（还是来不及跟你说完最后一句话，你就踏上了列车。）

我说过，那种故意设的圈套，你中招的可能几乎为零，因为只有我懂。

眼睁睁的看着背着偌大的行李箱，脚步慢慢往前移动，我看见你单薄的身体，像是颤抖了好久的模样，双肩呈秃宝盖的偏旁字首，给我留下了一排晃动的背影。

候车厅的人屈指可数，我透过门缝，偷偷的窥视，这个你要远离的地方。

这个有我的城市，不再是充满阳光的院方，编织着怎样的一个梦境？

不忍心双手交出的感情线，最后是因为我太懦弱。

我哭，我笑，我疯狂的点燃每一根带有伤害的香烟，那燃烧着的红色，刺痛我的瞳孔。

我忘乎所以的酗酒，只为了一个你已抛弃下的名额。

我好害怕你离开后的冬天，突然多了些莫名的心情不好，突然开始胡思乱想。

全部都被屏蔽了信息栏，带着伤疤的肩膀，颤抖的越来越厉害，我不知道自己得了什么病。

这种现象与日俱增，却没有任何征兆，挑逗我的神经末梢。

我想是我太虚弱了，才让病毒一点点的渗透，百般的折磨我，让我痛不欲生。

这种感觉，陌生而又熟悉。

请允许我小小的呻吟一下，很抱歉我玷污了你们的耳朵。

闭上眼，多么希望空气能够倒流，我可以收回那些细菌，我可以反反复复的享受被疾病折磨的痛苦。

或许有的人该说我有病，竟然喜好是那么的另类。

不，不，不，我很正常，硪只是什么都不说，死一般的沉默。

还是谁都不懂我，还是谁都不会给我很简单的一句再见，还是我骑着破单摇摇晃晃的每天三点一线。

每天路过的风景，都不能与你相比，我说过你是我心里最干净的地方。

即使我不知道，你会逃离我的视线，逃到很远很远的大城市。

孤独的小县城内，我依然遵守那个三个月的承诺。

你给了我那么大的一个期限，你给了我90天的最大宽限，我却深深的埋下头，忍住泪，憋住气。

所有人都应该明白，三个月是很不短的时间，这也意味着我们以后的遇见不遇见。

我不想让你知道，此时的承诺，彼时的背叛、

我不想让自己狠下心来，硬生生断了未来的梦，真实或虚假，没有遗憾。

可是，临走的瞬间，你没告诉我，如果三个月后我没有出现在你面前，你会不会来找我呢？

我肯定知道答案，但我不可能一股脑的全部摊开。

给自己留一点颜面，别让自己太难堪，起码还有勇气接受这段一眼就看穿的谎言。

受了伤的心，慢慢戳透被冷落的面颜，就像你把我丢了一样。

那句还没开口就已丧失的语言，回不到原点。

（听说，人死了，会去往不同的地方）

我想哭的很大声，很大声，淹没嘈杂的视频语音，盖过他们游戏的按键音、不停的点击空间留言，傻笑、

回复那些匿名的祝愿，回复我每天都更新的伤感小记。

有时候会忘记，有时候会不记得谁谁的真实姓名，这样已足够，我不需要记得太多。

足够让我怀念，足够让我死心塌地的暂时性享受被心疼的感受。

只有这样，我才敢把对他们的愤恨，展露一丝痕迹。

我想笑的不声不响，匀称的呼吸，坐在电脑的对面，灯光把我的脸重新上了颜色、

就如黑白无常的笑脸，黑，黑的彻底。白，白的惨淡。

手心里的生命线，它真的很短，很短。短的我以为我活不到20岁。

再一次证明，有些事不是命中注定的就会实现，它需要死神来召唤她。

这一刻突然觉得呼吸好不随意，这一刻突然很害怕生死离别。

还有好多的事情没搞定，比如，离家出走去流浪，寻找我同行的伙伴，她，他，还有它。

这只是一个时间的迟到点，这只是一个热身赛。

直到裁判忘记了喊停，我忘记了还有中场休息，这个差一点就遗忘的悬念。

我的天真，怎么说没有就没有了？我的执着，怎么说放弃就放弃了呢？

我记得那个表情叫幽咽，那个动作叫练拳，那个微笑叫笑得很难看，那个装腔作势的架势叫视而不见。

我想起去年他失踪的那瞬间，雨天连绵不断，老天也在为我哭泣。

滴滴嗒嗒的雨滴，是我的泪水。

难过的说不出一句话，意外的分别，感觉就像全世界都停电了那般黑暗，摸不清方向感。

现在，再一次的分别，叫我该如何面对？

这一次的分开，期限又是多久的时间？我希望是叫一声亲爱的就会出现。

可我不是会施魔法的女巫，你也不是会骑着扫把的哈利波特。

很遗憾，我们都无法到达彼此的身边。再想念又怎样？时光机没有同情这个按钮。

死亡，对于每个人都很颤栗，你们害怕，我想帮你们承担，我也不能分身。

我想陪着你们走出回忆的苦涩，我说请稍等，你就不给我机会挽留、

天堂，地狱，不管我的归宿是哪。谢谢我自己，都必须勇敢面对，我这样要求自己。

（睁开眼，天地在旋转。我突然明白了自己曾经的违背。）

印象中，我觉得，爱情不应该就是这样，打开天窗说亮话，何必为难彼此之间的交情。

我当你们是朋友，无话不谈的好朋友，可是你们呢？

你跟我道歉，我却不以为然。那个谁，我的眼泪你看到了麽？它是因为你而流。

告诉我，没有我，你是否会难过，难过的流泪·。

说了很多的好话，我竟然会为了一个不相干的脸色，脏话，嘶叫，谩骂。这些难免会产生的小摩擦，我知道，凡事以和为贵，我知道，相处融洽很难。

当那一抹寂静被打破的时候，该发生的总会发生，该结束总会结束。

我们只需要做旁观者就好，空气渐渐蔓延每个角落，等待接受认可。

告诉我，我是有多难过，才彻夜不眠。告诉我，360度的转变，需要多么充足的借口。

我突然很想就这样一直沉睡，躲在梦的黑暗里面，纠缠轮回的第一站，目的地在转角的第一个夏天。

不同的乐器奏出不同的曲调，不同的许诺，带来不痛的伤害。

你伤害了我，属于我的冷漠淡颜，就连血液也不容许我做出有违良心的事情。

那时的承诺，如今已不能兑现，我很抱歉。

你要明白，是谁委屈了谁的惶惶不安。是谁，辜负了谁的可怜。

有些事，不必说的太明白，我相信你会很明白。

有时候，发现身边的人都不了解自己。面对着身边的人，突然觉得说不出话、那种感觉超尴尬的阵容、

我也曾失落过，一个人走了好久。无心的违背，让我惶恐。

我不想让谁知道，我没人疼爱，还爱逞强，装的很清高。我什么也不说，就让时间来打破。

（一个人生活，不是很孤单，很寂寞！！）

大口的哈着微热的气体，双手圈成一个圆，避免它流失。

踩着自己的影子，你想我有多落寞。转动着的风车，一点都不像我的风格。

捡起那条生了锈手链，我就无声的哭。

任泪水浸湿了厚厚的羽绒服的边角，我趴在电脑桌的对面，享受这份请勿打扰的生活。

好久没这么放肆的掉泪了，好久没有对着镜子的我，自言自语的指责了。

我说过。我的泪腺是真的出现问题了，我想我在这个地方剩下的时间不多了。

看着以前相册的我，突然觉得很不像我。

迥然不同的定格，摧毁了谁的坚强又拯救了谁的懦弱？

爱一个人，需要勇气，我没有。

我知道我很难过，感情怎么会是这个结果？我知道她很难过，因为你先爱上的是我。

一味不求回报的付出，是真的没有好结果，你可知道？

从你的眼神里，我看到了遗憾的效果，附加的多项选择，我义无反顾的划去了。

我想我可以一个人自由自在的生活，就算世界崩塌了我也不后悔自己的选择。

放开我的手，你就会飞的更高，更远。

那片缺失的空白，请记得填满它。

用力的擦干残留的泪痕，我很庆幸，现在的我，不是很疯狂。

止不住的液体，侧身躺着，顺着鼻梁滑落在枕巾的背侧，然后带着眼泪入睡，祈祷不会再醒来。