我爱你，只是我一个人的事男人永远都不会被深爱他的女人怪罪，甚至可以冠冕堂皇的说一句“我不想伤害任何人”就可以得到释怀与原谅，于是男人最终还是赢了只需留下一个歉疚的表情就可以转身投入温柔乡，而身后的那个女人，到死都会对别人说，他也很为难，他不愿意伤害任何人，我不想他为难。可是谁又是笨蛋，只是不愿意问问自己，为什么他不愿意伤害的那个人永远不是自己。
我不想伤害任何人。
多么耳熟的一句话，几个月前我又何尝不是听着你的这句话泪流满面求着你不要离开
如今再去想，忍不住心寒。
是啊，你不想伤害任何人，以前你也说过同样的话，
那个时候是我识趣的不刻意纠缠而选择放手让一切沉寂下来，不过是不想你为难，只因你说了一句我是真的想过与你在一起不想伤害你。现在想来，如果当时我一味纠缠，或许故事会更有意思，那么我应该会死的更难看，我庆幸自己没有继续纠缠，有时却也忍不住想，如果那时我死的难看一点，也或许是件好事，至少之后的两年不会心存牵挂，两年后再次面对你时也不会心不死的再赌上这一次。不是没有过后悔，我心知自己没有必要一棒子打死耗在你这棵树上，可是好像一切都是命中注定，两年前我选择退出冻结心里的感情，但是它并没有死，于是注定了还会再次燃烧。
我不允许自己后悔是因为我真的认命，认了注定要爱你的命。
我并不相信我与你会有多么完满的未来，但只要我爱你一天就会死死的信你一天。
我知道自己不是情圣，不会一直痴迷下去。我会有累的一天，但在那一天来临之前，无论我的眼睛看的有多么通透我也不会说出来，依然是当初对你说过的，只要你需要我，我还是会在你身边，不管你对待我时是怎样的心态与感情。
我心知爱情这事，爱的多了，也就是输了，但是谁又介意输给自己爱的那个人，世界本就不公平，我不过是在寻找救赎，正因为我爱你，所以我会在你身上认认真真的用着这颗心来爱你，当所有的一切都耗尽，自然谁也没有办法让我再留下来痴等下去。就像向远最后在剧烈的绝望面前把所有的爱转化成了恨。
有时我想爱到底能有多神奇，可以让人奋不顾身，连最该爱的自己也忘了要爱。
你可以不信我，我明白很多时候你并不相信我有多爱你，但爱终究是我自己的事，我从不解释，你要怀疑便由着你去，我并不能强迫你也能明白我爱你的心，然而更多时候，我也如向远一般心有疑惑，的确，连我自己也不信居然会这么爱你。
即便我不愿意承认，但这终究是找不到理由去辩解的事实。
就好像我的所有小快乐与小幸福，全是源于你，有时只是简简单单的一句话一个细微的动作，却可以有着大出几倍的回应，可以让我雀跃，让我开心的笑，一整天或者连续好几天都精神很好做什么都笑嘻嘻的。你只是淡淡微笑的伸出了手，我却回应了你一个大大的拥抱，我输给了你，其实是一开始就已经注定的事，那时我浅笑着看你，装作莫不关心，谁也不知道我克制的有多么辛苦。就像此刻我不言不语，鲜少在人前提及你，可是谁也不知道我把多少个睡不着的夜晚留给了你，谁也不知道我有多想你，谁也不知道。我甘愿输给你，输给我所爱的你。我既然爱你，又何须在乎谁的爱多，谁的爱少。然而任何事都是有尽头的，爱也一样，我再爱你，这爱再深厚，也有用尽的一天。我是相信缘分的，人与人相处都需要缘分，缘分尽了，无论之前多么亲密，最后都是桥归桥路归路，再也没有携手走下去的理由。怪只怪月光太明媚，看得清眉眼却看不见心。殊不知月亮原本就是残酷冰冷的东西，自身原就需要指着太阳才能发光，却再也没有发热的理由，对着这样的一个球体起的誓又怎可当真。
只是当时，我真的以为你说的都是真的，那些你曾许诺过的美好未来，我都曾经毫不犹豫的相信着，即便是信念摇摇欲坠的现在，那些相信和期待依然鲜活的存在在我的心里，一刻也没有死去。
只是因为当时，我真的以为，你所说的未来是真的会实现的，我从来都不相信，浅笑着给我承诺的你，有一天或许会再次离开让那些承诺成为空头支票永远无法兑现，我一直固执的不相信会有这样的结局。
幸福是太过抽象的事，我能够如此相信并等待着，已经觉得很幸福。
幸福不过是求仁得仁，那是太私密的东西，只属于自己，不需要谁的打扰。
正如我爱你，仍然只是我自己一个人的事，对着你，也无须解释。
