我没有华丽文笔，只是想在这里记录一段已经逝去的感情。

还记得和你是如何相识的,还记得什么时候发现自己爱你爱到不可自拔.

和你在一起,我是世上所有人都讨厌的狐狸精..

我知道你有个幸福的家..你说你老婆她贤良淑德,儿子活泼可爱…

有时候恨你这坏男人…竟然有了幸福的家.为什么还和我一齐..为什么还对

我那么好.为什么…为什么…

或许这叫做缘分..

我们是在里面酒吧认识的..在一个很多人都觉得复杂的地方认识的。

刚认识的你..觉得你胖胖的..不怎么说话.总是酷酷的..可能我的好奇心使我很想跟你这酷酷的胖子说说话..那个时候我便开始留意你了。

我是在酒吧里工作..你是常客..我和朋友们那时都笑你,,不如打卡上班吧..你来酒吧比我们还准时..我们就这样顺理成章的慢慢熟悉起来了..

我开始慢慢认识你..觉得你人很好.也很风趣…

我们几个小女孩很任性..常常要你等我们下班然后去吃宵夜..

哈哈…你人很好.每次都顺着我们的意思…

那时候和你开玩笑..我要做你老婆..要你娶我…

然后你说..我只能做四奶了..你已经有三个老婆了..哈哈..那时我没怎么在意..就开玩笑吧..我认了当你的四奶..

我们加了QQ.交换了电话号码…这时代方便的通讯使我们加快速度的认识…

其实那时候的我就已经暗暗的喜欢你了….

还记得那一次..我们下班了..打电话给你要你来接我们去吃宵夜…..

果然不出所料,你就像往常一样顺着我们的意思…

我们下班也三点了..去到你吃宵夜那里..厨师已经下班..没东西吃了..

我像小孩一样的野蛮..硬要你带我去吃通菜..然后你就和我们去了…

那时候心里还暗暗的笑你..哪有人那么傻阿..又出钱又出力…

那个晚上你陪我们吃宵夜..吃到差不多五点..夸张阿!!吃着吃着..我发现你很紧张你那个zipo火机..好奇的我..就问你为什么那么紧张..你说:是我老婆送的..当然,我听到心里就是不爽..虽然不知道你说的是否真的…我想也没想..一手抢了你的火机..袋入我的袋子里了..

后来我连自己都忘记了这件事了…

第二天早上,我发现我真的把你火机带走了…呵呵!!那天晚上我们又再堂会碰面了…你送我回家的时候..本来我真的想把火机还给你的,见你紧张的不得了..想一手抢了我的火机..那时我的更得意了…我挑逗你说:想要火机是吧??明天来请妹妹吃饭就还给你囖..吹阿..你酷酷的回答我说:那看明天有时间再联络吧…

其实我没想过你会来找我吃饭..只想跟你开开玩笑而儿..

想不到..第二的下午,你真的打给我了..问我是否有空吃饭…哈哈..

那时候和朋友在五月花的仙踪林喝东西,,我一口就答应了..我想反正我俩也要吃饭.

你没说什么..就过来找我了..你不但来了五月花，还进去找我了。我是那么那么的开心阿。觉得你是那么有风度，那么可爱。我那颗心更喜欢你了。想起怎么把你介绍给我的朋友，我也有点害羞了。那时候真的不知丑，像朋友介绍说你是我老公。哈哈，看你没拒绝这称呼，我更得意了。回想起，这算是我们第一次正式约会吗？

有一天上Q，你如常的Q我和我聊天。不知哪来的勇气，我竟然把（很认真的说，我喜欢你了）想不到你回了一句（我真的有老婆）。我接受不了，接受不了。没等我回复你继续说下去（你别傻了，你做我妹妹我都嫌你小阿，靓妹）（你不怕带我出去见朋友，你的朋友会问为什么要带个老爸出来）不知道为什么，我觉得你说你有老婆是拒绝我的一个理由。或许我年轻，我觉得自己有资本，有勇气。我心里想着要打破年龄界限，真爱无敌。那年2010年，我19，你33。确实存在的差异，可是我心里就是一点都不介意，一点不妨碍我喜欢你。

我发现我真很喜欢很喜欢你，就和朋友说了。不出我所料，我的朋友大多都是反对的。因为大家都在猜疑你究竟是否有老婆了。人言可畏，我也在想这个问题。从那以后我不停追问你、是否有老婆了。

你这人就是坏，一时说有，一时说有。开着玩笑。那时候疯狂喜欢着你的我，根本顾不上那么多。心里相信你是没老婆的。

乱打乱撞的我们算是开始了吧。你拖着我的手去参加你朋友聚会，说我是你女朋友。那天醉了，好想躺在你怀里。我说不想回家了，你没有带我回家。而是带我去酒店了。我一向都不是一个随便的女孩，不知道哪股动力推动着我，傻傻的跟你去了。你亲吻我，亲吻的肌肤。还带有点理智的我把你推开了，追问着你是否有老婆，我要看户口簿。这弱智的问题阿，你回答我：哪有人上街带着户口簿阿？哈哈，我就这么的傻。那天晚上，我死缠着问题。大家什么也没做，就傻傻地聊天，聊了一个晚上。

朋友知道了，都纷纷骂我傻，骂我疯。有一晚我和朋友去吃宵夜，有个朋友说，有老婆的人呢，回到家就一定会关手机的，你信不信？问我？我当然不相信他有老婆啦，我想也没想就拨过去（您好，您说拨打的电话已关机）。我变得沉默，开始害怕了。

我发了短信给你说：其实你是否有老婆，认真回答我好吗？第二天的早上，很早。你回我短信了（很认真的说，我有老婆了）。鼻子一酸，我的眼泪哇啦啦的流出来了。我恨你，恨你恨到入骨了。

那几天，我疯了，疯狂的购物，疯狂的玩，想把你这坏人给忘记。结果，还是忘不了，我和你说：我想你了。你以一向幽默的方式回我：你发错了吗？我说：没。你继续问：你真的确你没有发错？我肯定的再回答：没有。不知道，你是真的喜欢上我，还是有其他什么目的了。

你那天就约我吃饭了。吃完饭，你带我去喝红酒，你说想和我聊聊天。你问我：你知道自己在干什么吗？我说：我知道。我知道的，我知道我自己是错的，我知道我们不会有什么结果，我知道我是傻的很彻底。就想着自己年轻，有玩的资本。竟然我那么喜欢你，何必要勉强自己？

这次我们真的开始恋爱了。我喜欢你的程度真的可以用疯来形容。我知道你有老婆了，我从不敢打电话骚扰你。有时候真的太想你才给你发个短信。刚开始的时候，你对我也不怎么样。有空就找找我吃饭，看电影，或许带我出去玩。我没有因此而灰心，每次和你约会我总认真的打扮一番，和你再一齐我也尽量做到最好，尽量的去讨你欢心。

可能我和你本来就是话多的人，我们在一齐从来不会缺话题。什么都能聊一番，什么都能笑一番。我记得，你喜欢开车的时候抓着我的手，你喜欢摸摸的脸然后笑着对我说：小朋友。您总称赞我漂亮，你说你喜欢我不化妆的样子。你很好，真的很好，对我也很好。每次约会等我再久你都不会有怨言。

不过令我印象最深的一次是，你那晚喝醉了。不停的打电话给我。竟然给我说起英文来。傻BB的说：I LOVE YOU ，I MISS YOU SO MUCH。说来说去也这两句。这真的把我吓着了。因为你从来都没对我这么的热情过。

过了不久，你清醒了点。给我打了个电话说：我很想你，你要吃宵夜吗？我说;不了。你这傻B硬要逼我吃宵夜，要买M记给我。要见见我。你把宵夜送到我家门口了。我看见你，就忍不住抱着你。那感觉是那么的实在，那么的温暖。觉得你真的很可爱，胖胖的。

自此之后，我发现你变了，你变得热情了，你变得更关心我了。每天都会给我打一个电话，就算刚分手，你也会打电话给我。你说你太想我了。和你一齐真的是超开心的。你的照顾也是无微不至的，你的体贴，你的温柔，我融化了。

有一次，我在吹头发的时候，你从我身后紧紧地拥着我说：如果你是我老婆该多么好阿！我没回答你。我是在享受着这一切，我也幻想着自己是你的老婆。想起当初常跟你开玩笑说：你不要给我知道你有老婆，我知道了，要不你杀了你老婆，要不就我杀了你。你总笑我很傻。开玩笑就是容易的，如今你真的有老婆，我确实心里难受着。

有一次和你看电影，你老婆给你发了短信说：原来一个男人变心了，家里的女人再好也是没用的。我默然了，因为我没这资格去说什么。有时候我也是恨自己的，我也会骂自己。但我可不想失去你。我也知道你是认真的，认真的在和我玩？呵呵，我就是这么傻！

和你一齐的那段时间，朋友们都在热烈的讨论着。当然有人支持我，不过绝大多数都是反对，甚至骂我。我不管，我不管。可惜我忍受着每次你老婆给你打电话我都不能哼声的卑微。我心开始变了。因为我真的爱上你了。我想占有你的全部。可是我知道这不可能，我也不可以这么做的。我想着想着，我想我放弃好了。开始我逐渐逐渐对你冷漠起来。你也察觉到了，你说我变了，整个人都变了。其实我哪有一点的变化，我还是深爱的你的那个傻人。

和你再一齐我没有一次任性地要你陪我，陪我参加我朋友的任何聚会。因为你总拒绝我。

那一次，我觉得我忍受不了。我醉了，硬要你来和我的朋友玩。甚至到了哀求的地步了，我发短信给你说：一次，就一次，一次就好了，可以吗？我知道我会成功的，你心软了。你第一次出现在我的朋友面前。我真的很开心，我要当着所有朋友面前。告诉他们我是幸福的。

我看到你心疼了，心疼我喝那么醉了。你带我去吃点东西。我让自己放任一次，我就是你的老婆。我像小孩一样，点了柚子蜜，点了奶茶，到上了，我又说不想喝了，我要喝牛奶。哈哈，我以为你会发脾气了。你没有，你一点都没有。你百般迁就着我。

你和我说：我不是不给你喝酒，不是不给你出去玩，不过你有这必要喝那么多吗？你觉得你很能喝吗？你和我玩的时候又不见你那么能喝？你知道我会的心会痛吗？我很讨厌你喝成这个样子你知道吗？看到你紧张到这个样子，我心里就是暗爽。

和你在一齐虽然就短短的四个月时间，不过让我记得的事情实在太多了。

你曾经答应我说，只会等我说分手。不过有一次，是你先说了。

记得那天在朋友的生日会上喝得烂醉，朋友给你打电话来接我了。那天晚上我硬要你陪，你说不行。怎么都不行。我问为什么。

你说：我儿子病了，我要回去陪他，哪个有事都好，儿子有事就是不行。

你知道你当时的语气是多么的重吗？你知道我生气了吗？难道我不重要？我也喝得入烂泥一样，就陪陪我也不行？我发脾气了，我把压抑那么久的一切都爆发。

我说：我就是要你陪我，怎么样？你现在当我是什么了？

你还记得你回了一句什么吗？

你说：那就分手吧！

我脑子就一片空白，我不懂说什么了。我只会哭了。

你看见我哭了，抱着我说：对不起，我说错了。可能我太紧张了。你像哄小孩一样哄我说：不要那么任性好吗？你想买手表我买给你，明天陪你一整天，不睡觉，好吗？

我心都软下来了，因为你真的很温柔，温柔得我无法抗拒。你把我送到酒店，帮我脱鞋，用熱毛巾给我擦脸。然后坐再我床边陪了我一会。你以为你睡着了，你走了。其实我并没有睡，我只想让你安心的走。其实我每次都很怕你关门的声音。太可怕了，我怕你走了，以后就不会出现了！

你常常都不相信我，常说我出去找男人。虽然是开玩笑的说，其实我心里是介意的。我如此的爱你，你不知道，不清楚吗？

慢慢地，我良心责备的厉害！我怕我越来越爱你，会控制不了自己去破坏你幸福的家庭。令一方面也不想自己陷入更加深的感情。我和你说分手了。时间是2010.10.08.，晚上！你没有一句挽留的话。只回了一句好：好！

我本来就是乐观的性格，我以为四个月的恋爱算个屁阿？我一两个星期就把你忘了！我错了，我高估了自己。我每天都用着你送的手机，用着你七夕情人节送我的火机，喷着你送的香水。

可能我们去过的地方真的太多了。到现在，我到哪里都好像看到你影子。看到我们从前恩爱的样子。

你很喜欢带我去五月花看电影，每次看完电影你都很可爱，很多话说。即使我们看的那部郁闷的（荒村公寓），你都可以扮胭脂吓我。每次我们说起胭脂，都笑疯了！我觉得我从来未尝试过这么的幸福。你宠着我，迁就着我。在你面前，我像孩子般任性，像孩子一样无忧无虑。我不开心就算不说，你也会知道，会想办法逗我乐！每次拥抱都是紧紧的。

可你为什么当初就是连一句挽留的都不说呢？就让我这样从此消失了吗？你为什么能这么绝情阿？是你从来都没喜欢过我？我真的不会相信的。

到现在，我还怀念着那段日子，想念着你的模样，挂念你的拥抱，就像上了毒瘾一样，戒不了。你知道上次在蒲天光碰到你，我的心有多么的慌。我怕我怕。你怕你看见我这样落寞的样子。我不要你看见我不幸福，不开心。

可是，事实就是如此。我不开心。现在的我，甚至不可以再谈恋爱了。我对着别人，没了爱感觉。我尝试过开始一段恋爱，以用来忘记你的。可是不行不行。我心里，脑里都是你。都是你。我像找一个和你一模一样的人。我知道不可能。我不贪心，找一个有点像你的。可惜你还是你，无论他真的有你的影子。还是不能把你代替。

我喜欢上一个人了。我喜欢夜里静静的想着你。我喜欢睡前，想想我们开心的曾经。我喜欢想着你对我说的每句话。我每天都想，我怕忘记。哪怕一点点的回忆，我也不想流失。

在夜里我疯狂的记忆中找你，我喜欢做梦。幻想你就在我身边。我爱上想你时候的痛。

人生的无奈，我终于领悟到了。可能这才是爱。让人全心全意的投入，

让人完完全全的奉献，你把我一颗心都填满了！以后，我装不下任何一个人。我喜欢这样。却讨厌这样的自己。我爱你，真的爱你。我希望你以后是幸福的。希望你儿子能成材，因为这是所有父母的愿望。我不想你有一点儿的不开心。

今年的我19，可能大家都觉得还是稚气未去。到现在大家都会说我傻，说我笨。我知道我不傻，不笨。爱上你，我从来没有一点后悔，包括现在是如此的痛苦我也不后悔。当初不理后果去爱你，我欣赏我自己的那份勇气与自信。不过我以后也不会再拥有这种勇气了。你说是我还没遇到那个人。我想说，你就是那个人。世界上只有一个你。但愿你会记得我，哪怕只有一点点。如果你以后不经意的想起我，希望你会记得曾经深深的爱过你的那个我。

活在回忆中的人很累，真的很累。我不会如何再一次谈恋爱了。我想找回和你一齐的那种温暖，那种安心。你知道吗？我每天每夜，每时每刻都在想你。