{ 回忆}

2010·5

也许结局早已注定，我们的反抗显得那么微不足道。



真的没有想过，我竟然要我家人介绍男朋友，我拼命的反抗，说他太小，不懂得照顾我，其实我是害怕再次受伤害，可逃避解决不了问题，我最终还是陷了进去······



2010·6

认识他是我过的最快乐的日子，无忧无虑，天真单纯。每天都很轻松，就算有时心情不好只要听见他的声音所有烦恼都会消散。每天晚上是我最期待的时间，因为无论他有多忙多累都会打电话给我，我的工作和他的相比轻松很多，他每次都要我多休息不要太拼，他说他会挣钱养我，他带给我的不仅是快乐，更多的是感动。我家开了一家小超市离学校很近，每天晚上学生晚自习放学后会很忙，那样也减少了我们在一起的时间,可他从不会抱怨.那时候我们每天晚上通电话，发短信，玩得不亦乐乎。周末的时候我们会一起吃饭，压马路，那时候的时间过得好快。



2010·7

学生放暑假了，我们见面的时间变多了，每次他来我家接我我们一起去玩，他走路多了会腿疼，可他从来都说没事，我去药店给他买了钙片，让他每天都吃，他说好难吃，他不要吃，我说那我理你了，他紧张的说那我吃还不行。那时的我们很幼稚，像个小孩子一样。我们几乎吃遍了镇上的所有餐馆，烧烤摊，在每条街道上留下了属于我们的痕迹。那里有一种叫做幸福的味道。



2010·10 【 他不知道的事情】

10·01

今天是国庆节，记得过劳动节的时候，是和我姐一块去玩的，当时我们都是单身，那时候我们玩笑的说国庆节一定不会在单身了，一定和男朋友一块去玩。呵呵，想起来那时候真的好幼稚。

别人都去玩了，可我却在家待了一天，他很忙没时间陪我，我理解他，下午他打电话给我问我在哪，我告诉他我在家，他说他来我家接我去他家玩，我其实很想说好啊，但我却说我不要去，其实我是在害怕，害怕看到他干活的样子，我会心疼，会舍不得他来找我玩。我知道他每天都很累，可我却很自私的想要他陪我，所以我会努力忽略掉他的疲惫。当时我的眼泪涌出眼眶，【他问我怎么了，我说没事，他说我的声音听起来不对，我说哪有啊你听错了，他说我去你家找你，我害怕他担心就说：我没事真的，我妈找我我先挂了。】其实我真的好讨厌我自己，怎么会那么自私。



（ 10·24号 农历九月十七）

今天是他的生日，我知道他和她奶奶是同一天，我想晚上陪他一起过生日，晚上我打电话给他问他在哪，他说在他奶奶家，问我干嘛，我说没事你什么时候回家？他说他们在吃饭，我说那你先吃饭吧。我挂断电话转身离开。我没告诉他我其实就在他家门口。晚上八点多他打电话给我，说我也不去给他过生日，我说我现在在你家门口呢，他说真的吗？我说骗你呢，那么黑我才不去呢。我们又闹了一会，我说我累了想睡觉，挂断电话，一夜无眠。【我常常在想：如果当时我勇敢一点，自私一点，让他出来见我结果是不是会不一样？】



2010·12 【他带给我的感动，永远铭记】



很快我的生日到了，他答应我要陪我过生日，那时候我觉得我是最幸福的。那一天在我的期待中慢慢度过，快到下班时间了，他打电话给我说他要出去送货，没时间陪我过生日了，他说他给我订了生日蛋糕，要我自己去拿，我说好，你别太累了。我当时好难过，他不在身边还有什么意义呢。我和朋友去了饭店，打开蛋糕盒很漂亮的蛋糕，可我一口都吃不下，他发短信给我：【老婆，多吃点饭】一句话让我泪流满面。我还有什么好委屈的呢！他那么累那么忙，还要顾虑我的感受，虽然没有陪我过生日，可他还是关心我的啊！吃完饭早早回家，挂上qq发表了一条心情：【今天过了一个特别的生日】我不在乎别人怎么看我，我在乎的只有他而已。他带给我的快乐，感动永远铭记于心。



天越来越冷，我们见们的时间越来越少，不会每天打电话给我了，他说他很忙，而我也赌气的不给他打电话，他的手机没费了，说要换号码，不让我给他冲花费，一直到他自己充了话费，发信息给我，简单的几句对话。【他说：下班了吗？ 我回答：没有，我在打扫卫生。 他说：你想我吗？想我想的累吗？ 我回答：不想。 他说：为什么？ 我回答：你又不想我我干嘛想你。 他说：哈哈哈哈哈，么么么么，】一句老婆都没有，以前都是 ==老婆，下班了吗？我对自己说是我想太多了，没事的。



2010·12·25



我们有多久没联系了，我不知道，我打给他他不接，发短信他说他很累，心情不好，圣诞节那一天是我给自己的最后期限，我说如果他不主动联系我说明原因，我会在圣诞节那一天找他问清楚，那天也许注定是我们分开的日子，我从早上起来就一直在等他的电话，一直到下午我发信息给他【我： 你到底怎么了？你说你心情不好，为什么不告诉我。 他： 你说我们合适吗？ 我 ： 你说呢？ 他： 不知道，我觉得我还小不定性 ，我想到二十岁以后再说。 我： 为什么不说的直接一点。 他： 我怕伤害你，对不起。 我：你不用跟我说对不起 他 ：为什么？ 我 ： 就当是惩罚吧，现在结束了。】为什么？一句对不起就可以抹杀掉所有的感情吗？那样的感情好廉价。我浑身的力气像被抽干了一样，忍住泪水狼狈地跑回家里，躲进自己的房间里无声的哭泣 。渐渐哭累了，仿佛泪水一下子流干了一般，再也流不出来。



晚上我跟妈妈说我不饿，不吃饭了，然后躲进自己的房间独自悲伤，躺在床上睡睡醒醒，梦到的全是我们在一起的画面，那么甜蜜，那么幸福。早上很早醒来头痛欲裂，跟领导请了病假，一整天躲在房间里，不吃不喝，仿佛一切与我无关，爸爸问我怎么了，我说胃痛吃不下，爸爸带我去医院，医生说是胃痉挛还有肠胃炎，呵，我何时脆弱成这样了。



第二天我去上班 ，和往常一样说说笑笑，我跟同事说我失恋了，人家不要我了。他们竟让不相信，说我们那么甜蜜怎么可能！呵，是你一直以来伪装的太好了，还是我们太傻，竟然没有察觉出你要抛弃我，他们质疑我,分手了怎么会那么开心， 我反问你们要我怎么样，难道去哭着求他不要离开我，难道要死去活来的吗？他们无语，我更无语，我知道他们是关心我，可那时的我像只刺猬，别人一靠近就会刺伤别人，出于本能我控制不了。其实我只是不想让别人知道，我离开你是多么无助而已，因为习惯了独自躲在角落里舔舐伤口。





我不懂 爱情？



其实爱情对于大多数人来说都太奢侈，我已不再轻易言爱，这个字太重，太深 。也许是早已冷却的热度，无法抵触这份长寒。也许真的已经过了爱的年轮，所以把期盼，把爱的季节，刻意的沉淀。



是的我现在沉沦了，堕落了，什么都不去在乎，包括自己，不再伪装自己，讨厌就不去搭理，不想说就沉默，听不惯就顶嘴，不服气就反抗，不想听就转头走人。什么事情都莫不关心，什么事情都与我无关，家里人说我变了，变得冷血，变得让人讨厌，每天在家里最多的就是沉默，因为只要说话就会争吵，渐渐的不喜欢家的感觉，家对于我来说没有任何意义。每天在家的时间越来越短，下班不回家吃饭，偶尔在家吃饭匆匆吃完就会离开，就算一个人在街上闲逛，也不愿回家。渐渐的学会不再反抗，因为无所谓，不在乎结果，不停的挥霍着青春，时间，金钱。



我那么那么在乎的他，也许永远不会记得我了，我在伤心难过的时候，他在哪？或许正在和他的亲爱的逛街，或许守着他的亲爱的听着她撒娇，或许正在为了他的亲爱的拼命努力呢。呵··那我算什么？一个他寂寞的玩具？或是他们为了证明彼此对爱情坚贞的过客。

我那么那么在乎的他，他曾经说会永远在一起呢，那么永远到底有多远呢？是一个月？一年？我那么那么相信他，最后却像跳梁小丑般被人嘲笑，我付出的真心，在他们口中变成了不懂事，不大度，邪恶的代名词。 那么请你们告诉我什么是大度？我不懂。难道大度就是把自己爱的人让给别人，或是自己爱的人和别人在一起时去微笑的祝他们幸福。如果那就是他们口中的大度？那么就让我自私吧，那种大度我要不起。



我那么那么在乎的他，你怎么舍得让我难过，就算你不爱我了，你怎么能那么残忍，我有你们所说的那般让人不屑吗？你们有必要去诋毁我吗？我做什么了？我们分手的时候我甚至连理由都没去问，我怕你为难啊，如果我要报复的话，我早就报复了，还用等到半年后吗？我们在超市门口相遇，你逃一般离开，呵· ·我是人人避之不及的恶魔吗？



我那么那么在乎你，我怎舍得你受伤，我想忘掉过去，可每条街上都会出现你的影子，每个地方都有你的味道，那是我所有的快乐，或许你不知道吧，每次在你家门口徘徊希望见到你，可你的身影一出现，我就会狼狈的逃离，渴望见到你却害怕见到你。



我跟所有人说我放弃你了，可是我真的能放弃你吗？你是我最重要最在乎的啊，我怎么舍得忘记你！可以早已将我遗忘了吧。呵···真是可悲呢！