离开家和亲人已经差不多三个多月了,思念的心情里在心里堆积得连自己都分不清是多少......

黑夜来袭,一盏烛光点亮了我的孤独,沉默是经历了某些人和事,我不知道是目前活着的方式?,还是无奈之举?因为选择了沉默也就等同于选择了无奈.

是按捺不住不住心里的寂寞?,还是按捺不住不住自己的心?,是心理需要还是对心中的她的背叛?心里骚动得看不清原本真实的我,幻想着去抓住或拥有在每一天消逝在身边的人,生活本来就是这样,但我却误以为是错过,行尸般游走于喧闹的街中,就幻想着去拥有和珍惜一个异样的眼神,我明知道有些事是不可能的,但我还是去做了,我更知道有些人是拥有不了的,可还是去想了,更知道这每天离开和擦肩而过的人是无奈的,但我竟想它能晚一点消逝和离开,哪怕只是一秒钟也可以...

如不能相守,不如相忘于江湖,而身在江湖的你,在江湖上却没有你的传说,这是挺惨的.

我们的心憧憬着未来,有的时候,现实也许会令我们沮丧,但是这一切都是现实的,转瞬即逝,而那些逝去的,终将变得美好和可爱.

纠结的心,纠结的我,习惯了每天去翻阅别人的心情日记,然后对照着自己的心情,很庆幸在别人的言语中看清了自己,我只是因为寂寞原因才会去靠着那天真的幻想每天忙碌的活着,没有意义的活着.

不眠的夜,不眠的我,竟然习惯了靠着一点点酒精的麻醉才让自己得已入睡,但望着这张因为酒精而创伤的脸,让我害怕去面对身边的亲人和身边的朋友,会怕他们的嘲笑让我疯掉,崩溃掉.我知道它会因为时间而好的,但伤后的印记带给我的是后悔还是成了以后生活的最好的提醒,只是孤独了许久的我,习惯了以烟酒的陪伴竟让我无休止的自甘堕落和落魄下去.而我此时此刻更想躲进一个没有人的角落里,独自的懊悔和忧伤.

是不是痛过后就不会在心碎,是不是伤了以后就不会在去想,我每天都在欺骗着自己,就这样一天一天的活下去,我好想自己可以离开的这个世界,因为我找不到活着的理由,但我怕我的离开会让我整个家庭会因为我而崩溃掉,我是家里人活着的希望,而家里人更是我活着的支拄.

“不知道是从什么时候开始的,我开始沉寂在幻想与现实之间的纠结上,一种莫名的焦急总在我无意执着于伤感时涌上心头，致使我许多个平静的夜晚都无法安然入睡.因苦于内心得不到念想中的释怀,便开始了我漫长的寻觅。在这里我估且把它称之为与青春(寂寞)无关的日子.夜未央，人已静。那肆虐的冷风本无意压制人们心中的狂热，却意外的为我孕育出了一方寂寥。我依旧徘徊这条熟悉的小道，心似有所想，然脑海中却是一片空白。我想那些早已风干了的记忆碎片任我如何努力都是无法拼凑成一幅完整的画面吧，于是毅然的放弃了。一轮明月趁我不注意时已爬上了树梢，只是不见了那漫天星晨。我久久伫立，凝视那满地盛开的月霜，恍若隔世。月影如瞳，演绎着一段历经千年的故事，而此刻似乎该轮到我上演了。我在百感交集的心绪中依稀感到一丝庆幸，我庆幸着在我青春消亡殆尽的此时，我还能如诗人般沐浴在这一洗如白的月光之下。 夜已深，人未静。我独自走在回去的路上，两排静默的街灯，在相互依偎中发着暗黄的光，辗转出一条延伸了三千里的路。看不到尽头，也忘却了它的起点。一片乌云瞬间将这满地银白吞噬。明月逝去，夜重归于黑。而眼的前这条路上，也只剩下一只忽长忽短，忽明忽暗的孤影，仅此而已。于是我想：我回不去了，原来我一直困在了自己设定的心牢，任凭你努力挣扎却永远无法逃离。纠结、其实一直没有理清，虽然自己在中间不断努力，不断的安慰自己，但最后却依旧无济于事。所以最后不得不说自己一直被困于心牢之中。”

最后感谢这位在心情日记上叫《╰︶￣西下╮》的朋友，是你让我看清了自己，也说出了自己，更释怀了自己。