有些事情，自己永远无法去主宰，去控制它。有些人，不知道是不是属于我的，再不知道你心里想法的情况下，不敢过多去关心和询问，因为生怕你会不开心。我从不去勉强任何人，只想把自己的脚步停留在那地，因为我知道，我只有停留了，才能看见你默默呵护你，关心你。
　　一往无前，看看身边那些幸福的人，告诉自己，我也是幸福的，因为我的身边也有很多能让我开心的人和事。可是，不知为什么每一次的梦醒的时候为何双眼难以睁开，原来我的眼角有着那泪水流过的痕迹，像胶水一样把眼皮粘在一起。若只是因为你，我该幸福的，为何总在梦中哭泣？我愿意承认，那是我对你的不舍，愿意面对一些好的事情。因为这样我的内心就不会更加剧痛！
　　每当帮助别人解决那些情感上面的问题的时候，我会感到很欣慰。因为不论是离还是和，他们倾诉了自己的压抑，他们的心中不在有那么的悲伤。可是，关了电脑，谁又能看见我的无奈，我的彷徨？我把自己的心展开，你愿意走入吗？你又愿意为我点起心中的光明吗？我不知道怎么做你才愿意，你从来都没有和我说过，让我感到很迷茫， 还是你根本就不愿意和我说， 我在离开时早已经迷失了方向，早已经丢失了自己。早已步入那黑暗之中，我在黑暗之中苦苦找寻那回去的路，却丢失了我自己。好不容易找到一个人多喧闹的地方，看着那些陌生人缠烂的笑容，多么的阳光，看着江对岸的高塔，多么的宏伟，可我的心情总是沉重的，找个地方看看自己的表情是多么的难看，当夜幕降临的时候看着江对面宏伟的电视塔和那些陌生人的笑容，不知道怎样才能进入你心扉的我，心里是多么的凄凉。落泪！
　　每当朋友向我敞开心扉的时候，我都会努力的、深入的想要了解他们的痛苦，渴望着自己能够帮助他们。就算我无法解决，可是至少我要他们在和我聊天的刹那，是开心的，是无所顾虑的。我掩盖自己的心扉，掩盖自己的气息，用了一个旁观者的身份去了解，去倾听。当我回到现实，我想做回我自己，那个在所有人眼中坚强的自己。只有在黑暗里，在深夜里，我才会拆开我的伪装，拆开我的脆弱，毫无保留的展现在黑暗里，展现在深夜里。因为我知道，只有黑暗里，才能让我流尽那浸泡在伤口里的泪水、流尽了伤口才会慢慢的愈合，伤口只有愈合了才能让我渐渐的忘却自己的疼痛。
　　以前每次听见别人说爱和恨的时候，我只是很平静的去听，从不把自己带进去，因为我知道我的性格，一旦陷进去，就会无法自拔。没想到，当我真的去面临的时候，果然我就再也无法平静了。每当回忆起那些事、人和相片时，我告诉自己，这就是我的梦想，我的未来，我要为之而努力的奋斗，追求，不管怎样我都会坚持，不知道我的努力会不会给你带来幸福！或者还是给你带来了压抑感，还是这一切的一切都是我在自作多情，请你告诉我。
　　我假装舍去，假装慷慨，却还是在自己离开车站的刹那，为你留下自己冰冷的泪水。从此，我的心更加冷漠了一分。现在我在这个世界里，想找寻一个肩膀，一个可以让我释怀的肩膀，可最后找到的却父母的肩膀，当我依靠的时候我还是自私了，不愿意把自己的事情吐露，不想让父母看见我内心的痛苦，我还是愿意把快乐留给他们。
　　有些事情，只有说出来，才能共同的默契完成，只有说出来才不会让误会产生在猜疑上。有些人，我注定了无法放下，就算自己说了要开心的去追求幸福，可我还是在离开的刹那情不自禁的为谁落泪了。我不曾要过什么，不曾为自己奢求过什么，只是想能做一个在你伤心时，你能让倾听你诉说的人，在你痛苦时，我的关心你能够接受的人。
　　只是，当时间流走的时候，离开的时候，我还是心痛了，流泪了······