是吗？

得到的永远都不是好的吗？那得不到的永远都是好的吗？

人的欲望是最可怕的，也是最犯贱的。

看到你的说明我怎么那么无语呢？为什么你一直会有那种想法呢？得到了又怎样，得不到又怎样，那都是注定的，难道得到了你就可以抛弃，可以不要吗，因为玩过了，没新鲜感了对不对，是啊？这也是你的权利你可以不负责任的抛弃可以不要，但一旦这么做了不觉的会把一个人的心伤的很痛很痛吗？这样你真的好残忍，好恐怖。

那样我还应该继续吗？我在想还能继续吗？有人说同龄的男女朋友在一起交往，只适合玩玩，不适合谈婚论嫁，因为彼此年龄段相符叛逆性都很强，一开始只是对彼此的一种依赖或是对彼此的一种好感，而不是真正的喜欢，更谈不上是爱，直至可以结婚的，或许我们在一起真的是一个错误吧，你不知道我的想法，也不知道我的感受，我有跟一个人倾述过我的心里感觉和为什么跟你交往了之后我会那么累呢？只因为你不懂我，你常常把你的快乐建立在我的痛苦之上，我想每个女孩子都不希望自己的男朋友天天在他女朋友面前谈第三个女性的问题，虽然表明不会有什么反应但你有知道她心里是怎么想的吗？不是她小气而是恋爱中的女孩子都是很敏感的，对感情方面也很自私，只想拥有、只想独占、只属于她的。

为什么我们的想法会有那么大的差距呢？

我想不应该那么冲动的，我想不应该那么无知的，是不是男人的欲望都是很恐怖的呢？

不管怎样你都驾驭不了他，只有他来驾驭你。

我觉的这样好累啊，是你太幼稚了 ，还是我太幼稚呢？也许说话的时候你很幼稚，安静起来的时候却很明白事理，什么都懂，也许也只是表面的。

你常常说你对一个人永远都不会专心的，那我们交往还有什么意思呢，自己欺骗自己吗，还是你不够成熟呢？

有时候在网上跟男孩子聊天，把局面搞的那么暧昧，其实都是做给你看的，难道你一点都没发现吗？只是想看看你的反应，是无所谓还是很在意呢。其实从被你得到的那天起我的心早已为你关闭了，没有第二个位置能够空出来了，只是你不懂有时候我的用心良苦，从这点上看你对我还是没有太多的信任，你对我的不信任其实也证明了你自己也是个不该信任的人，你的世界与我的世界完全不同的。

在你的眼里你的世界有点色彩的，不是那么平凡而枯燥无味的，甚至整天对着那张脸你也有烦的一天，你也有出轨的一天，你也有心身在曹营心在汉念头，可做为一个我来说这样的不值得我去付出，这样的不值得我还要继续，因为这样只会给彼此长久的痛，你不痛但我会痛，我决定让时间来证明我们的感情。

原本想今年年底带你回家的，现在想想还是等等吧，我怕会后悔，我怕你也后悔，多给彼此一点时间吧，或者在给彼此一点空间，等真正到了结婚的地步想反悔都晚了，所以我还想再给你一点时间，我想再给你一点选择的机会。

让你确定自己真正想要得到什么，能不能得到。

如果你狠的下心来，把得不到的东西，能够得到手，或得到了的东西你感觉不好你也可以无条件的丢掉去，也可以不用在乎他她人的感受，如果可以的话，或者有关我的，我可以为你做个选择，不会为难你，我可以容你自私一回，只要你开心就好。

我尊重你的选择，我之所以尊重你，是因为你是我所爱的，我可以给你我的全部，我不会后悔，就算在痛我也不会后悔，我只怕这些过后，你却一点都不在乎，我怕你很冷血。

你知道我最怕什么吗，我怕痛，什么痛都怕，我不怕别人所给的痛，唯一怕的就是你给的痛，我不喜欢你玩弄我，欺骗我，怕你的眼神，不喜欢你动不动的打我，虽然是开玩笑的打，但我还是感觉到痛，我怕如果真的无意间伤到你的时候你真的打我，我怕痛。

因为你有说过一旦我让你的脾气到了极限，会让我付出代价，我记得，我永远都记得，在我眼里我讨厌男的会动手打一个女人，就算女的再可恨也不允许，那样是个男人吗？根本就不配。

其实我并不想那么早的就结婚，现在才20岁，我真的不想，一旦结婚了就要面对一个家庭，我想我还没有那个能力来顾一个家，无论是人的能力还是经济方面的能力我们都很缺乏，我不想结婚过后就要个守着家守着你，那不是我想要的，我更不想在经济很单薄的时候出情况，也不想让你家人来供养，我要的是靠我自己的能力来证明，才能结婚才能撑起一个家，现在我们都处在一个空旷的房间里，里面没有装饰一点东西，因为还没有那个能力来装饰，我想我们应该努力慢慢的把空房间塞满，来填补那些不足的地方，我不知道你是怎么想的，但至少我是这么想的。

在结婚之前我还有个任务，如果那任务没有完成，我想我结婚了会内疚的。

我答应过我爸妈的一件事，即使他们不在乎，但我很在乎，因为那是我的承诺，我不想让我爸妈失望。

计划赶不上变化，是啊时间也很快，但我不知道时间会把我们变成什么样，到最后能不能走到结婚的地步，你不要看我的想法，因为我没啥想法，关键的是你，我想看的是你的想法，我不想你在有那种想法，我也更不想你对我只是三心二意，真的不想。