第多少天没有见面,我觉得我已开始慢慢习惯了,习惯了去长久的不相见。去习惯那种想念到心疼的滋味。他说,这样会有一种美感,这种美感是什么呢?是赤裸裸的想念,还是每次我们“偷情”分别后各自面对另外两个人的遗憾和愧疚感,少几次,就会少几分歉疚,是么?还是我的灵魂是如此肮脏,只能想到这些,这些把人性暴露无遗的谎言,欺骗与背叛。
今天是第一次,第一次我对蛋蛋说,我想要在他身边,就这样就够了。蛋蛋没多说,只是说支持我所有的决定,是的吧,我那么坚定的说出,如果现在不抓住,也许这辈子就再也抓不住他的手,这样的话,我是花了我多少的勇气告诉他的呢?是不是这已将我的勇气用去了大半,以至于我当他面说一句“我爱你”都那么艰难,艰难的快哭出来,是呢,我是个胆小鬼,我怕他的回应只是沉默,我怕他只是笑笑说我傻瓜。我能有多少勇气面对这样的状况呢?因为面对不了,所以我不说。 是的,我对他的想念已经超出了我的负荷,我好累,好苦,好想被他宠爱,想着想着,坐在楼梯拐角常与他打电话位置上的我,把头深深的埋进了膝盖里,告诉自己,这样的泪水,流一次就好,哭完这次,再也不为这样的任性哭泣,我不是个乖孩子,因为我在得到安慰的时候,我还是会笑着流眼泪。 寂寞啊,我想有一天你会把我吃掉的,那个时候,我想我就不寂寞了,因为寂寞的人太多,我不习惯于和别人想通,所以我选择不要寂寞,我要快乐的生活。 今天突然好想爸爸,想起我说他好像我爸爸,像他一样照顾着我,我像崇拜爸爸一样崇拜他,也像爸爸一样放任我哭泣受伤而在边上旁观,事后告诉我,这是成长的必须。 这些年,我遇见过很多人,经历了一些我真的不想去经历的事,我一直记得父母对我说的那两句话。 爸爸说:“作为一个女孩儿,要想比男孩儿强,那你就要付出比男孩儿无数倍的代价。” 妈妈说:“你可以不知道你想要什么,但是一定要知道自己不要什么。” 爸爸妈妈,你们的话我没有忘,可是现在这样的女儿会让你们失望么?爸爸比妈妈大六岁,你们那么相爱,我和他也可是真的相爱,对么? 我愿上天保佑我的父母身体健康,我愿上天保佑我的他工作能顺利,我愿上天保佑请让我在他身边多停留一刻。