叛逆的儿子诉说不了父亲

连着几日,我们这都是下着小雨,被这雨弄的自己一点心情都没有了,突然想起来明天就是父亲节了,总想我该做点什么比较好,想写点东西来给我的父亲,但是拿起本本的

时候,我却不知道怎么写,我无法去诉说这一切。我也怕我自己写不出我的父亲,我的父亲哪里是我可以写的出来的呢。
我的父亲只是那普普通通的一员,没有读过什么书,也就初中毕业的水平,常年在外,一年也见不到几次,但是我的父亲却给了我永远也补偿不了的爱。
记得,小时候,父亲就对我很好,我真的很喜欢和爸爸在一起,还记得上小学的时候,因为自己喜欢吃零食,我还偷偷的跑出来,跑回家,对着我正在建房子的爸爸说,爸,

我想吃东西。
爸爸对着我笑笑,摸了摸我头就从口袋里拿出一元钱给我。
当时的我不知道有多么的开心,小心翼翼的崩回学校去了,父亲给我的感觉真的很亲切。可是好景不长,我的爸爸要出去工作了,我的父亲就要离开我的身边,当时我和爷爷

奶奶一起去送爸爸到车上,当时的我哭的是那么的撕心裂肺,整整半天,我的奶奶在那逗着我,在那陪着我,还拿着我喜欢的食物给我,我都不要,我对奶奶说,奶奶,我不要,我

只要爸爸在我身边就行了,奶奶,爸爸去哪了。就这样我在那看着那车在那渐渐的消失在我的眼前。我哭着问奶奶,奶奶,爸爸是不是不疼我了。奶奶抱着我,爸爸只是出去工作了

,挣钱给二子上学。
奶奶,那为什么爸爸不带着我走,我不想离开爸爸。
也许真的是我哭累了,我记得那是我哭的最痛苦的一次,哭了好久好久,就这么的在奶奶的怀里睡着了。
也许是因为一年见不到几次面吧,对于爸爸我真的有点陌生的感觉,我不知道爸爸对于我是什么意涵,每次上学的时候,我看到别的家长都是爸爸妈妈来送到学校的时候,我

那时真的好想爸爸,真的好想他们可以送送我,就只要那么一次也好,我真的好羡慕那些孩子,可以和家人在一起,吃着团圆饭,但是我每次却是一个人,你知道我是多么的想你们

,好想好想你,学校开着家长会我是多么的期待,因为我知道也许你那时会关心我,就会来看我,那时我就可以看到你,看到我想念的爸爸,但是每一次的期待都变成失望的时候,

我都不知道我哭过多少次,爸爸,你知道我每次看着他们的时候,我告诉我自己爸爸是疼我的,爸爸,我不会哭的,但是每一次我都忍不住的流下了泪水,于是我不断在那做错事,

于是我在那逃课,我厌学,我只想你可以关注我,可以回家看看我,每一次我拿奖的时候,我多么希望可以给你看,多么想听到你的一句赞赏。
还记得老师告诉我们,叫我们每个人写封信给自己最亲的人,那时的我是多么的激动,你知道,那晚我写了好多好多,我感觉到,那里有我许许多多的思念,因为我感觉到那

里厚厚的,信封都不够了。
到大了些的时候,开始渐渐的明白为什么父亲要常年在外面工作了,渐渐的我又慢慢的接近我的爸爸。可是,对于他,我多少还是会有点害怕,我的爸爸从来都没有打过我,

也没有骂过我。可是就是这样,我才会怕,我从来不知道我爸爸的底线是什么,每次和爸爸在一起的都会有点小心,怕不小心就激怒了他,我甚至都会害怕和他聊天,也许这就是我

和爸爸之间的隔膜,毕竟好久都不在一起,一年也就见面几次。
父亲总是会和我讲着他的小时候。在爸爸小时候,我的爷爷从小耳朵就聋了,于是他们那时就被别人瞧不起,很多人都在欺负他们,爸爸又是长子,于是爸爸很早就学会管

理自己,很早就成家了,我很难想象父亲他们那时的环境。记得父亲和我说过,在他那个时候,什么事都要靠努力,不争馒头也争口气,他们瞧不起我家,不管是谁欺负家人,爸爸

都不会忍让,于是这种习惯,在爸爸出去工作很多年之后,尽管爸爸的学历不是很高,但是爸爸凭借着自己的双手,撑起了家,但是爸爸却离我有点远了,我想想我才发现我自己是

多么的自私,我想到的只是我自己,但是爸爸想到的却是整个家,爸爸,对不起。
很多时候,明知道是错的时候,我们还是会去做,很多回忆,明知道我们回忆之后是很痛苦的,但是我们却还是会去想,因为我们停不住一个思念的脚步。
爸爸对不起,原谅我没有勇气继续写下去,我怕我的泪水止不住,停不下来的想念你。。

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