虽然已经3点钟,可一点睡意都没有。
不知道是怎么了, 最近脑子里老是想一个问题。
我以后到底该怎么办?怎么办?
可结果总是把自己弄的心烦意燥,乱发脾气。
某个时候真的恨不得自己就像某些人一样没长心,不去想那些让人头疼的事
不去管自己的以后 未来, 只为自己的现在而活。
只是这颗心 这个脑子 , 自己却控制不了一样, 反反复复。
真的就这样麻痹下去么, 可是我还能怎么办。
优柔寡断、 行尸走肉一般。
这个家我是的的确确不想继续再呆下去了, 每天的争吵画面在我记事以来就是这样。
真的很羡慕, 羡慕其他人家怎么就那么的和睦,那么的平静。
前几天, 和老妈争吵、她叫我走,不要在这个家呆。
当时心里,真的恨不得就背包走人,连头也不会。
可是我又能去哪呢? 哪里才是我应该去的呢?
昨天,老爸老妈又为了点鸡毛蒜皮的小事争吵。在我看来已经是家常便饭了。
在旁边努力的吸烟,努力的不去听到他们争吵。
我又能做什么呢。 上一代的争吵,没想到就这么被父亲这一代继承。
我真的不知道该怎么做,恨不得马上在这个世界消失,在这个家消失。
好恨自己怎么那么的没出息、 那么的的没出息。
什么事都是半途而废,做不成什么大事。
今天她问她是是替代品,我当时适口否决。
我不知道自己心里是是这么想的,或许根本就不纯在替代这个东西。
我不知道我是是真的爱她, 或许她是在我这段麻痹的时间里找的牵制的工具。
某个时候我努力的想方设法去爱她,去哄她开心。
某个时间段里我做到了, 可另一时间我发现我们的确出现了代沟。
可是我还会去努力,努力给她开心, 给她所谓的幸福。
当听到她笑的时候、 我的心里又在想什么呢 ?
还是也沉迷期中。
脑子里一篇空白 ..... 不要再去想, 因为自己想的只是一些垃圾,看都不愿看的垃圾。
因为自己想的从来没有实现过,哪怕一点点都没有。
新一天的朝阳马上又要升起来....
而自己又该像摊烂泥的一样活着。
直到永远...!