我突然发现自己很久没有再望着走廊外那一排明晰且让人遐想的灯光发呆了。追溯到7月初搬走的那段时间，每每看着那些灯就让我想起很多很多，满满的都是我童年的缩影，曾经载着老爸下坡，将他从自行车上摔下来，自己没事却捧腹大笑，那年我10岁。还有一次我写了一篇作文没获得高分，我觉得很委屈，因为我写的是我的妈妈，里面有太多真实的感情，那年12岁。记忆中老爸每次出差都带回很多好吃的，而我妈总是在我身边，从来都向着我，没有说过我的不是。

当我再一次回到5幢，这一刻，再望向这一排漫长的灯光时，已经不是那一番意味了。昏黄视线下那个欢快奔跑，开怀大笑，侧着身子走路的小女孩俨然已经变了，依然欢快奔跑，却时有感伤，依旧开怀大笑，却不再心无旁骛。最悲伤的是我不再牵着他们的手侧着身子走路了。

有时候太感慨于时间，说走就走，太感慨于人世，说变就变。就算一切变幻无常我也多多少少承认，但无法原谅自己对于这一切的把握和争取所采用的态度和方式。

一时意气挣脱了父母的管束，刻意将自己生活不理不睬不相告，希望得到他们更多的关心，或者说希望汇集一种一家人共有的凝聚力。又或者说我越是生气，他们会越在乎我的感受，但事实上，我错的比较离谱，如同地球偏离运行轨道般。我从来不觉得自己不擅表达，但在描述自己情感方面我却如此开不了口，不管是对家人、对朋友、亦或是对自己在乎的人，我一直觉得告诉爸爸妈妈我想你们了，或是我想家了，这样类似的话比较矫情，再说自己当初选择的这么决然不顾大家反对。才发现自己固执有点过头，事到如今，我依然固执。多少次想说却又咽下心头，

每次回去给家里带再多的东西都觉得不满足，看到我妈洋溢着骄傲的笑和听着老爸也许高兴却并不在乎的说辞，我并不觉得开心，日子一天一天的过，他们的眼神流露出很多复杂的成分，也许懂也许不懂各一半，恨就恨我没有把一半的不懂弄懂，再者也恨自己在家人心中把沟通铸成了一道跨越不过的鸿沟，生成了裂罅。

没关系，过去犯下的尽量去弥补，即将到来的努力去争取 ，但这一次我真的没办法原谅自己。那一排明晰的透彻的温暖的寝室走廊外名叫文汇路整齐的灯光成为我心中一道远去的风景，当我再一次驻足观望时它已变昏黄。