09年的夏天又接近尾声，空气渐渐转凉。忘记自己是从什么时候开始那么不堪一击，总感觉每天过的那么慢、但似乎又那么快。身与心，都空成没有风暴的海洋，柔软、广阔而又空寂。 早上，候车的人依然那么多，看着那些来来往往的行人，有与自己通行，也有与自己背道而行的，那些嘈杂的车辆，喧闹的早餐点、、、相衬的那么动态。每一个人都有自己的目标，所以朝晨必须是精神的。而自己心里异常平静、异常荒芜，我只知道，车来了，上车，再下车，再上车。完全放空得犹如一个物体般。我不喜欢被人看到自己空旷的眼眸，所以只能扭头看向窗外，或仰望车顶，上面有好多调环被人们牢牢抓住，时常发出咯咯的摩擦声，我想它应该不会疼，因为它是个物体，它没有生命。车厢内越来越拥挤，一些异味也阵阵袭来，时间把原来的晕车恐惧麻木掉了，不再呕吐，不再头晕目眩，我只盼望着快点到达终点，然后换站，继续前行。同学说今天是重阳节，不由得想起了王维的“倍思亲”，“插茱萸”，心里漠然恐慌、漠然孤独。在外这么多年，很少回老家，更少打电话，偶尔打钱回去也只是匆匆几句了事，在朋友当中应该是很不懂事的那种吧。但是还是很想很想、很思念很思念。沉默的时候总想到很小的时候被妈拉着的情景，很倔、很任性、但也很听话。上学了，毕业了，工作了，像是转眼间发生的一般，就这样毫无理由的长大了，对于时光，我们是创造者也是服从者。我不能为家人排忧解难，所以我没有勇气面对他们，在毁掉旅程票的时侯，落了好久的泪，我发誓：XMW伱必须努力要有一些成就让爸妈别那么累。我能坚强吗，我不知道，成功不是PS能做到得，只是，希望自己尽力，再尽力、、、、、、。 数码课结束了，对自己修图能力很不满意，别人说过、我自己也知道：伱怎么那么苯，怎么那么迟钝。我没有权利反驳，我至始至终都知道，我只是个很普通很平庸的一个女子，庸俗的外表、庸俗的思想，对任何事情都会慢半拍。我说我对友情跟爱情很失望，想必也有N多人对我失望了，我过于优柔寡断，很多人和事很轻易的错过、淡忘、伤害。在某个朋友的日志里看到她那么悲伤，她好累，竟然宁愿代替5.12罹难的逝去的生命。我不知道到底是怎样的事情能让人绝望到想要放弃自己的生命，但却很坦然的理解了她。而这个比喻我永远都不敢拿来放到自己身上，至少现在不应该，我---身体健康，四肢健全，家有老小，我没有资格拿仅有的生命开玩笑的。身边的朋友在为美好的未来打拼着，方同学在读本立志考研，半工半读的坚持着，很努力！廖同学选择的是实用的热门IT，独在异乡，很努力！刘同学的专科年底也要拿到了，很努力！程校友一直在影视里跑跑龙套，勤劳刻苦，很努力！当初一起步入工作岗位的同学，现已大部分都找到了属于自己的身份，也很努力！突然很想念程姐姐，在一起时我重未称呼过姐，我太敏感，我怕我会把别人叫老。她是我第一个也是最好的朋友。记得转学时她给过我一个电话号码，但被我遗忘了。我总认为我们会再见面，但生活是现实的，没有谁会为了另一个谁放弃学业或事业而去拔涩、寻找。条件不允许，年少的人也没那个精力吧。很多事情都在后悔，但并没有重来的可能，时间不会为谁快一秒或慢一秒，义无反顾而又循规蹈矩的在人眼前流过。我们只能跟着它一起漂流。 今天情绪很起伏，回来的公车里拥挤再拥挤，几次泪水想要留下，努力更换思绪。车经过一盏又一盏的霓虹，昏暗，明亮，然后再次昏暗……上河访的大楼每晚都很明亮，应该是有人在里面通宵达旦的吧。车速将梅林的夜色转化得很美、很梦幻。没有晕车的不适，没有想“谁能带我离开”，那一刻，忘却坐车的痛苦，希望它能无止境的一直开下去，不到达任何终点。由心底的接纳着所有的风景，看过，欣赏过，然后在心里留念，花归花，叶归叶，不会发生任何改变。我裹好相机不让它收到任何污染。