我会和每个异性朋友大声说笑,无所顾忌。
但是,当有人对我表达爱意时,我会像刺猬一样,保护自己。
我对爱情没有安全感,也给不了别人安全感。
任何人都不要轻易给我誓言和承诺,我已不再相信,要我相信可以,做到给我看。
我习惯了在人前表现的很坚强,一副大女子主义的模样。
我追求完美主义,对感情,容不得一点瑕疵。
我有点懒,猫科动物喜欢睡觉的,但是并不代表我不擅长做家务,我不喜欢看到我房间乱糟糟的,我喜欢悠闲自由的生活。
我不喜欢不熟悉的人说爱我,有人会说这个女生有点冷,太自我了,但是认识我的就会知道那并不是事实
我很执着,心里不想笑就不笑,不想说话就不说话,不想出去玩就不出去,谁要逼不了我。
一定要对方先流露出对我有好感,我才散发我的热情,我爱的永远是对我最好的。
哪个好在我心里是有一个标准的,如何“呐谁”的积分超过了那条线,我就会爱上你。
但大多数没超过线之前就离开了。
我这样的女生的胃或肚子会时常痛,就像碾转在自尊下的爱,疼了痛了心死了,也说不出口。
我独立,也好强,我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿跟任何人面前提。
但其实骨子里,渴望有一个避风港湾,让我去依靠。
但我不会承认,我必须得确定那个人是否可以承受这一切。
承受我的撒娇、我的无理取闹、我的倔强、我的悲观,我所有的性格缺陷且永远不离不弃。
只有这样,我才放心,可以放心继续做自己,不会害怕有一天要面对失去的痛苦。
其实我要的并不多,只是一个温暖的家而已。
我分手之后完全不像别人,在人前要死要活,我嬉笑怒闹,变得更加开朗,
在听到朋友说有关他的话题时间,她不会回避,会参与,然后淡然微笑,我的表现总遭人怀疑这段感情的深浅,却没有人看得到我的眼泪。
以前我不会在恋人面前大声哭泣,但我会躲在被窝里独自哭泣到天亮,既便在你最爱她的时候
我也会胡思乱想让自己悲伤。不在乎的,谁说什么都无所谓,
这就是我,坚持做着自己,如果谁看到了我的眼泪,这会是我骄傲的心不得已的放纵。
分开后就会发现我周围的异性多了起来,可是谁也不会知道曾经我为了表示对某人的专注,疏远了那些朋友。
现在的我只是想找回原来的自己。
我就是这样,死要面子,不认输不服软。
我从不轻言爱,我的爱很沉默,那并非是她缺少那份勇气,
在我心里有一个栅栏,那就是自尊,我看的比生命还重要的自尊。
如果这样的女生对你说我爱你,那就代表在她心里你的分量胜过了她的自尊。
如果你不了解我,不懂我 ,请别爱我!