我不害怕孤独，不害怕寂寞，=害怕滴是自己难已忍受=害怕滴失去自己的位置=我更害怕失去的感觉? “失眠足有三天”?身体几乎虚脱掉，可是自己仍在坚持，仍在继续。<不知道自己在何时就会倒下，闭上乏溃的双眼，放下缚付的心。。清空大脑一切的记忆~这会是一种解脱么？如果是我想选择躺下，那样的自己就不会在有烦恼的事，不会在有空虚与孤独，不会在有失落与迷失，不在拥有一切的一切，拥用的是一副掏空的躯体，一个没有了系统工作的空状态大脑，一个处于停止状太的心。如果心不在工作，脑没了指令：这不就是解脱么？这不就是你想要的？我不知道，不知道，我也在问自己你想的不就是解脱与释然，不就是那份可安心的心么？自己都不知道在寻求什么。多少次也在问自己：别人为什么都能够活的很快乐，而唯独自己却不是这样。别人是人，自己也是人，可为什么差距偏偏这么大。因为孤独自己学着去适应了它，不在害怕孤独，也正是因为孤独自己曾几何时爱上了一个人的感觉。一个躲在角落，一个人走在漫无尽头的大街，一个人待在无人的车站。所有的一切的一切都被定格在一个人的角色。看着停靠路边的客车载满乘客离开的刹那，自己低下了头畏缩在角落。不知道过了多久，感觉到自己的手心传来湿润的感觉，下雨了么？不。不。是自己的泪水在滑落，一滴一滴的从眼角渗出，我试图去控制自己这懦弱的表现。可是不可以，自己控制不住了，在也控制不住了，只能让这任性的去滴落。在哭，在伤，在难过，也不应该去这么伤害自己，伤害自己的眼睛。不知道自己现在到底在何处，只是一直这么往下走，偶然间一个声音响起，额不知道是谁在说，更不知道在和谁说，只听道有个声音在说。隐约的抬起头看到自己身边站着一个小女孩，我吃惊的了，自己竟然不知觉来到了车站，咱为什么会来到这/没给自己时间考虑就感觉有人在拉扯自己的衣角，我用怀疑的眼光去试问她：小妹妹你在跟我说话么？她使劲的点了点头，然后靠着我坐了下来。她对我说的第一句话就是：大哥哥你很傻噢，哭鼻子会变丑的噢，你不知道么？那一刻心里一颤自己笑了，不知道自己为什么会笑，是因为她的那份纯真么，看着她的眼睛感觉自己很渺小，一个小女孩都是那么自信，那么阳光的去享受生活。为什么自己却在这里浪费这不该浪费的时间，倾刻间我止住了泪水。小女孩看到我的脸庞不在滴有滑落的泪水，她笑了，笑的是那么甜，那么可爱，最后我俩都笑了。我们聊了很久很久，她依旧是满脸微笑甜甜的在和自己聊。在笑声中我听到了汽车在叫喊客人所故意鸣放的鸣笛，转身间看到小妹妹不见了，只听有个熟悉的声音在喊：大哥哥以后不准哭鼻子了，那样不光会变丑，还会没人疼爱了。她走了，看着离开的车孤独的车站牌跟前只剩下自己。而在这刻感觉到的不在是孤独，不在是空虚。是一份暖暖的感知。世界并没有丢弃我，我的明天会和大家一样精彩。发誓：自己在也不要在孤独，用自己一颗真诚的心去对待身边的事和物，相信付出了就必然有回报。从车站离开，回到那个属于自己的窝。那天一直到深夜，最后写了这手稿子叫《哭泣的眼睛，别在伤害自己》。从那时候起我在也不害怕，不害怕，因为自己在寻找那份遗失的美好，相信自己能找到，更相信自己会幸福。