前段时间自己一直都好忙，其实我也不知道自己每天都在忙点儿什么，就是想让自己过得充实一点，我以为自己可以用忙碌来填充自己的那份失落与无助……也许我只能借助一下自己的博客来记录一下自己的心情吧！

一直都想好好整理一下自己凌乱的思绪，可是没有时间，终于等到放暑假啦，她可以不用见到我，她或许会很开心的玩，不用在玩的时候见到一个不想要见到的人来打扰她的心情吧！我也可以好好的安安静静的思考一下自己。其实谁都没有错。 朋友跟我说：“爱自己多一点。”其实这个道理我又何尝不知道呢，谁不是自私的，谁不都想别人围着自己转，别人的事就好像与自己无关，首先都想先想着自己，爱着别人的人还会爱自己吗？

每天的生活就是这样，，再也不敢对什么抱有希望。我知道什么叫期望越高失望就越大。很无奈也倍感徒劳。喜怒哀乐自己一个人惜数品尝。伤感的音乐响起，自己的心情还是会失落，自己还是会惆怅。重复听着这首歌，自己难过，一个人泪流，茉莉花随风飘落，前方的路，一个人走过。也许哪天走错路的尽头，没有人等我，岁月总是擦身而过，曾经的我以为自己很坚强，可是到现在才发现其实并非自己想的那样，每当夜深人静的时候自己的眼角也会留有泪光，这是否就是因为自己的迷茫。流星划过，什么也不留。前方的路那么长，谁能告诉我该怎么办。或许一切都不算晚，努力争取就不会遗憾，可是自己旧乡失去方向的航班，走到哪里都觉得找不到方向，还是一样的慌张，只因为怀疑自己的判断，一样的孤单，一样的心烦……有时候觉得自己活得很虚伪。

I did my best to pretend as if nothing had happened .心灰意冷地看着这个世界，无聊的时候仍旧习惯一遍遍的翻看她曾经发给自己的短信。想删掉，可是自己终究没有勇气去点确定，即使是骗自己的。就让这样的憧憬梦保留丝美好的记忆残存在自己的脑海里吧！剪不短，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。舍不得删掉那些短信，舍不得毁掉自己的日记，太多的不舍，太多的留恋，太多的舍不得……

说过的，我不会忘记。自己会选择放弃。我就一定会让自己说得到做就做得到！自己坚持过亦不会觉得有遗憾，即使有遗憾那又怎样，结局还不是冥冥之中早就注定好了的？有时候觉得固执这东西一点都不好。6月19日是我刻骨铭心的日子，拉住你的手看着它从我的手中滑落，我再也没有往日的飒爽和洒脱，我心如刀割。流着眼泪从那条路走上来，真的第一次感觉那条路那么漫长。如果记忆如钢铁般坚固，自己是该微笑还是该叹息，是该庆幸还是该伤心？是庆幸自己可以卸下这个包袱了吗？还是该伤心他这样对自己？想着想着自己就哭了。就那样一个人走回学校，走回宿舍，我想装出什么事情都没发生过，可是我的表情还是让舍友洞悉了。可是我现在却是那么的不堪一击，容不得他们安慰。 哭过之后生活还是会继续，时间还是会继续流逝。擦干眼泪重新面对自己的人生，面对一切。逃避是解决不了什么问题的。我跟舍友说过自己是坚强的，我知道：在一个不爱自己的人眼里，流出的眼泪就像打哈欠时流出来的眼泪一样不值钱，一样廉价。有时候真的觉得自己说的没有自己所表现的洒脱。就让一切顺其自然吧。我已经没有经历再去想那么多了。关于前途，自己输不起！

我也曾想过就这样算了，什么都过去了，不是更加的好吗，谁都不会再去打扰谁，谁都不会再去伤害谁，说实在的的话，根本就是放不下，已经和自己没有关系了，还是会不小心的去关心她，也不再是朋友的关系，她说了现在不会在谈，那我等，等到你想的时候呢？你还会接受吗？或许那是两人都淡忘了对方，再继续只会继续的伤害，都是不想在看着对方哭的，那何必要去惹她哭呢？有是时候自己想过放弃她，。两个人也许会都很好过，只是现在这么随便的她，自己不舍得放飞她，又怕被别人伤害她 。自己是白痴吗？还会想到这些，她又不会再去接受你，只是自己一厢情愿吧！

现在离开了那个有我们很多回忆的地方，就不用在反思过去，很多的时候劝自己不要再去想了，突然眼泪又会流出来，自己什么时候变得这么的懦弱了，为什么会变这样，反问了自己很多的问题，错在哪里？

保重！不管怎样，我们都要好好哒过~~好好学习，天天向上！

陈俊延、

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