我曾经问自己，对于我在乎的，人或东西，即使死去也要抓紧，那个时候，我没有相信上帝，我是坏牧童，没有牧羊人的孩子，我所有的悲伤，不安，寂寞，纠结，神经质，都埋在，看不到的天空。

我是个浮夸的女孩，我是个做作的女子，我不否认。白天，晚上，双面胶，完全不吻合，是谁说的，笑得越大声，寂寞就不会太过明显，可是我不是，我只会笑着哭，流着泪也不说后悔。

曾经，我以为全世界都对不起我，所以对我好的人，我肆无忌惮的挥霍和伤害，等到所有都离开时，才知道，我没有资格，自以为高傲的看待一切得到的是自尊，最后，骄傲回来了，爱走了。

我不喜欢提曾经，可是现在我能想到的，只是可笑的过去，你们都走了，他们都飞了，我徘徊了那么久，昧着良心微笑送出祝福之后，一个人，却只能偷偷的掉眼泪；我想我该找个人来陪，可是，却又害怕看到关心。我害怕看到爱我的人，怕看到他们关心的眼神，我怕我会舍不得，在我的世界里，距离产生了美，也产生了自欺欺人，不见面，我会以为还有希望，还有念想，见了，就意味着再见，再也不见。

我是个口是心非的女人，我想要抱抱，温暖，歇斯底里，哭喊，可是，所有的声音发出来的时候，却是那刺耳的哈哈大笑，我疯狂么，我自由么，不，我可怜，即使在我的天空，看不到的天空，我也不能做自己。

我以为仰起头，可以看到上帝，我以为闭上眼，可以得到永生，我以为我笑了，一切就明亮了，可是，不是，我一眨眼，所有的就都没了，不知道为什么，没了就是没了，你没了，他们也没了，连告别都省去了。

对了，还有那么一个人说谢谢我，说我保护住了他的爱情，其实我该说谢谢，我这么做，只是想参与你们的幸福，因为我太卑微，只能偷偷的为你们祝福。还有，你们都说，我把自己的幸福弄丢了，可是，呵呵，何为幸福，爱情么?我有么，可以有么，应该有过吧。

对于这样一个人，没有太多的文字，不想说，不敢说，不舍得说，不值得说。我给自己订了一个计划，要去他的城市走走，或许在那个拥有气息的地方，我可以决定是想念还是放弃，我徘徊在车站，上车，又下车，上车，又下车，最后发现，我不是没有勇气，只是难过，告诉别人没有意义，可是我知道，我在害怕，害怕到了之后，我会不知道怎样回来，我连怀念·感受·哭泣的地方都找不到，我们拥有过什么么，我们经历过什么么，我们应该怀念些什么，我们该抓住些什么，没有，我带给的，是漠然，阴晴不定，伤害，不屑，不舍，而你的所有，我有感动，温暖，害怕，躲避，暧昧，我们，只是暧昧，你动了心，可我，放弃了，不是因为不喜欢，我们的结局，不关乎爱情，关乎生活。我在乎的你不懂，你在乎的，没有让我懂，我的过去，你的过去，虽然不重要，可是，未来，谁都没有承诺，也从更没想过未来，不是我们太年轻，是我们太成熟，是我太成熟，而我的成熟背后的沧桑，你不懂，我并不单纯，我的城府，伤害了太多的人，所以在你没有认清我 之前，我选择结束，选择放下，选择离开。可我没想到的是，我会舍不得，我怕失去，怕伤害，所以一拖再拖，希望，失望，绝望，看你被折磨的失去笑容，却还不罢手，我以为一直的祈祷就好，可是，你还是伤了，我迷茫，明明知道怎么做是对的，却始终没有狠下心，说我懦弱也好，说我自私也好，我无所谓，就这样了，还能怎样，一路顺风说出了口，却还希望回头，矛盾，却坚持不认错，还能怎样呢。

不曾懂得，没想过会说出来的，在看不到的天空，谁会看得到呢？