不知道为什么，好想写点东西。

有一个小男孩，我一直分不清对他是爱，还是喜欢。

2008年 不记得是哪一天，只知道是我最消极的时候。

因为一段不堪的感情，整个人没有了方向。

那时侯，对学习，生活，爱情，没有一点信心。

渴望别人的关心和关怀。

但又不愿接受任何人的对自己的好。

渐渐的、[伪装] 变成我对生活最平常的态度。

不记得什么原因，我扣扣上出现那男孩的头像。

就这样，我认识了他。-- QI。

记得当时QI给我印象，是一个很阳光，很招人喜欢的小男孩。

慢慢的，我从心里就很想保护他。我们彼此有对方的称呼 。 ----猪公 、猪婆。

但那种感觉，只是在网上才会有。

只是单纯的喜欢。仅此而已。

一直到2009年，听说他交了新的女朋友，虽然觉得女孩跟他很不相配。

但那女孩对他很好，看着女孩每天更新的日志，我知道他们是幸福的。

有时候，总能看到两个人很开心的从操场走过，我也从心里替他们开心。

我和QI还是和以前一样，上扣扣就会聊聊天，只是聊天的内容少了很多。

只是简单的问候，还有最近的生活，有时还会问下感情进展情况。

就这样，有差不多一个学期，我有了心的目标。

我想对自己的人生做点什么，学习？ 不，只能说为以后找个好工作学习一下吧。

毕竟马上就要分配了，有个好工作爸爸妈妈才不会为我担心。

那段时间，我真的塌实了很多。

有几个很好的同学，我把他们称为[姐们]。因为我觉得叫姐们更亲切些。

有她们陪我，我已经把之前那段不堪的感情渐渐淡忘了 。

只想让自己活的舒服点。

时间就这样过去了，马上面临分配的我们渐渐都兴奋起来。

觉得只要能离开学校，去哪工作都好。

我们如愿的被第一批分配到一家公司实习。

开始觉得很不错，有了第一笔实习工资--- 180元。

高兴的不知道怎么花才好。

工作虽然简单，但很无聊。

可能自己一个人的日子真的过腻了，看着一对对拉手逛街散步的情侣。

虽然有着几个密友的陪伴，但始终不是我要的感觉。

突然觉得自己应该找个男朋友了，我和一个曾经很喜欢的男孩再一起了。他就是- H。

他是一个及不塌实的男孩，也很招女孩子的喜欢，又经常打架。而且，他比我小。

虽然他有很多我认为是缺点的缺点，但我觉得有个人会对你关心，或者安慰我应该知足。

即使我不是他唯一的女朋友，至少他对我很好。我很开心了。

渐渐的，我们似乎联系的少了，他不经常回学校上课，而是和外面所谓的“黑社会”总在一起。

这种感觉没过多久他就出事了，而且很严重。

我抱着一切幻想希望他没事，毕竟那是一个我觉得很重要的关心我的人。

我不想失去他，直到他的家人告诉我，他入狱了。八年---- 。

八年，一个多么让我不知所措的字眼。

八年，我们还会在一起么？

八年以后他出来会是什么样子。

这八年我应该怎么度过。

那段时间，我象丢了魂一样，不知道该做些什么。

很多人的安慰，和解说让我觉得我应该遵守所谓的“妇道”。

就是我本身的那股较尽劲儿让我决定，等他。

无论谁问起我男朋友的事，我都会把H的名字告诉他们。

无数的追求者，让我拒之门外。

许多H以前认识的朋友，知道我的男朋友是H都说我傻，要我放弃这段没有结果的感情。

而我面对各种各样的质疑，和否定。我告诉自己要坚持。

朋友们觉得说不动我了，自然也就放弃了对我的劝说。

可能我对H的感情不是爱情，而是为了给自己和别人证明我可以。

就这样，我辞去了学校分配的工作，找到一份我觉得还不错的工作。

我不想和任何男孩有纠缠，除了工作需要。

在那上班的日子，我过的很充实，也很开心。

虽然不断的有追求者的跟进，我还是没有杂念的把他们当作普通朋友。

我不知道交朋友对我来说是什么概念。

终于有一天，这段感情被家人否决了。彻底的否决了。

我知道，一个被判了八年的男孩，家人怎么会同意我们在一起。

我过了段很纠结的日子，那段日子我总有一些奇怪的想法从脑子里蹦出来。

天，我该怎么办。要结束这段没有结果的感情么？

还是继续在一起，等到自然结束的那一天。

我好累，不知道和谁去诉说。

渐渐的我觉得，我告诉每一个人我有男朋友是为了打消其他男孩对我的追求。

我知道，即使我现在不放下，以后也会有放下的那一天。

那时侯 我会更痛苦，他也不会觉得开心。

我给在里面的H发了分手的短信，他的回信让我很吃惊。

他说：“我知道早晚会有这样的结果，只是没有和你说出来，我不会怪你，谢谢你能等我这么长时间，我很知足了。答应我，你会幸福。”

简单的几句话，我哭了。

和H分手以后，我更加努力工作了，

同时，也幻想着自己以后的生活会是什么样。

我要有属于自己的房子，车子。

不靠家里的一分钱，让自己过上自己想要的生活。

时间一点点过去了，我的变化很大，觉得只要自己工作努力了就一定会有回报。

同时，我又交了一个新的男朋友，是工作时认识的，他叫M。

跟他一起总能知道一些不知道的新鲜事物，喜欢看他笑。

他眼睛小，胖胖的。一笑起来几乎看不见眼睛在哪。

一起上下班，一起吃午饭。

妈妈知道了我们的事，总问我些关于我们感情的事。

我才知道，妈妈是多重视我的将来。

没过多久，我们因为一些摩擦和平分手了。

也许，我们真的不合适。

是性格不合吧，我们都是爆脾气，而我属于那种吃软不吃硬的人。

越拧着来我就越不服软。

妈妈说，如果想让对方对你好，你就要付出的比他更多。

爱情是不求回报的，相互谦让一下很多没有必要的战争就不会发生。

妈妈的话，让我感触很深。

以前总是爱怀疑，敏感。可双鱼座就是这样啊。这是我本身具有的性格特点。

双鱼座一旦爱上一个人，就会守着爱情，把它尽量发挥的最完美。

爱幻想，是双鱼座与生具来的天性。改变不了的。

总希望自己的另一半可以象自己一样对待我们的感情。

忠实，没有欺骗。

双鱼座的LOGO是两条鱼向不同方向游，就是说双鱼座是具有双重性格的。

他们对爱情的忠实一旦被谎言，或者不忠打破将会无法控制自己的情绪。

我就是这样，保护意识很强。也许是那段不堪的感情真的影响到了我。

总觉得身边都是笑面虎，不由的让自己很胆小，怕被伤害。-- 不相信任何人。

时间一点点过去了，直到2011年5月13日晚上，我再次碰到了QI。

那时侯我已经辞去了之前的工作。

我想休息一段时间。

之前也和QI有联系，只是那天。

我想起了和QI刚认识时，那种没有防备，可以肆无忌惮的说自己的心里话的感觉。

我觉得跟他一起，我会放下很多让自己累的事情。

每次跟他聊天，我会觉得很开心，很舒服。

他并不知道我和H早在很久以前分手的事情。

他好象很惊讶，我给他拍了很多视频截图。

因为每次我们聊天都会打开视频，而每次都会给他截图，然后收藏起来。

只是那些图片现在不知道被哥哥弄到哪了，大概是没有了吧.... 不清楚。

[忘记说了，QI和H之前是认识的，QI也知道我为H做的一些事，因为知道他们是朋友。

无奈，只能坚决认QI做我的弟弟。因为很喜欢关心他。]

从在学校到2011.5.14日。QI一直都是叫我姐姐的。

我也很喜欢关心他，甚至比亲弟弟还要关心。

但我知道，他对我除了姐弟情还夹杂着另一种感情，说不出，又不能说的感情。

貌似我也一样。

曾经，

我因为他工作腿受伤担心，为他离家出走想尽办法劝他回家。

因为要送他圣诞礼物熬夜织了两条围巾，虽然手工不太好。

但从没有为爸爸妈妈做过什么的我，为他织了两条围巾。

其中一条是送他女朋友的，因为我是他姐姐 。

我会因为他和我很亲近的姐们儿在一起感到生气，甚至发脾气，决定不要他们两个了。

会因为舍不得，又改变自己的决定。

2011年5月14日，我正式和QI在一起了。

看的出他很激动，像往常一样，我截了图。并存在仅限自己可以看的QQ相册里。

我问QI喜欢我哪里，他告诉我：“哪里都喜欢。”

虽然这个答案我不是很满意，但我依然很开心。

因为看到QI写的：他一直记得。

[08年第一次认识，感觉 就是 ： 完美的不能靠近。09年 感觉 ： 只能远远的看着！ 最起码还可以联系说话！ 10年好象一切定格了！只能这样了！但没有忘记过。因为只能嘻嘻哈哈的看着一些人幸福！2011年5月14号！很意外！]

[08年的猪公猪婆给了我很大信心！但是 被一些人打倒的不能再爬起来！只能藏起来！藏的很沉很深！感觉呢 你应该感觉的到有个人 没忘过 ！ 09 年看到一个人的空间日志 才知道原来如此 ！继续隐藏他的想法！10年 姐姐好 弟弟好的到了11年。然后到了5月14号这个好消息的晚上！·哦买噶！老天帮我！]

我决定要和这个可以让我做回我自己的男孩好好在一起。

如果可以的话我希望是一直一直在一起。

为了我们的以后，我决定要工作了。

由于没有合适的工作，我只能暂时慢慢调整一下心态。

为接下来工作做好准备。

我们在一起了以后QI每天都会去网吧等我上网，和我聊天。

我觉得自己很幸福。

短短一星期，我就习惯了每天被他关心慰问的日子。

我很想见他。看看真实的他。

想看看他的眼睛，鼻子，嘴巴，还有傻傻的笑容。

最喜欢的就是他像孩子一样的笑，觉得傻傻的，很可爱。

正巧得到一个上学时很好的朋友结婚的请柬。

和QI的家正好在同一个地方。

从我家到QI的家是跨省的，我家在北京，而他家是在另一个城市。

从我家到他那边要三个多小时，那是最快的时间。

为了给朋友送去祝福，更为了见QI。

从没有一个人出过远门的我，坐上了不知从哪下车的长途车。

心里一直在打鼓，不会丢了吧。

就这样提心吊胆的到了QI的家。

看见他很开心，他去车站接我，终于松了口气。

到他家很累，我们马上去买了可爱的小拖鞋。哆拉A梦的哦 。

很开心，接着我们去逛街，买菜。准备我们晚上的晚餐。

和他逛街觉得很塌实，很舒服。拉着他的手会觉得很安全，很幸福。

我们回到家，姐姐给我们做了好吃的面，各种我没有见过的卤。

QI很会照顾人，一点点我都可以感觉到。

吃完晚饭我们去散步，他带我去了每天跳舞的广场。

平时会有很多跳舞的老人年轻人，可能我们去的太晚了，人家都回家睡觉了。

他在那自己扭着，我看着远出跳拉丁的妇女们，好想和她们一起跳。

突然没有准备的被他抱起来，又害怕，又吃惊，带有一点点的害羞，但内心真的很开心呢。

还从没有被公主式抱起来，觉得...很幸福。

我们散步，聊天，讲笑话，猜脑筋急转弯。：“海为什么是蓝色的”？“一只鸡放进冰箱跑出来的为什么是一只鸭子...”。

天，他居然告诉我就靠这俩脑筋急转弯活着呢，我知道是在开玩笑，不过从QI嘴里说出来让我觉得就是那么真实。

[烤全猪]，从没听过的词，总能被他说出来。

我笑的肚子疼，一路就靠这三个字乐着走回家的。

晚上我们回到家，什么都没有做，只是聊天，然后就是岔贫。

弄的我们一晚上都没怎么睡。

第二天，我们早早起床去参加我朋友的婚礼，看的出你很累。

不过还是陪我一起去了那边。

从早上8点到中午，简直就是煎熬。看你坐在椅子上睡着，我真的真的很心疼。

回去的路上，你没有说话，只是闭着眼睛睡觉，我知道你很难受。

回到家我们买了凉皮，啤酒。

晚上我们一起看电视，然后我们打赌。然后...你输了。

惩罚你第二天打扫卫生。

我还照了很多你劳动时的照片，你很上相哦。

那天晚上，大姐给我们买了包子，是排了一个多小时的队买到的。

你还告诉我大姐从没对谁这么体贴过，我记得。

第一次见小ZM，觉得真的像小大人一样。

什么都明白，只是一闹起来就小孩的不得了，谁都拿他没办法。

不过真的很喜欢他，看的出他很喜欢吃西瓜。

而给他买的荔枝好象不太受欢迎，我要了解你家人的爱好，喜欢和不喜欢的。

因为，从我决定一辈子跟着你的时候就告诉过自己。

不但对你好，也一定要对你的家人好。

说实话，我们在一起真的很不容易。

我们各自经了那么多事，然后 我们居然在一起了。

虽然很不可思议，但这确实是事实。

从5.14到今天已经23天了，我觉得我渐渐开始依赖你了。

只要上线就好想看到你的头像在闪。

也许是我敏感了，不过我真的感觉到了。

你对我，不像从前那样重视。

我只想告诉你，我相信你，决定跟你在一起就已经作好做QI太太的准备了。

请不要拿你对于我的重要性 换取我对你的信任。

今天和姐姐出去，姐姐说了很多 。

我不希望，你和其他男人一样。

如果真的希望我能塌实和你在一起，就让我看到你对我的尊重，重视，还有唯一的爱。

这个要求不过分。对么？

好了，写了很久，脖子都酸了。

爸爸早就睡着了 ，我是偷偷起来打开电脑的。

没想到，自己写了这么久。

就到这儿吧！对自己说句：“晚安，姑娘。”

- 心里无数的不解和疑惑 ，究竟我对你是喜欢，还是爱。希望你可以让我找到答案。

2011.6.4 （ 00：00 ） - 2011.6.5 （ 02：53）

✿　　　天天丶。、随笔

(- 希望看过天天日志的朋友们可以开心、幸福、快乐。也给天天些建议)