宝贝！请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候,我已经离开你了。我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.

这几天我们之间发现了一些很不愉快的事，这两天我想了很多，也明白了很多。早知你是个easy girl，我们都有过复杂不堪的过去，能走到一起，可以说是上帝的恩典。

08年发生的事，我可以淡忘，因为当时确实也没有余地可以挽回，不放手是绿帽，放手也是绿帽，还背负了孩子的责任，社会舆论。

为了Lucas，还有Edison，我一辈子最好的朋友，曾经砍头换命的兄弟。我曾经在心里不止一次的想恶毒的诅咒他，但，我那可笑的尊严和所谓的教养，不允许自己这样做，又或许，我没有勇气面对的真相是，如你真的那么差，我还要跟你在一起，岂不是更差？说出那些话的本身，不但是在侮辱你和他，而且是我在自轻自贱。

神叫我们要懂得衡量自己而不苛责另一半。于是，什么我都可以忍。

然而，生活还真不是件衣服，弄脏后洗洗就干净了。我一直认为：一个男人，可以原谅自己的女人以前的一切！但是如果结婚后还有这样的事情发生那就太恐怖了！女人应该自重！

人非草木，在这一段不道德的关系里，谁能说你们没有动了真情？我总是怀疑别人的感情，以为只有自己，才是真爱无敌。实际上有一些爱，因为它是畸形的，所以根扎得更深。

我终于明白，你为什么要对我说那么多谎。因为真相是你离不开Edison，而只有谎言才可以留住我。在昨晚之前，我一直相信你跟他不会有真感情，只不过因为当时一时空虚寂寞。



或许从一开始，我就错了。原来，这一切只是我的以为，我自己给自己的以为画上了句号。


我昨晚问你，究竟有没有和他拍照。我满怀希望，人性不至于堕落至此。你却定定地看着我，毫无畏惧的说，没有。于是我绝望的微笑，大笑，仰天狂笑，笑得直不起腰……我给了你一个重来的机会，你却亲手毁掉了。

我付出的真心真意和艰难信任，换来了什么？谎言之后还是谎言，欺骗过后又是欺骗。我一次又一次装聋作哑，并不说明我是弱智，我一次又一次选择忍让，所以你觉得我没有尊严？我把心都掏出来，放在你的、脚下，只请你小心地践踏。就是这短短的一句回答，我看清楚了未来的命运，跟你继续下去的路，布满荆棘，并且最终通往悬崖。

我不想再继续下去了，我不可能伟大到不断的享受被骗，更不可能无私到把心爱的女人，拿去和别的男人分享。而这个女人，更不可能会为我改变。即使我们勉强下去，往后的日子，也只是尔虞我诈的人间地狱。

你反问的好，我也不是什么好鸟，做过许多坏事，亏欠了不少女人。然而，我跟你是不一样的。做错事我会内疚，会想着下次再也不要。你呢，一次次错下去，一次次的抵赖。谎言对你来讲就是空气，不让你说谎，一分钟也活不下去。


说到底，世人谤我，贱我，欺我，辱我，笑我，轻我，恶我，骗我，谁又能真的只是忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他？

我苦苦盼望，你能回头是岸，迷途知返。08年以来，我哭湿了几个枕头，度过了多少不眠之夜？？

身为男人，我们可以接受笼统的概念，比如说你不是处女，又跟谁谁有过关系，这些都还好。但太具体的想象，我们仍然无法接受。特别是这些联想的根源，来自于曾经熟悉的身边人。

对不起，我的境界没有这么高。对不起，你赐予我的所有痛苦，我没办法原谅。对不起，到了这里，我不能再陪你走下去了。

我会记得02 年3月23那晚，我闯祸后，我们的相依安慰，我会记得每一次我们的温存。谢谢你给我的所有快乐，我会铭记于心。我会照顾好Quintus和Lucas。

你也是。从回忆中走出来吧，学着成长，也希望你能找到自己的幸福。所有的这一切，只是因为：可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失在那路口……


如果有下辈子，让我们避开所有不洁，在十八岁那年开始相恋。
如果有下辈子，我们那时再见