一个人的时候总感觉很寂寞，没有人和我说话，想找个人说话都有点困难，我不知道我现在怎么了。为什么会这样。。。

一个人的时候总感觉难过，没有人会想和我说话，思想总是在在这个时候乱想，我不知道我到底有多可悲，还是说我太封闭，如果说我会有感觉到他人对我的关心，我真的会很感动。不知道为什么，是不是我总比事情想的太简单，搞的现在的我很复杂。我虽然每天说说笑笑，但是我感觉我是个没有思想的人，对什么事好像知道点什么，又好像不知道什么。为什么生活会如此下去，能挽回我的是什么。我可能变换多测，但从不会想我自己的事情，难道说我是以个没有思想又无能的人，为什么会有这世界，我到底做的对还是错。我真的好烦。虽然每天都是这样子。我也在寻在我要的是什么，键盘敲打的我的心情，可是我却不知道我该写什么才能懂的了我自己。也许人这辈子就该这样过下去，可是我总感觉有点不甘心。为什么，我想问我自己为什么，感觉亲近的人不相信他们，我从无对别人说出我心里想什么，可能连我自己都不知道，感情，爱情，亲情，友情，能让我知道的有多少，曾今的亲情已在我童年中慢慢抹去，友情我却对某个人人心存猜疑，爱情，我不怎么了解。可能是我内心太寂寞了，真的想找个人时刻陪伴着我，我不要求什么，只要能安安心心的在一起什么都好，我遇过的事虽然了结。但我内心还是一片茫然，我对我喜欢的人口中说相信一分，其实我对着个世界的种种思想都好像感觉不存在，我说过对我好的人我会对她更好，一个人总在没人的地方喜欢乱想，乱写什么，爱幻想，可是那种感觉，那份心情，那种思想，真的快要让我崩溃了，可能上天给了我这些思想也会给我以个决绝的方法，我记性不好，不知道怎么的，可能是自己不会在去想可还是想非常忘记曾今做的事，也许是好的最起码对我来说是以种安慰，我不奢望什么，我只求一个能的关心我理解我，懂的我怎么想，的人在一起就足够了。人活在世上我觉得我追求的是陪伴。我不清楚是内心孤独还是什么，从我小的时候我就只记住，这些情谁能维持的住，我现在开始谈恋爱，我是真的不希望分开，那种来了又走的感觉，好比人死了感觉就在业没有这人一样。我可能喜欢粘人，那只对我有喜欢在一起的人，这可能是我对莫知爱情的一种表达吧。我丢了亲情，失去友情，现在开心接触爱情，有人说我这辈子很好，我感觉都是虚化，好不好看自己，而不是别人说的。因为自己猜能知道自己吧。别人看的懂也许是你的表面，你的内心从未让别人知道，也许你自己都不会明白，有个词叫理智，我感觉那是虚伪。从未感觉自己这样做，也不清楚自己为什么这样做，那才是你的另一面。因为都是你想不到的。也是自己都不知道的。如果世界真的有神仙，我希望变成遥远的星星，没有什么思想，不停的不停得待着，我没脾气不代表我没思想，没胆量不代表不会去做。说的也许比做的好听，但是能真正完成的人有多少。时代演化，知识在进步，以前没有的现在有了。。不要说什么道理，那是放P，做自己想做的事让自己开心才是好的。不要为了什么付出而备受压力，得到的可能是一句话，也可能是莫个东西。我不是哲理家，不过我是对我自己想说的说出来而已，我不懂什么，懂的还有什么。