今夜外面下着雨，增添了几分伤感。一个人坐床上面对着电脑呆呆的看着不知道自己在想些什么。我 是一个不太善于表达的人 ，不知道如何用合适的语言来表达内心的那份炙热情感。所以，我一直压抑着、隐忍着，固执的用文字来记录那些从未说出口的语言。不能拥有你，相爱却不能相守，所以，这几天我只能刻意的让自己别再想念你，因为，想念会让我更痛更苦更无奈…因为想念是一种负担，我自己负担不起，我只能隐藏起自己，虽然，我很想告诉你，我好想你，真的好 想，好想你>>>.想的好苦你知道吗？/我需要你，同样，我也很喜欢听你说你也很想我，然而，这些话我只能深藏在心底。你知道吗 我宁愿被人桶几刀，也不愿意你那样对我。心真的好痛，我不怕死，如果能用我的生命来换你的爱，我愿意死一百次///一千次：一万次 。。我爱你已超过我的生命，真的为了 你我可以付出我的一切。。包括我的生命。我真的好想陪在你身边用我的一生来好好爱你，疼你！可是这一切都是幻想，每次你不开心的时候我都不知道自己能为你做什么，我好恨自己，为什么我却什么都做不了 只能眼睁睁的看着你不开心自己却什么都做不了 ，心里真的好难受。我想疼你上天却不给我一点点机会。老天你为什么要这样对我，你既然让我们相遇却不让我们相爱。为什么要这样折磨我。我的心在滴血，是那么的痛。我喜欢夜晚我喜欢做梦，也只有在梦里我才能你在一起。我真的好希望自己永远都不要醒来，永远这样睡下去拉着你的小手尽情的奔跑，跑出这个世界这样就没有人找到我们了 。　　　　每当从有你的梦里醒来，我就会不断的告诉我自己，我不会思念你，我不要去思念你。每天想你的时候就会不断的抽烟希望来麻醉自己心不会再痛。或者让自己醒在梦里，每天我都用忙碌的工作来填满时间不让自己有时间可以静下来想你，思念着你……
　　
　　想你的时候，我很想打一个电话给你，用不着听到你的回音，只要听到你的呼吸也行。然而，我控制着自己不去打那个电话，但每一个铃声都牵系着我对你分分秒秒的思念，你是否感应到呢?每次收到你的信息我都好开心，没有什么事比收到你的信息更开心。
　　　当你一次次关切的问候，让我感觉到你那份从没远离的温柔，我才知道没有你的日子里是多么的想你，多么的思念你，那份从未感受过的亲切一直停留在心中。
　　
　　思念的长路没有尽头,思念的长路没有结果，我知道。但是对你，我怎么能拒绝思念。你的好，你的笑，有你的分分,有你的秒秒，我怎么可能用一个忘记就可以了结……今生不会忘记，来世也不会忘记。我永远都会记得你。
　　
　　
　　
　　忘不了你，所以我想你。我想你，所以在这样的夜里我用心来记录着对你的思念你。我思念你，所以我这样就痛了自己。闭上眼睛，让我孤独的时候，还能总想着你。
　　
　　爱与被爱都是幸福的，谁都会知道爱与被爱的滋味同时也是苦的，有情人总是徘徊在爱与不爱的矛盾之中，谁不愿意自己能够残暴一点？享受着被人思念，却不会痛苦地长久地思念着别人。
　　
　　要是你再问我：“你想我了没有？”我会说：莉莉，我做梦都在想你”遇见你是我人生中最大的幸福，亲爱的 莉莉！请原谅我对你的思念已经成为了一种习惯，如果能戒掉，我愿意！但在戒掉之前，请允许我保持这样一种习惯。
　　
　　因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我会永远找不到你！因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我连心都会变的寂寞！因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我也不再属于我自己！