的人，我怕接触。。。可以说自己已经脱离了这个社会。
只因为在乎貌，所以每天早晨醒来的第一件事，就是迎着刺眼的光，看有没有貌的信息！
只因为在乎貌，所以每次手机快没电的时候，那就得赶紧充电，只怕手机关机了，貌找不到而担心！
只因为在乎貌，所以每次打电话、发短信的时候都像个说不完一样，像对待小孩那样对你罗嗦这罗嗦那的！
只因为在乎貌，所以每天从早到晚的想着貌念着貌！
只因为在乎貌，所以对貌我才有那么多的怕，怕貌不好，怕貌不开心，怕我们不能在一起！
只因为在乎貌，所以才尽可能查一切有关貌的信息！
只因为在乎貌，所以每次上网，看貌头像闪动的时候，我的心都载满着期待，载满着激动不已！
只因为在乎貌，所以才对貌说那些肉麻的甜言蜜语！
只因为在乎貌，所以才改变了我的生活作息，只因为貌！
只因为在乎貌，所以才动着笨拙的脑袋，想方设法的希望能给貌个惊喜！
只因为在乎貌，所以才那么的在意貌的言语！
只因为在乎貌，所以我的眼角也会溢出那浑浊的液体！
只因为在乎貌，所以我的心有时候才那么的疼，那么的痛！
只因为在乎貌，所以我会努力！
只因为在乎貌，只因为在乎貌。。。心碎的每夜难入睡、
现在想想活着真的好累，有那么的多的事需要面对，明知道是不可以，可为什么还要想起，听着伤感的歌，眼睛竟然有些湿润，不知道为什么，也许真的是没有理由的吧。每天都会想起貌。这早已经成为了每日必须思恋，那些真的无法实现。，因为太遥远，即使我们心之间有条情线，可我们也深知这样的爱没有明天。。。。。
貌的声音，一直依旧萦绕在心间，貌的身影，从不曾走远，也知道彼此是不能跨越那现实的尺度，可为什么却感觉不到那距离呢，这到底是 怎么一回事？超过了友情还不到爱情和亲情。这样再继续抒写上演着暧昧可以吗？这样的心照不宣能允许吗？茫茫人海能找到个情投意合的人真的不容易，可天长地久对于我们来说，真的只是渴望而不可及，难道命运注定，你我的心依旧在相聚，现在弄得哭泣也没有了声音。。。能不能不去爱了呢？因为爱真的太痛了，自己也明知道根本就无法把貌给忘记，可是爱的分量我真的承担不起，貌说不要我掩饰和逃离，我真的不想，可是有些事根本就没有那么容易，不断绝联系却早已经注定结局的分离，剧情发展成这样算是什么逻辑？
这个夏天太多的伤感，把人的思绪也随知感染，静静的坐着深呼吸心竟然会痛，眼泪也就随知而滑落。周围一切依然是那么的冷漠，谁知道此时的我是如何的度过，为什么明明难过还要假装快乐？世间万千。情为何物？谁能给我解释这最熟悉而又的文字？
永远爱貌。。。。。永远。。。。
