我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。

我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替一切。

我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。

我知道，每条路都难走，我知道，那

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条路就注定了要坎坷。

我知道，我不可以去强求任何人。

说好不再流泪就不会流，即使心再痛泪就在眼眶。

这条路，我一个人走

时间、5月11日

距离我们分手五十六天、 说好的和平分手、彼此不在联系、 但是我止不住的你

我不知道我到底是怎么了、 一遍遍的对自己说、你们已经分手了、她不在是你爱的那个人了、 控制不了想你的情绪、

我真是个废物！

今天在生活日记网上看到一篇日记、 标题是亲耐的。，我还aI你。 写信人是倩。

我心猛的颤抖了一下、 我看了一遍又一遍、一遍遍的对自己说、到底是不是你写的、

我知道这是不可能的、因为我知道绝对没有

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那么巧、但我还是有期望、如果是你写的多好、

我真是个贱人、 拥有时不懂得珍惜、失去才懂得后悔、

一年的感情了、虽然不长、但我永远铭记在心、 还记的我们第一次在宇通里见面时的情景吗？ 第一次见到你、感觉虽然没有那么漂亮、但是很可爱、我竟然连话都不敢对你说、呵呵、想想、好傻、 去年过年时、你说你想离开家、 也许你永远也不知道、我当时还有2个月就分配工作了、其实我不想离家出走、你说你想走、、、 好、我陪你、不管你到天涯海角、我陪你去、、、、、、虽然结局比较悲惨、但也是一段美好的回忆、

之后、我工作、你知道吗、当我下班时、你的一条信息、一个电话、就是我最大的动力

你在电话里的一个安慰、让我一天的累全部烟消云散、

8月、单位派我去云南、 你说不想让我走、其实我也不想走、但是我想了又想、我是为我们以后打算、没有工作以后怎么结婚、怎么娶你、 我还是去了、

今年过年、单位不给假、我对你做过承诺、过年我一定会回来、 单位不给假、我只

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请了10天、、1月1日、我回来、第一个想见到的人就是你、 10天的日子很快、 我非常犹豫、因为我想回单位就陪不了你、就陪家人过不了年、、、、、、、、你说希望我留下、、、、、我又下里决心、、好、老子辞职、留下、 其实你不知道、我为你做过很多、只是太大男子主义、、、、、、、我什么都不说、 也许你永远都不知道、但我不后悔、

今年2月14日、情人节.过的非常不愉快、 说实话、你的脾气很大、我一直忍让着你、、、、、、、但是我希望你在我兄弟前给我一点面子、他们是我最好的兄弟、拿命换的兄弟、你和他们都是我最重要的人、、、、、、、、

也许你也不知道、 情人节那天我买了礼物、 因为我辞职了、没有工资、家里也不好意思在要钱了、为了情人节、我跟朋友、同事厚着脸皮借了点钱、买了玫瑰花、买了巧克力、放在家里、本来想晚上送给你、 但是你的那天的表现真的让我受不了、我告诉你分手、、说完我马上就后悔了、、、、、在KTV里我一瓶一瓶的喝着酒、好后悔我说分手、

我一直想跟你说和好、但是我太大男子主义了、不好意思说出口、那天在老

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跌家门口、你来找我、说希望和我和好、我求之不得了、、、、、晚上我们去爵士里唱歌、有你陪着我身边的感觉真的很好、 我真的好爱你、你知道吗、为什么要这样对 我 、、

倩、我们分手56天了、 我的生活全是颓废、家人叫我去工作、我不想去、 我感觉我的心都是死的、 我天天晚上通宵、白天睡觉、这样我才不会感到无聊、感到颓废、、、、、、、、、、我不知道你现在会不会还记的我、、、、、、、我们说好的分手还是朋友、、、、、、、、、你QQ删除我、我什么都不说、我进你空间看看、 你给空间上密码、、问题是请你滚开、、、我知道一定是说我、、、、、、、、、、我能说什么、 呵呵、老子真他妈的傻逼、 我不知道你为什么这么恨我、、、、、、、

今天老跌给我说、、说他问你、你还喜不喜我、、、、、你说、我伤你伤的太深、 我思前想后、我感觉我问心无愧、我没有伤你、 呵呵、也许我们没有在一起的命吧、

上QQ、我知道你已经删除了我、 我却还是2B一样在QQ分组里找熟悉的你的QQ、

打开手机、熟悉的

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墙纸、熟悉的号码、我却不敢打给你、、在也没有你那关 心的信息、

我向我认识的每一个人打听你现在有没有男朋友、 兄弟说、、既然放不下、还不如去追求、我知道、我不敢、我怕你在一次拒绝我、

今晚、我借了别人的QQ号、想进你的空间看看、因为我进不去你的空间、看到熟悉的照片、熟悉的日志、我一下忍不住自己的情绪、、 想写一篇日志、纪念一下曾经的我们、、、、、当我老了后我还可以看看、想起你我们那些美好的时光、

倩、、、、祝你幸福、 希望你不要忘记我、虽然我们已经分手、

磊、亲笔

2011.5.11 4点39分