为什么我会感觉现在的生活是如此的累？也许是想的太多了吧。

思绪。真的很乱，我的思想现在我自己都已经控制不住了。

可能是精神要分类了吧。头还在眩晕的疼，从去年到现在。

每个夜晚，只要我一闭上眼睛，就是那个画面。我，真的很怕。

来自灵魂里的害怕。我一直活在自责里。现在，你报复到我了。。。

今年发生的每一件事，都是你在导演的吧？呵。现在我已经接近崩溃的边缘了。

你应该很开心了吧？看着我现在这么自甘堕落的活着你开心了？

说真的，我的内心从来没有像现在这样惶恐过。人，应该都是怕死的吧 。

没错，你是因为我而出车祸的。没错，我承认是我对不起你。

但是我说过我下辈子会还你的啊！难道你真的要把我彻底的逼疯了你才好过？

每个夜晚，只要我一闭上眼就会做噩梦，就会想醒都很难醒过来。

于是我怕了，我不敢在夜晚睡觉了。再累，在难受，我都不敢闭上眼睛。

也许这是 我处于对你愧疚才会害怕的。你知道吗？你现在就是我心里的那个“魔鬼”

我怕你。呵！到底还要我承受多久啊，我想我真的该去看看心理医生了。

可是现在，我不想这么做了，你不是想看到我现在痛苦的样子么？

是，我是很痛苦，我已经疯了。我的大脑已经不再正常了，我是个另类。你开心了？

我只是不知道你还可以煎熬我多久。我过几天就会给你答案了。你可以安心了？

到时你就会离开我了吧？那个灵魂？我现在累了，真的累了，很累很累。

我也不过只是个17岁的少女罢了，我还可以承受多少？我想战胜你。现在。我输了。

输给了我自己。我什么都未曾拥有了。从小到大，一直都是。

也许，我错了，是我自己没体会到，我知道你是爱我的。正是这样我才会深深的责备自己。

这个你知道的？我是真的没法承受了，才会这样的说你。你知道 ？我编写的时候一边早报着自己的头，

在低声哭泣么？我好累好累，好迷茫、好痛苦、现在这样下去，我知道病魔他不会放过我了。

你走后，我有哪个夜晚不失眠？就算是睡了一会也会从梦中惊醒。过几天，过几天你知道吗？

我真的不敢去面对。真的没那个勇气。要是真的我该怎么办？我真的。。。

有人会说，想那么多干嘛？我没办法不去想。。。很累很累。

第一次感觉是那么的疲惫不堪。第一次感觉是那么的落寞。第一次感觉自己是那么的孤独无助。

头又疼的厉害。好像吃药都没什么效果。脱离自己，我就是个灵魂了。

看着我痛苦的样子，你就没有那么一丝的心疼么？

我知道，这一切都是我自己自找的。不需要任何人来同情我，来安慰我。

他们每个人对我只有利用，都是相互利用的关系罢了。我知道，我爱的那个人他在躲着我。

他害怕，害怕面对我。我在身旁的自我哀怨他也早就听腻了。不是吗？

有哪个男人每次听到的都是女人的伤心，他都会觉得烦，不是吗？

所以，最好的莫过于不见，不见也好，让彼此货号彼此的生活也好。毕竟，他的生命里最重要的那个人也不是我。

深入骨髓的想念，就让我一个人慢慢熬吧。现在就算他出现了，我也不知道该说什么，又能说什么？

言语中的落寞不堪，谁懂？头疼时无力的皱着眉头，无奈地叫唤。谁懂？一个人沉默的时候想到自己泪流，谁懂？

呵，我还能说什么，做什么想什么？以后我又该怎么办？很迷茫。很累很累